Разное

Привет, друзья! Радснова видеть вас на Загонах после выходных! :winked:

Как отдохнули?

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)

На коробках с завтраками напечатали номер интимной телефонной линии
В Цинциннати были обнаружены коробки с хлопьями для завтрака, на которых по ошибке напечатали номер интимной телефонной линии.
На коробках должны были напечатать номер 1-888-HELP-FTC - телефон благотворительной организации Feed the Children. Однако вместо этого там оказался номер 1-800-HELP-FTC. Ошибка обнаружилась, когда в магазины стали обращаться покупатели хлопьев с орехами и медом. По их словам, они попытались позвонить в благотворительную организацию, а получили сеанс секса по телефону.
Ответственность за ошибку взяла на себя сама Feed the Children. Ее представитель заявил, что организации даже не было известно о существовании напечатанного на коробках номера.
Отметим, что на коробках с хлопьями для привлечения внимания также был напечатан портрет американского футболиста Чада Очочинко (Chad Ochocinko). Спортсмен выразил надежду, что ошибка в телефонном номере будет исправлена в ближайшее время.

Шотландским пожарным пришлось тушить собственную часть
Пожарным города Тобермори (Tobermory) на шотландском острове Малл пришлось ликвидировать возгорание, возникшее вечером в пятницу на чердаке их собственной пожарной части.
По предварительным данным, пожар возник около 18:30 по местному времени (21:30 по московскому) из-за короткого замыкания. Огонь повредил крышу и часть комнаты для собраний, однако был быстро потушен.
Представитель местной службы спасения, комментируя инцидент, назвал его предупреждением о том, что пожар может начаться где угодно. Он похвалил пожарных за быструю и эффективную работу.

Бразильцы проголосовали за клоуна в парламенте

Клоун Франсиско Силва по кличке Тиририка прошел в нижнюю палату бразильского парламента, заручившись поддержкой 1,3 миллиона жителей штата Сан-Паулу. Силва стал самым успешным кандидатом, претендовавшим на одно из 513 мест в конгрессе.
Теперь клоун Тиририка, который в прошлом работал в цирке, а затем стал ведущим юмористического шоу на телевидении, может передать часть полученных им голосов любому другому кандидату из своей политической коалиции. Пока, однако, Силва не заявил о желании поделиться голосами избирателей с кем-то из своих единомышленников.
Силва прославился благодаря своей предвыборной кампании, во время которой он выступал с лозунгом "Что может быть хуже?" и обещал своим избирателем разобраться в том, чем все же занимается член парламента. За несколько дней до выборов эксперты заверили, что Тиририка сможет набрать по меньшей мере миллион голосов своих соотечественников.
Однако вступление в должность для новоиспеченного политика может оказаться под вопросом. Дело в том, что за несколько дней до выборов Силву заподозрили в неумении читать и писать - его ассистенты сообщили об этом журналистам, а те, в свою очередь, решили подвергнуть клоуна испытанию на грамотность и попросили его прочесть вопросы с листа бумаги. Силва занервничал и не смог справиться с заданием.
После этого суд решил, что после выборов Силва должен будет пройти тест на грамотность и доказать, что он умеет и читать, и писать. В том случае, если клоун не сумеет этого сделать, он не сможет стать конгрессменом, так как бразильские законы не позволяют занимать выборные должности неграмотным людям.

Бонусы:

Японские концепт-кары последних 50 лет (41 фото)

Трейлер Cricket (12 фото)

Художественные фото девушек (32 фото)

Леди GaGa (20 фото)

Даутзен Крус (7 фото)

Али Лартер (8 фото)

Мариса Миллер (8 фото)

Девушка нашла не занятое место для парковки (4 фото)

Серферы (20 фото)

Тила Текила (12 фото)

- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
- Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется

-Зачем тебе спирт?
-Струны протирать
-Какие струны?!
-Струны души!

- Слушай, я хочу снять великий фильм!
- Тебе че мало, что тебя прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.

Сидит семья за столом, обедают. Сын не хочет есть.
Папа ему говорит: "А ну быстро ешь, а то писька не вырастет".
Мама: "Чему ребенка учишь! Лучше сам ешь!"

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона

Реклама: "Экстракорпоративное оплодотворение! Результат уже после первой
корпоративной вечеринки!"

Марь Иванна на уроке физики:
- Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей Люссак это имя
собственное, а не половая ориентация ученого...

Обобщив антропометрические данные, британские ученые установили, что средневзвешенные размеры проблем, которые мужчинам по**ю значительно больше, чем средневзвешенные размеры проблем, которые женщинам до***ды.

"Занимаюсь инвентаризацией и переоценкой духовных ценностей."
"Разрабатываю план порабощения вселенной."
"Составляю список для киллера, тебя вписал."
"Собираю ядерный заряд, нужно еще полкило плутония. У тебя нету?"
А как Вы отвечаете в аське на вопрос: "Почему не спишь?"

С женского форума:
Мы все зоофилки и извращенки...начинаем встречаться с “котиками“ и “пупсиками“..А заканчиваем с “козлами“ и “педиками“...

Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто *лядина *баная?!!

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы.
С нежностью глядя на них, шепотом поет: - Спят усталые игрушки...

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и
предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети,
что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором,
что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой,
матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

Старость начинается тогда, когда нравиться начинают все женщины, а не только часть.

Общение в аське
Она: Ну все, спокойной ночи я срать
Он: )))))))))))))))))))))))
Она: Ой, я описалась!
Он: ))))))))))))))))

на столе записка от мамы: "на обед ешь борщ с папой"
папы дома нет. я волнуюсь...

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Просматриваю заголовки новостей - "Порносайты утрачивают былую популярность"!
Подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой.

Пришли к Вещему Олегу волхвы и говорят:
- Ты погряз в роскоши, Олег! Ты забыл о поисках Истины! Вспомни, почему тебя вещим назвали.
Олег посмотрел на золотые кубки, булгарские ковры, византийское оружие ...
- Не помню, - вздохнул Олег. - Наверное, за любовь к вещам!

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, как-то, меня пьяного драться...

Понял, что причина чрезвычайно низкой аварийности на просёлочных дорогах обусловлена их особым форм-фактором - "кладбищем лежащих полицейских"!

Зная о бедственном положении аборигенов, великие морские державы Европы отправляли им гуманитарную помощь. Наибольшую известность получила гуманитарная экспедиция Джеймса Кука.

Зачем жениться?! Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом

В секс-шопе:
- Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных
членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё @уй! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один,
на маленькую зарплату - один, на начальника - один...

Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы
шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо
технических средств.

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Летом в Сочи всего две проблемы - это утопающие и дизентерия. Поэтому существует два лозунга: "Спаси, Господи!" и "Пронеси, Господи!"

- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!
- Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...

В поликлинике надпись на кабинете уролога:
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!".

Уходя в пятницу вечером - никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернёшься домой...

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

Она: - Ну и какого цвета у меня глаза?
Он: - Третьего размера.

Молодая, красивая девyшка без комплексов продаст два вагона цемента.

Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

Одна моя очень близкая знакомая как-то выдала:
- Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние – это когда женщина молча говорит мужчине да!

- Так хочется, чтобы за мной приехал принц на белом коне!
- Не, мне лучше без коня.
- Да ты чего, это же так романтично!
- Ага, а на практике тебе мало того что этот прынц на шею сядет, так еще и за лошадюкой его навоз выгребать будеш!

- Купил недавно мультиформатный аудиоплейер, так он как наша футбольная сборная.
- Что, полный отстой?
- Наоборот – проигрывает всё!

ГАИ проводит акцию: Собери сто портретов президента Гранта – получи свои права обратно.

конституция Молдавии, пункт первый - обои класть без пузырей

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-...Ладно...хрен с тобой!...

В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ - это живой организм.
Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом,
пластмассой и резиной, а на выходе у него как и у всякого живого организма....

Село, глухая ночь... В окно крайней избы раздается осторожный стук. Хозяин матерясь подходит к окну
- Кого там нелегкая принесла?
- Хозяин дрова нужны?
- Да идите вы... нет, не нужны.
Просыпается хозяин утром, - дров нету.

xxx: Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, что бы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.

Такой прекрасный день: не знаю, то ли чаю выпить, то ли повеситься...

?Да, влюбиться - это прекрасно. Особенно если в меня..

Рай-это те три буквы,на которые никто никого не посылает...

Уходите по-английски... Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски...

Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Я говорю сыну: -Ты так букетом размахивал, когда ваш класс в школу заводили, цветы поломаться могли!
-Не, я их не поломал. Все четыре розочки подарил!
-Как четыре?! Их же пять было!
Сын невозмутимо: -Пятую мой одноклассник ещё на линейке поломал. И я её выбросил...
Я в шоке.
-Мам, а чего ты так смотришь на меня? Ну, зачем учительнице поломанный цветок?

1: а я жрать хочу. щас сварю себе воду, посолю, майонеза кину, помешаю, и поем
2: да выслал я тебе уже денег. иди проверяй.
1: спасибо, пап.

Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

В холодную погоду у уличных художников быстрее всего кончаются синие карандаши.

Поднимем, что ли, За силу воли?

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

Лежат девчонки, лежат в сторонке, приходится переступать, потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5..

Село, ночь. В огороде садится НЛО. Из дома выходит мужик и видит, что из НЛО вылазит инопланетянин: голова треугольная, на ногах — по 12 пальцев, на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом.
— Ты кто?
— Инопланетянин.
— И что, у вас, инопланетян, у всех треугольные головы?
— Ну да.
— И у всех на ногах по 12 пальцев?
— Ну да.
— И у всех на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом?
— Не. Это только у евреев.