Разное

Привет! Что-то эта неделя как-то тяжело идет... Быстрей бы пятница!)

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)

Немецкий музыкант выступил в восьми странах за сутки
Немецкий исполнитель фламенко Винценте Патиц (Vicente Patiz) установил мировой рекорд, сыграв за 24 часа концерты в восьми странах мира.
По словам Патица, в ближайшее время его достижение будет занесено в Книгу рекордов Гиннеса. До его рекорда первенство по числу концертов за сутки удерживал гитарист Джефф Ог (Jeff Aug). Ему за 24 часа удалось сыграть в шести странах мира.
Патиц начал концертный марафон 25 сентября в Германии. Оттуда он переместился в Бельгию, затем в Нидерланды, Люксембург, Францию, Швейцарию, Лихтенштейн и Австрию. В среднем на одно выступление он тратил до полутора часов, а послушать их приходили от 50 до ста человек.

Австралийский подросток прокатился на ките
Подросток из Западной Австралии прокатился на спине южного кита. Очевидцы этого заплыва обратились к представителям департамента по охране окружающей среды, которые выяснили подробности совместного купания подростка и кита в Большом Австралийском заливе у берегов Олбани.
По словам представителя природоохранного ведомства, плавание вместе с китом могло закончиться смертью подростка. "Даже приближаться к такому киту опасно. Взрослые южные киты достигают 18 метров в длину, а масса их тела иногда превышает 80 тонн. Если вы находитесь в непосредственной близости от такого кита, удар его хвоста вы можете не пережить", - отметил специалист.
Согласно действующим в Австралии законам, пловцы, равно как и серферы, не должны приближаться к плавающим китам (минимальное расстояние между человеком и животным должно составлять 30 метров). Таким образом, катание на ките является не только опасным, но и незаконным мероприятием.
Любое причинение беспокойства представителям фауны в Западной Австралии является нарушением закона. За общение с китом австралийцу может грозить штраф в размере десяти тысяч австралийских долларов (примерно семь тысяч евро).

Британец попросил полицию спасти его от кота
Житель британского города Глостер обратился в службу спасения с просьбой прислать к нему домой полицейских. В беседе с оператором службы мужчина рассказал, что в его дом забрел кот, и он не знает, что с ним делать. Об этом необычном звонке, поступившем спасателям.
У испугавшегося кота мужчины и оператора службы спасения состоялся следующий диалог: "У меня на кухне кот и я не знаю, как мне быть" - "Что у вас на кухне?" - "Кот-кот-кот!" - "То есть, у вас не чрезвычайная ситуация? Всего лишь кот на кухне?" - "Мне нужно поспать. А он в моем доме!" - "Вы понимаете, полиция этим не занимается. Мы не поедем к вам, чтобы выгнать кота из дома". Справился ли в итоге звонивший спасателям мужчина с котом, зашедшим к нему на кухню, не сообщается.

Житель Калифорнии нашел под кроватью голого латиноамериканца
Житель города Вестминстер, штат Калифорния, обнаружил в своем доме голого латиноамериканца, прятавшегося под кроватью.
После встречи с латиноамериканцем владелец дома позвонил в полицию и рассказал о найденном им человеке. В беседе с полицейскими мужчина сообщил, что обнаружил латиноамериканца благодаря странному шороху, доносившемуся из-под кровати. Когда он заглянул под кровать, то увидел там обнаженного молодого человека с густыми усами.
Увидев хозяина дома, латиноамериканец извинился, надел штаны и убежал. Как отметил мужчина, незваный гость успел сказать ему, что находится под воздействием наркотиков. При себе у латиноамериканца не было никакого оружия, и в результате его проникновения в дом никто не пострадал.
В полиции предполагают, что молодой человек пробрался в дом, приставив лестницу к окну второго этажа. Со слов американца был составлен фоторобот обнаруженного им взломщика, но пока латиноамериканца задержать не удалось.

Бонусы:

Девушки из групп поддержки команд (50 фото)

Как делают фотографии волн (16 фото)

Как увеличить небольшую квартиру (13 фото)

Рисунки девушек в стиле аниме (45 фото)

Крутые пляжные костюмы (8 фото)

Кэндис Свонпоэл для Victoria's Secret (13 фото)

Знаменитости раньше и сейчас (12 фото)

Линдсэй Лохан и Пэрис Хилтон целуются и употребляют наркоту (6 фото)

Модель Jenna Pietersen (15 фото)

Anne-Sophie Mutter (11 фото)

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

Стенографист и стенографистка - разные профессии.
Стенографистка быстро записывает устную речь, а
стенографист медленно пишет на стене нецензурные слова .

Когда препод обещает тебе автомат, это не всегда означает зачет.
Иногда это автомат Калашникова, который идет в комплекте с формой и кирзовыми сапогами.

Работа, как вредная привычка. Всегда есть желание от неё избавиться, но как только ты её бросишь - чувствуешь сильный дискомфорт, и снова начинаешь.

Ленивый человек на сварливого соседа просто положит куй, а человек инициативный наложит ему под дверью.

А каким клеем вы приклеивали в институте на кабинет ректора букву "Э" перед табличкой??

Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку - шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
Девушка: - Мужик, ты уже в нём.

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
- А ну, давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
- Нет, часы не дам! Бери классное руководство!

Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер:
- Алло, Это "секс по телефону"? У вас училки есть?

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: .
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

- Ребята, а что, если этой радуги не существует, и мы всё это придумали!
- Ты сдурел?! Не палимся, не палимся!

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
— Наташ, выходи за меня замуж!
— Вовик, давай лучше мы с тобой сегодня потр#хаемся, ты и успокоишься.

Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они ещё не водят вас за нос.

Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.

Телемост с известным политиком, занимающим высокий пост в правительстве. Вопрос из сибирского краевого центра.
- Здравствуйте, я инженер ****** завода Александр. Скажите, неужели правительство и в самом деле так плохо думает о народе, что считает возможным столько ему врать?
- Добрый день, Александр! Можете не беспокоится, правительство о народе вообще не думает, а тем более плохо.

Жопа — универсальный интерфейс.
Через жопу можно сделать всё что угодно.

- Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.

Для того, чтобы ваше свадебное путешествие оставило незабываемые впечатления с туристической, чувственной и сексуальной точки зрения - прежде всего, необходимо отправиться в него одному...

Бюрократия - это такая стратегия с ходилками, только нудноватая, патамушта движок древний.

Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает:
- Сколько будет 2+2?
- 5000!
- Нет, неправильно, посиди еще...
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Вторник.
- Ты тоже полечись еще...
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этого мы выпишем.
Выходит тот из комнаты, те его спрашивают:
- Слушай, как ты догадался?
- Очень просто: 5000 поделил на вторник.

Если бы не энтузиасты, скольких глупостей бы мы не увидели!

Российское правительство проектирует туристическую трассу Земля-Луна. Ракетостроители уже приступили к изготовлению желтой ракеты для первого рейса..

-Чем ГЛОНАСС отличается от GPS?
- Ориентацией.

Трудно найти иголку в стоге сена?
А вы попытайтесь найти соломинку в мешке иголок!

долгое путешествие начинается со слов "я знаю короткую дорогу"

У меня сегодня мама поинтересовалась: Лесик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к тестам помимо молитвы знаешь?

говорят, что всё проходит, ну, давай, пройди уже, ты мне будущее загораживаешь.

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр#хаются.
Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр#хается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули.

Носки "Горец" - должен остаться только один!

-Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.

утро не бывает добрым.
оно либо: б**ть, утро.
либо: так, на**й, мы спим до обеда.

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «*ля, куда катится этот мир!?»

Её нежные, горячие, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: «Пошёл в жопу»

-Знаете, на еврейской свадьбе жених обычно не может поцеловать невесту.
-Почему?
-Потому что рядом с женихом сидит его мама и всё время твердит ему: "Кушай, кушай!"

Инструктор и ученик едут по улице на учебной машине,после серии тупых косяков инструктор орёт:
-Какой ты дурак,от куда же такие дураки берутся,если бы был конкурс дураков,ты бы занял второе место
-Эта,а чо второе то
-Да потаму что ты ДУРАК!!!

Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...

Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
И долго будет это «с удовольствием» длиться?
Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

Случай в бане. купается мужчина с большим животом и два мальчика, к нему подходит мальчик и интересуется: дяденька а что это у вас в пузе, мужик отвечает: БОМБА, мальчик советуется с другом: давай взорвем, друг отвечает: опасно фитиль короткий.

Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу...Ну,обычное дело-все мордой в пол,шмон по всей конторе,всё изымут-вернут половину...Дело то -житейское-как любил поговаривать товарищ Карлсон.
Только вот накануне записал знакомый программист мне пяток дисков самыми зловредными вирусами...А я для верности ещё их и подписал-"Чёрная бухгалтерия"....и рассовал по столам....
Изъяли их конечно с радостными визгами...Две недели налоговая на карантине-вся база по п....... пошла. А не хрен доверчивыми такими быть....

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков.
США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов
Россия высылает 5 самолетов с продовольствием
Германия присылает 5000 турков.

Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса".

Пртулька мама! Осквер горцес! Внуча шантрапуло! А вы, помните первую смску от баабушки!?)

Пограничное наставление по службе:
12.7. Услышав лай караульной собаки, передать сигнал тревоги громко, быстро и без искажений.

Икс и игрек из системы уравнений сблизились на почве того, что оба ощущали какую-то неопределённость.

После банкета с Медведевым, Сильвио Берлускони издал указ о переименовании карабинеров в мушкетеров..

Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп.

На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы России." Издание второе. Исправленное.

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

Шерлок Холмс:
- Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя?
Ватсон печально:
- Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки пидераст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле...

Примета. Водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.

Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни.