Разное

Всем привет!

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)

Британская королева красоты оказалась бывшей проституткой

Претендентку на титул "Мисс Великобритания - 2010" отстранили от участия в конкурсе. Оргкомитет принял такое решение после того, как узнал, что в прошлом Лора Эннс занималась проституцией, а также участвовала в откровенных фотосессиях.
Для Эннс разразившийся скандал стал не первым за последние несколько месяцев. Так, недавно британку лишили титула "Мисс Корнуолл" за то, что она обманула организаторов конкурса - в анкете на участие она умышленно неверно указала свой возраст (Энсс 27 лет, а в заявлении она указала, что ей 22 года). После этого она была лишена права участвовать в конкурсе "Мисс Англия".
Однако, несмотря на это, летом 2010 года Эннс стала обладательницей короны королевы красоты города Плимут, а также получила право принять участие в конкурсе "Мисс Великобритания". За этот титул могут бороться девушки старше 25 лет.
Как пишет газета, когда Эннс стала претенденткой на титул "Мисс Великобритания", оргкомитет конкурса не знал подробностей ее прошлого. Однако теперь выяснилось, что в 1999 году в возрасте 16 лет будущая королева красоты позировала топлес, а также работала в массажном салоне, оказывающем своим клиентам услуги сексуального характера.

Памела Андерсон отказалась от обнажения ради детей и котов
Памела Андерсон объявила о завершении карьеры модели, специализирующейся на откровенных съемках для мужских журналов. Свое решение она озвучила во время вечеринки журнала Playboy, прошедшей в Бухаресте.
В беседе с румынскими журналистами Андерсон пояснила, что решила отказаться от сотрудничества с мужскими изданиями прежде всего из-за своих сыновей. По словам модели, над ее детьми постоянно подшучивают и смеются из-за того, что она прославилась благодаря откровенным съемкам.
"Я больше не буду делать ничего подобного. В конце концов, сейчас есть множество красивых девушек, которые могут справиться со съемками куда лучше меня. А меня сейчас интересуют совсем другие вещи. Я хочу проводить больше времени в Канаде, рядом с животными, с моими котами и собаками".

У дома Мадонны арестовали поклонника с ледорубом
Возле дома Мадонны в Нью-Йорке задержали поклонника, который наносил на тротуар возле здания надписи с предложением встретиться с ним. У 59-летнего мужчины изъяли 19-сантиметровый ледоруб.
Арестованный оказался бывшим пожарным из Нью-Йорка. Агентство также приводит его имя - Роберт Линхарт. Мужчине предъявлены обвинения в вандализме и незаконном хранении оружия, а также в оказании сопротивления при аресте. Его отпустили под залог в 20 тысяч долларов.
Адвокат Линхарта заявил журналистам, что у его подзащитного не было никаких дурных намерений, и его поведение было продиктовано исключительно любовью к творчеству певицы. Как уточняет NY Daily News, Линхарт написал на тротуаре "Вселенная свела нас в 1992 году, а потом мы вновь увиделись в этом году в Праге. Приходи на встречу со мной". После ареста он заявил, что намерен вернуться к дому Мадонны и добиться свидания с певицей.

Американца арестовали за нападение на попугая
В США арестовали мужчину, который напал на своего попугая. Инцидент произошел вечером во вторник, 22 сентября, в городе Энн-Арбор, штат Мичиган.
Как рассказали в полиции города, 49-летний мужчина, имя которого не называется, был задержан после того, как в службу спасения 911 поступили три сообщения о нападении на птицу. Свидетели рассказали, что некий человек, несший попугая в рюкзаке, схватил его и начал трясти так сильно, что из птицы полетели перья.
При этом попугай оказывал сопротивление своему хозяину - он клевал и царапал мужчину и нанес ему небольшие повреждения. Птица в результате нападения пострадала серьезнее - у нее выпали перья на спине, голове и шее; кроме того, после конфликта с хозяином попугай начал хромать и получил повреждение глаза.
В беседе с полицией мужчина, напавший на своего попугая, объяснил, что проводил с птицей тренировку и пытался воспитать ее. После того как владельца птицы арестовали, его питомца передали защитникам животных.

Бонусы:

Концептуальная яхта Strand Craft (7 фото)

Календарь с юными крестьянками (12 фото)

Громадная женская грудь (25 фото)

Спортивные фотографии (28 фото)

Хонда снесла камень (4 фото)

Котлеты для McDonald’s (21 фото)

Doutzen Kroes (8 фото)

Звезды Болливуда (20 фото)

Анна Седокова (19 фото)

Софья Ская (Аржаковская) в журнале MAXIM (4 фото)

Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

- А вы знаете, что у вас сейчас во рту размножаются бактерии?
- В моем рту, сынок, у них уже правнуки пошли!

Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес".
Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.

Разговор двух старшеклассниц.
- Он ваще такой парень! Одним словом - чумовой!
- Он чего, с крайнего севера?
- Неа, а чо?
- Так это, чумовой - это ж домовой, живущий в чуме.

- Ребята, завтра у нас урок труда. Все приходят со своими рубанками, а Вазген, Гиви и Ашот могут просто не бриться.

Она полюбила его с первого взб*яда...

Как однажды на совещании выразился наш прораб:
- С дисциплиной у нас все нормально! Мы с ней регулярно боремся!

Сегодня слышал такой диалог. Приходит физичка к другой преподше жаловаться на её класс:
- Нет, вы представляете, я сегодня говорю: - кто может привести мне пример теплового явления? ваш Сидоров руку тянет, я говорю, давай, а он мне: - вот когда водку пьёшь - теплее становится!
Но больше порадовала реакция классной:
- А что, - говорит, - ведь и не поспоришь... и правда теплее становится...

Что русскому мат трехэтажный, то китайцу имя!

Если брать от жизни все, то куда это спрятать?

Материя бесследно не исчезает - она списывается.

Метро. По эскалатору едет парень, и клеит на "неподвижные части эскалатора" белые бумажки с надписью "Все будет хорошо!"
Голос из динамиков:-"…подобные объявления могут содержать заведомо ложную информацию"…

xxx: А мне уже ничего не хочется... Только взять мыло, веревку, и пойти на речку....
yyy: Веревку стирать?

Спор девушки и парня :
Она : - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны…!
Он : - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

Плакат в похоронном бюро. На плакате - Смерть, в балахоне, с косой, протягивает к тебе указующий перст. Надпись внизу:
"А ты - ГОТОВ?"

- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка...

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!..

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить.
Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"

В Одесском дворике играется мальчик. Из окна высовывается женщина и кричит:
- Яша! Домой!
- Я устал, или замёрз?
- Ты хочешь кушать!

Иду по переходу рядом с беременной парой. Очень молоденькие, лет по 18, вряд ли больше. Идут за ручку, счастливые, улыбаются. Может, от врача, потому что парень говорит: "Как здорово, что будет мальчик!
Я ему куплю вертолет на батарейках. И танчики. И железную дорогу. И буду играть... (*менее уверенно) с ним... вместе..."

Коммунальные службы г. Москвы планируют произвести перерасчет стоимости излишков тепла, полученного гражданами летом 2010 года.

Кто в пробках каждый день живет, тот над мопедом не смеется!

Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
- Они не дышат!!!

Второй день без водки! Прикольно!!!

Парень, сильно заикаясь и краснея:
— Д-д-девушка, не п-подскажете, а г-где улица Д-д-д-д...
Девушка, с участием:
— Декабристов?
— Hе-е, Д-д-д-д...
— Дальняя?
— Hе-е, Д-д-д...
— Дзержинского?
Парень, абсолютно нормальным голосом и с довольной улыбкой:
— А вообще-то я с вами просто хотел познакомиться.

Некоторые мужчины не устанавливают лицензионную версию жены, а предпочитают пользоваться дэмками, говорят что у них функционал лучше и разнообразнее.

- Чёрт... Я майонезом на штаны капнул...
- Да ничего - скажешь, что майонезом на штаны капнул!

Хорошо порно-режисерам живется, кастинги на главную роль проводишь, в подчинении творческий руководитель, чувствуешь власть над всем сцуко процессом, кто не понравился, говоришь куда его и в какой позе и каким негром, благодааааать!!! Бухгалтер накосячил- на сцену сцуко, на ковер только конечно никто не боится идти, привыкшие(((
Ну а в целом, благодаааать!

- А ты сам-то откуда?
- А я уроженец Харькова 67-го года!
- Да, неурожайным в Харькове был 67 год...

На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

Мне кажется, клеточный состав мозга и женской груди имеет сходный состав...
Как еще иначе можно объяснить компенсацию отсутствия мозга присутствием классных сисек?!

Так вот... Только что стал свидетелем следующей ситуации.
Мужик копается в своей машине, ему "помогает" сын (парню примерно 4 года).
Тут у мужика что-то не получается, и он орёт: "Блин, да что такое!" На что сын с любопытством задаёт вопрос: "Это я виноват, или моя мамa?"

В универе, где учится приятель есть препод. Известен он всему вузу за то, что никогда не ставит двойки!
Вот один распи$^яй поспорил с друзьями, что получит таки неуд у него.
Вопрос достался ему донельзя простой: поведение на судне в экстренной ситуации.
Препод: ну-с?
Чел: не знаю!
П: ну что делают если отказали такие то приборы?
Ч: не знаю!
П: если, допустим, пожар, что делать будете?
Ч: Ничего!
П: Правильно, не паниковать. Идите, четыре!

Ремонтирю квартиру. В субботу с мастером мотался на строительный рынок.
Покупаем всякие смеси, шпаклевку там, затирку какую-то. Продавец ярко выраженный азиат. Не китаец, конечно, но что-то типа. Мастер мой спрашивает:
- А чьи вот это смеси, кто производитель.
Продавец:
- Да наши, отечественные.
Я, на автомате:
- Это то и пугает.

Я так подавлен.
Меня бросила жена месяц назад .
А теперь, она вернется.

она:
- У коллеги на работе день рождения. Выпила стаканчик вина. Теперь смотрю на себя в зеркало - какая я некрасивая! :(
он:
- Странно, у мужиков это наоборот работает!

Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
- А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
- Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!" И дальше еду...

Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову придти могло??? !!! Нет, правда, а как ты догадался???

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. "

Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы... "
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
— Благодаря жене.
— ???
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и на каком?
— Ещё не перестала...