Разное
Всем привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Бонусы:
Израиль Путешествие к четырем морям (10 фото)
Древнейшая форма жизни (4 фото)
Кустарное производство оружия на Филиппинах (24 фото)
Oзеро Khiluk в Канаде (11 фото)
Все пластмассы в детстве делились на три класса:
— быстрогар
— капалка
— коптилка
Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взб@яднувшей бабы
Креативщики неистребимы! Надписано на объявлении девочек по вызову:"Нет ничего дороже бесплатной любви."
Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое? ". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет.
Игра на вечер.. Помогает расслабиться после тяжёлого трудового дня:
Для игры Вам понадобится:
1)Человек (Вы сами),
2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья,
3) колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи....ц, Вы - ракета!
Пьяный в жопу фокусник едет за рулём своего авто. Подозревающий неладное
гаишник его останавливает:
- Добрый вечер!
- Бывали вечера и добрее.
- Пили?
- Нет.
- Продуваться будем?
- Всё равно вы мне не поверите. Валяйте, продувайте.
Гаишник достаёт алкотестер, показывает его водителю.
- Дуете сюда вот так: - говорит гаишник и делает длинный и сильный выдох в приёмное отверстие алкотестера. - Поняли?
- Понял, давай.
Гаишник направляет алкотестер на фокусника. Фокусник со всей мочи дует на алкотестер, из его рта с шумом вырывается струя пламени, алкотестер вспыхивает, гаишник испуганно делает шаг назад и роняет полыхающий приборчик на асфальт.
- Извините. Я вам испортил эту штучку - сконфуженно говорит водитель.
Хотите я вам просто в лицо дыхну, чтоб вы убедились, что от меня ничем не пахнет?
- Это совершенно лишнее... Счастливой дороги! - смущённо говорит гаишник и берёт под козырёк.
Мои родители считали,что шутка повторенная дважды смешнее....Поэтому у меня есть брат. "Кефир"
Он был таким ловеласом, что даже когда умирал, у него было много свет в тoннеле.
Парень вывесил на сайте фото, где он очень культурно целуется со своей, надо думать, девушкой. Мило, красиво, только вот подпись смущает - "я и буська". Странно, но мне всегда казалось, что нормальные люди ибуськаются как-то по-другому!
yyy: у тебя бывает приступы лени?
xxx: у меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная
ххх: Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!!
ууу: может книжка у них?
Девиз стоматолога: Из любого рта пахнет только деньгами!
Ревнивая жена, просматривая список контактов в аське мужа:
- Кто такая Дима?!
- аня, вот объясни, почему из двух подруг обязательно одна симпатичная а вторая страшная?
- с чего ты взял, у меня например подруга красивая
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слезы текут.
Ну начальник поинтересовался, чё реву.. "Да они там апельсин едят..(("
Сочувственно посмотрел, пообещал дать премию "на пропитание"
Вчера я ждал автобуса на остановке, девочка лет 6 говорит дедушке: "Деда, скачай мне в интернете фильмы! Мне надо "Каролина в стране кошмаров" и это... девять...
Дедушка радостно: ....с половиной недель?"
Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Работа не волк, работа - страшнее !
Из характеристики: "В групповом сексе за чужую спину не прятался".
- Знаешь анекдот, пошел Вовочка медведя из берлоги выгонять...
- Нах мне твой анекдот, я подожду 2012 год и посмотрю это реалити шоу на Первом.
- Слушай, Кащей, а почему у тебя всего одно яйцо, да и то так спрятано, что фиг доберешься?
- Да понимаешь, их два было, как у всех, но только присел отдохнуть покурить, как мышка побежала, хвостиком махнула...
Инспектор ДПС обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства, но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это.
И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет:
- Перевести, каз-з-зёл?!
- Права присказка "Не ищи счастья на проезжей части".
- И чем же она права?
- А тем, что ты практически все время рядом с белой полосой, но движешься все-таки по черной.
xxx: Сегодня в столовой в меню были "котлеты из птицы". Я взял.
xxx: Пока стояли с коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта - голубь, ворона или старый птеродактиль.
xxx: Но когда я эту котлету ел, то понял: эта птица - резиновая уточка из ванны. Котлета полностью сохранила ее вкус и фактуру.
Не в бабках счастье!
Ф. Киркоров.
Бабки это хорошо!
А бабки с бабками, еще лучше!
М. Галкин.
Следует ввести надпись на дензнаках.
Минздрав предупреждает: Нет бабла - считай калека
Или
Минздрав предупреждает: Экономия на женщинах ведет к онанизму
Недавно слышал, как в салоне связи симпатичная девушка просила установить ей айкью!
В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки могли и вожатым настучать, а пацаны - люди надёжные!
У нас во дворе раньше был небольшой заборчик, такой, который легко перешагнуть, а на днях его просто убрали. А сегодня я увидел автопилот высшего класса в действии: идёт мужик, в дрезину пьяный, со слегка приоткрытыми глазами, и перешагивает давно убранный забор.
АвтоВАЗ строился как завод по производству средств передвижения. Но ещё при строительстве из слова "передвижения" выпали четвёртая и шестая буквы.
2200 год. Идет война в Афганистане. Гиперзвуковой американский беспилотник с помощью лазера уничтожил 150 военных роботов-талибов. При этом также пострадали 30 мирных афганских роботов, собирающих урожай мака на соседнем поле.
Если ты встал на скользкую дорожку, сделай правильны выбор, скажи наркотикам "НЕТ!"
А потом хватай бумагу и карандаш, и записывай, что они тебе на это ответят.
Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.
Это очень забавно - наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.
Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать их обоих куда захочет...
Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
3G - это мобильный интернет... 4G - это уже свастика.
Один однофамилец крупы стал маршалом, другой полетел в космос. Сама крупа стала такой же важной, как маршал, а цены на неё скоро достигнут космоса.
- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?
Послать красивую женщину на х@й -- все равно, что посоветовать Билу Гейтсу зарабатывать больше денег.
Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жена толстая, либо для разнообразия.
Недавно ученые скрестили… ноги и так целый день сидели.
Десант биологов прибыл в Новгородскую область для изучения любопытного природного феномена.
Здесь девочка, воспитанная зайцами, принесла за один только прошлый год 40 детей.
Пошли с друзьями за пивом. Так как у меня было настроение пить только что-то полезное, я решил взять минералки.
Не хотел я пива, ну бывает... Увидев на витрине бутылку давно забытой мной марки, я решил вспомнить детство, и взял из холодильника ее, бутылку Боржоми. Блин, пол-магазина повернулось и дружно:
- ПОЗДНО!!!
На шум в комнату сына из кухни заходит мама с разделочным топориком в руках.
- Сынок, ты уроки сделал? А то мне надоело, что меня всё время в школу вызывают и позорят твоей успеваемостью, я не хочу из-за тебя седеть.
Округлив глаза, притихший отрок осторожно спрашивает:
- Ма, а сИдеть у тебя с какой буквой? С "И" или с "Е"?
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Если она мне не нравится, врежу по ней, и всё!
Не стоит считать себя умнее других ... вслух!
Если зимой присмотрется к облакам, то можно увидеть, как два таджыка скидывают с них снег лопатами!
Электрички ярославского направления проезжают станцию Лось. Некоторые не останавливаются.
Бабка в вагоне:
- Сынок! У лося - стоит?
Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
Я уже две минуты открываю ссылку "Интернет в России будет быстрее,чем в США".
На приеме у врача:
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А как, простите, сударыня, вы ее используете?
- Ну, как ... Даже неловко ... Ну, беру колбасу и ем ...
Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельсвует журнал посещений Центра анонимных обследований.
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Jоkеr". Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.
Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.
На днях арестованы 1000 ящиков непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.
Объявление:
"Приёмные дни завтра и послезавтра".
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
Вечная тема: чем отличаются оптимисты от пессимистов. пессимистов, иногда, приятно удивляют, а оптимистов постоянно разочаровывают.
Наркоман устраивается в цирк.
-Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
-Ух ты! Покажите!
-Але....
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
-Он разбился!? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
-Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
-Ап!
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!