Разное

Привет! Долгожданная пятница наконец-то наступила! Ура! :drinks:

Всем позитивных выходных и до понедельника!

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)

Жительница Монтаны отбилась от медведя кабачком
Жительница американского штата Монтана смогла отбиться от медведя при помощи кабачка. Инцидент произошел в ночь на четверг, 23 сентября.
После полуночи женщина, имя которой не уточняется, услышала звуки борьбы снаружи своего дома. Она вышла на задний двор и увидела, что на одну из ее собак напал 90-килограммовый черный медведь. Женщина встала около двери и закричала, чтобы привлечь внимание животного.
Медведь зарычал, бросился к двери и ударил женщину лапой. Она забежала в дом, и схватила первый попавшийся под руку предмет - 30-сантиметровый кабачок. Женщина бросила овощ в медведя с расстояния приблизительно в один метр. Кабачок попал животному в голову. После этого медведь убежал.
В результате этого инцидента женщина получила лишь несколько царапин. Ей не потребовалась медицинская помощь. Медведя, напавшего на ее собаку, найти пока не удалось.

Свазилендского министра уволили за связь с одной из 14 жен короля

Король Свазиленда Мсвати III отправил в отставку министра юстиции страны Ндумисо Мамбу за связь с одной из 14 своих жен. Министр был пойман в постели 12-й супруги африканского правителя несколько дней назад - Мамба прятался в матрасе двуспальной кровати королевы.
Вскоре после инцидента премьер-министр Свазиленда провел короткую пресс-конференцию, на которой было объявлено, что Мамба снят с занимаемой должности. О причинах увольнения министра юстиции председатель правительства страны распространяться не стал.
Предполагается, что за связь с женой короля Мсвати III теперь уже бывший министр юстиции будет отправлен в тюрьму. Сама же 12-я супруга короля, 22-летняя Нотандо Дубе, проведет оставшуюся жизнь под строгим круглосуточным надзором охраны своего мужа. Жить девушка будет в доме матери Мсвати III.
Мсвати III возглавляет Свазиленд с апреля 1986 года. 42-летний правитель является последним абсолютным монархом в Африке. Всего у короля 14 жен и 23 ребенка. Каждую новую супругу Мсвати III выбирает во время ежегодного представления с участием нескольких десятков тысяч молодых женщин, которые выступают перед королем в формате своеобразного конкурса красоты.

Одноцентовую монету продали за 1,7 миллиона долларов

Монета достоинством в один цент была продана на аукционе в Нью-Джерси за 1,7 миллиона долларов. Такая высокая стоимость лота объясняется уникальностью монеты - дело в том, что цент, отчеканенный в 1943 году на Денверском монетном дворе, был ошибочно изготовлен из бронзы, а не из оцинкованной стали, как это было принято в то время.
Во время Второй мировой войны монеты чеканились из оцинкованной стали, чтобы сохранить медь, которая является основной составляющей бронзы, для военной промышленности. Однако по ошибке, произошедшей на монетном дворе, цент с изображением Авраама Линкольна изготовили из медного сплава. Считается, что проданная монета является единственной в своем роде.
По словам представительницы нумизматического общества Legend Numismatics of Lincroft, выступившего в роли организатора торгов, уникальную монету удалось выставить на аукцион лишь через четыре года после начала переговоров с предыдущим владельцем цента. Как отметила собеседница агентства, переговоры проходили очень тяжело, однако нумизматическому обществу удалось заполучить монету.

В Индии поезд сбил семь слонов

В ночь на 23 сентября поезд сбил семь слонов в индийском штате Западная Бенгалия.
Товарный поезд сбил слонов в тот момент, когда они пытались помочь своим детенышам перейти через железнодорожное полотно в лесу Банархат. Пять животных погибли сразу, еще два умерли наутро от полученных ран.
Министр охраны окружающей среды Индии Джайрам Рамеш (Jairam Ramesh) заявил, что это не первый случай, когда слоны гибнут под колесами поездов, однако гибель стольких животных разом он назвал "беспрецедентной".
Ранее власти неоднократно обязывали машинистов снижать скорость до 40 километров в час в зоне перехода слонов через пути. Однако представитель местной природоохранной организации Анимеш Басу заявил, что это требование практически никогда не выполняется. По его словам, в лесу Банархат из-за проходящих поездов гибнут и другие животные, такие как леопарды, бизоны и олени.

Бонусы:

Монстры подводного мира (32 фото)

Записка владельцу ВАЗа (3 фото)

Замаскированный дом (33 фото)

Девушка без носа (27 фото)

Продается НЛО (15 фото)

Жесть. Как дрессируют слонов (23 фото)

Голая Ларисса Рикельме (22 фото)

Холли Мэдисон (8 фото)

Анна Курникова в Maxim (12 фото)

Coco Nicole Austin на пляже (12 фото)

Представитель "Лаборатории Касперского" сказал: пока вы играете в "сапера" или "косынку", ваш зараженный компьютер участвует в атаке вирусов на сервера Пентагона.
Как же я сходу зауважал нашу бухгалтерию - оказывается не херней страдают, а наносят ущерб обороноспособности вероятного противника!

Жители приморского края приезжая в Японию принципиально пользовались только леворульными автомобилями.

Сижу, на компе играюсь. Музыку слушаю. Громко. Песня меняется и звонят в дверь.
Открываю, стоит паренек:
- Приглашаем Вас в церковь Иисуса Христа...
Тут как раз в песне начались слова:
"Смерть поднимет черные крылья, демон разорвет твою плоть до молекул, ад восстанет... " - и т.д.
Реакция того паренька плохоописуема...

Учил меня один знакомый деревья рубить. показывал так и сяк... грит:
- На тебе топор, поруби а я щас приду.
Решил не рубить без него, просто для годится постукиваю по деревцу.... Слышу вдалеке голоса:
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- Дурак! У дятла надо спрашивать!!! Оптимистичнее! Гляди: дятел, сколько мне жить осталось?
Не знаю, что случилось с его оптимизмом, когда "дятел" выстукал ему похоронный марш.

- Вы слышали? Полицейских обяжут зачитывать нам наши права.
- Ага, они их будут зачитывать... до дыр. А потом из-за ветхости выбросят их в мусор, а нас как обычно мордой в асфальт и дубинкой по почкам.

Давеча психотест проходил. Оказывается я креативный, наивный, добрый, радикальный и аморальный. То есть я могу захватить мир, но исключительно с помощью плюшевых медвежат.

Люди настолько наивны, что думают, будто занимаясь всякой фигнёй это они меня убивают, хотя на самом деле всё происходит с точностью до наоборот.
Время.

Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу я получаю выговоры.

Когда на пути к намеченной цели встает женщина —это еще не помеха.
А вот когда она ложится...

Маленький магазин электроники. Сидят три работника, босс курит за дверьми. У одного настроение скверное хоть куда. Перспективы нет и разговор о подьеме зарплаты накрылся медным тазом. Внезапно все замечают пару громадных мух чудом выживших в ноябре. Начинается обсуждение насчет того как они сюда попали и почему не садятся. Вдруг тот самый обиженный без тени эмоции выдает: Да, начальник (имя скрыто) вышел покурить, им и сесть некуда. Настроение поднимается.....

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом - глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались ... С трудом фокусируя взгляд, берет себе полный комплект жаропонижаущих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла, расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извените, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал, все ... помер ...

Девушка - парню:
- Когда пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато ли? Может я ещё передумаю.
- Ну выплавишь себе зуб золотой из кольца.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью!

Женщине нужно покупать столько тряпок, чтобы в шкафу не поместился даже один любовник.

Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого — довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого.
Например — Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.

Высшее мастерство в споре: перейти на сторону оппонента — и уже оттуда возразить!

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают

Что такое напускное безразличие?
Это когда девушка первый раз с ним в постеле и ждет, чтобы парень разделся.

Чем слаще девушка, тем сильнее хочется в нее влипнуть!

Хотел сделать самую большую ошибку в жизни... жениться, а она, сцyко, отказала!

А вы в курсе, что страна, известная в России, как Шри-Ланка, на самом деле носит официальное название Сри-Ланка?! Вот только кто ж в России рискнет учить детей такому на уроках географии?!

- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!

Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно - в "Газпроме" смеялись до слез.

В палату для похудания поступила толстая глухонемая пациентка...
Врачи измерили вес - 100 килограммов. Что делать? Вырезали жир с бедер и ягодиц.
Спустя месяц измерили вес - 102 килограмма. Что делать?
Заставили бегать по 5 километров и поднимать гантели.
Спустя месяц измерили вес - 104 килограмма.
Собрали консилиум - решают, что делать.
В кабинет заходит главврач:
- Мужики, помогите! Санитары два месяца назад куда-то отвезли беременную глухонемую...

Тут менеджер банка рассказывал приятелю:
- Проценты по кредитам на самом деле очень высокие, доходят до 70, а иногда до 80 процентов. Но люди узнают об этом, лишь начав гасить кредит. Я ведь, до того как устроился в банк, - оглядывая толстые пуленепробиваемые стекла в операционном зале, - думал, что вся эта защита сделана от грабителей.

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.

- Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
- Извините, я в завязке.

Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср..тся!!!

-Что может в секунду сделать из е*анутой блондинки -тормоза, адекватного человека ?
- Судя по рекламе -только "Сникерс".....

Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
-У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
-У нас и между булочек не кисло...

- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Да нет, просто подтяжки были перекручены.

Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень, разговаривая с кем то по мобиле, спрашивает у продавца:
- У вас молоко свежее?
- Сегодняшнее.
- Дайте дату посмотреть.
Смотрит.
- Сань, седня реально 18-ое

Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

Хорошо быть смелым!
Но страшно...

Субботний вечер, вся родня за ужином. Ребёнок уже поел, выхаживает важно вокруг стола, и вдруг:
— Секс! Мам, а что такое «секс»?
Пауза. Старшее поколение сверлит взглядом среднее. А младшенькое склоняет на все лады новое слово. Мы так и не сообразили, что ответить, пока Сеня не продолжил:
— Ан, чу, фри, фо, файф, секс, севен... — загибая пальчики.
И тут, все дружно закричали:
— Это шесть!!! — и выдохнули.

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними...

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
Р.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Гении, конечно, бессмертны, зато дураки дольше живут.

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.

Программа "Здоровье", ведущая:
- Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом.

- Вот смотри... он сатанист, а я гламурная блондинка! НО МЫ ВМЕСТЕ! Что это доказывает?
- Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение...

О зеленом чае говорят 2 тысячи лет, но продолжают пить черный...

На днях договор набирали...
В графе заказчик - имя руководителя А.Я.Мордашко.
Договор набирали долго...

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- Иосиф Висарионович, шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!

На официальном сайте Российской Академии Наук на английском языке, "Институт белка" нежно назавли Squirrеl Institutе.

Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев.
Я, взгрустнув, не успел еще про себя подумать:
- Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!...
Как меня тут же на светофоре целую в зад девятку...