Разное

Всем привет!

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)

С фермы в Швеции сбежали 17 тысяч норок
С пушной фермы, расположенной на юге Швеции, сбежали около 17 тысяч норок. Зверьки оказались на воле в понедельник, 4 октября, после того как кто-то открыл замок на клетке, где они содержались.
О побеге норок в полицию сообщил водитель, заметивший животных рядом со своей машиной. После получения сообщения полиция начала расследование инцидента, однако пока никаких подробностей случившегося у представителей органов правопорядка нет. По словам полицейских, никто не взял на себя ответственность за освобождение животных.
Как отметили в правоохранительных органах, норки, которые росли на ферме, имеют мало шансов на выживание в дикой природе.
По оценкам владельцев пушной фермы, общая стоимость сбежавших норок составляет примерно восемь миллионов шведских крон (чуть больше миллиона долларов). Норок часто разводят на пушных фермах, так как они являются источником ценного меха. Из меха норок шьют различную одежду и аксессуары.

В британском парламенте прошла "эротическая" вечеринка
В обеденном зале для членов нижней палаты британского парламента - Палаты общин - в Вестминстерском дворце состоялась вечеринка, приуроченная к предстоящей выставке Erotica 2010, которая назначена на ноябрь. Вечеринка прошла 2 октября.
Гостей "эротической" вечеринки, кульминацией которой стал обед из трех блюд, развлекали разнообразной музыкой и угощениями. После завершения обеда посетителей мероприятия угостили кофе, а затем вечеринка переместилась на яхту, где гостям предложили сменить формальные наряды на секс-костюмы.
Как указывается на странице Erotica 2010 в социальной сети Facebook, те, кто решил продолжить вечеринку на яхте, мог остаться в вечернем костюме или выбрать наряд из кожи, латекса, кружев или других материалов прямо на входе на мероприятие.
Одним из спонсоров вечеринки выступил член британского парламента от консерваторов Эндрю Росинделл. Сам депутат заявил, что стал одним из организаторов мероприятия потому, что его всего лишь попросили об этом. "Этот обед проводится не с целью получения прибыли", - отметил Росинделл, объясняя решение оказать поддержку оргкомитету Erotica 2010.

Британского актера ранили во время спектакля
Актер Дэвид Биррел (David Birrell) получил ранение глаза во время выступления на сцене театра Donmar Warehouse в лондонском Уэст-Энде.
Инцидент произошел во время дневного показа мюзикла "Passion" из-за неназванной неисправности заряженного холостыми патронами пистолета в сцене дуэли. Точные обстоятельства произошедшего, по заявлению представителей театра, остаются невыясненными. Существует вероятность того, что Биррел получил повреждение от пороховых газов, образовавшихся во время выстрела.
Раненого актера доставили в одну из больниц Лондона. По словам очевидцев, он находился в шоковом состоянии, а его правый глаз был перевязан. Вечерний показ "Passion" в субботу, когда произошел инцидент, был отменен, а затем стало известно, что мюзикл не будет идти до четверга. О том, сможет ли Биррел принять участие в будущих представлениях, не сообщается.
Остается невыясненным, кто понесет ответственность за произошедшее, однако известно, что театр выплачивать компенсацию актеру не будет.

Украинец расплатился за шубу упраздненными зимбабвийскими долларами
В Ровно (областном центре Ровненской области, на западе Украины) неизвестный мошенник обманул продавца при покупке шубы. За покупку он расплатился вышедшими из употребления зимбабвийскими долларами.
Норковая шуба стоимость в 24 тысячи гривен (около 2,2 тысячи евро) была куплена в одном из торговых центров. За нее мошенник заплатил 2,4 тысячи зимбабвийских долларов, сказав, что это евро (получил ли он сдачу, не уточняется). Подлог был обнаружен только в конце рабочего дня, при подсчете выручки.
Теперь мошенника разыскивает милиция. Деньги, как сообщается, направлены в научно-исследовательский криминалистический центр на экспертизу
Власти Зимбабве, напомним, остановили хождение национальной валюты весной 2009 года (вместо нее на территории страны разрешено обращение нескольких валют, включая американский доллар и евро). Такое решение было принято в связи с гиперинфляцией, которая стала рекордной в мировой истории. Цены в стране до отмены зимбабвийского доллара росли на 231 миллион процентов в год. За два года, предшествовавшие реформе, Центробанк страны сократил на банкнотах 22 нуля.

Бонусы:

Райский остров на Сейшелах (48 фото)

Подборка не смешных комиксов (39 фото)

Двуногая свинья из Китая (4 фото)

Как убрать эротику со снимка (12 фото)

Девушки с автосалона в Париже (110 фото)

50 самых сексуальных звезд Германии (57 фото)

Вера Брежнева снялась с дочерью (7 фото)

Засветы знаменитостей (12 фото)

Tyra Banks в вуали (6 фото)

Знаменитости на 90-летии французского Vogue (28 фото)

- Папа, а ты кого больше хотел - девочку или мальчика?
- Вообще-то сынок, я просто хотел приятно провести время...

Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

Вот так и получается. Хотел что-то сделать в первый день отпуска, а потом замечаешь, что уже на работу вышел.

Сигнал "сос" молодая неопытная радистка восприняла буквально.

Угадайте,КАК ползёт пьяная змея?...Прямо!

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

В кабинет врача заваливает амбал:
- Доктор! Помоги скорее, у меня член не стоит.
Доктор с опаской оглядывается по сторонам:
- молодой человек, а кого вы тут трахать-то собираетесь?

Силиконовая грудь — не простое украшенье!

Грибы... они разные бывают! Одни тебя накормят, другие еще и кино покажут…

Если у вас нет возможности поиграть в сквош, не расстраивайтесь — просто найдите себе для спора идиота.

Я стараюсь фотографироваться с подругами на расстоянии, чтобы потом можно было вырезать себя.
Дружба заканчивается, а хорошие аватары нужны всегда!

- Папа, а почему старик первые два раза забрасывал невод и не поймал рыбку?
- А это потому, сынок, что рыбка была вне зоны действия сети.

Женщины обижаются на нас, говоря, что нам, мужчинам, только одного и надо.
Но еще больше они обижаются на нас, когда именно этого одного мы от них и не хотим. ))))

Вчера был ломовой день: надлом,перелом,залом,в лом, облом...

Если жизнь тебя *бёт...
значит у неё встает,
значит ты ей нравишься...
так чего ты паришься?

- Не знаю как ты, а я люблю сосиски и ем их с аппетитом!
- Как только взращенные на фрейдизме этимологи займутся этим словом - "сосиска"- аппетита у тя резко поубавиццо!!!

- Что в отпуске собираешся делать?
- Трахать все, что шевЕлиться. А ты?
- Постараюсь не шевелИться...

Выдался час свободного времени. Теплая осенняя погода. Присел в парке на лавочке, с пакетом сока.
Читаю с мобильника руководство по пикапу, потому что напряг у меня с противоположным полом. И тут девчонки поперли с вопросами : - Молодой а сколько время? - А спички не будет? - Слыш, закурить не угостишь? - А вы не подскажите как пройти в ...? Млин, курицы почитать спокойно не дадут.

- Давайте бросим пить...
- Атличный тост!

Девушка:-Милый,ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:-Бе-ре-е-ги-и-и-иись!

В больницу привезли мужичка пьяненького такого, ограбленного и малость грязного. Смотреть должны таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги, отболел и протрезвел. Врач:
- На что жалуетесь?
- На отсутствие денег.
- Странно, у меня - тоже!
- Значит эпидемия...

Потому что сам он был парень "хоть куда", ему вечно доставались девушки "хоть бы кто-нибудь".

- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.

Мне кажется что в интернетах используют уже какой-то свой язык.
Например фраза "Это самый читаемый и известный автор в мире" переводится на русский как "@л..дь, кто это???"

Возмущенных водителей, не понимающих, как можно так бестолково ставить знаки, ждут радостные гаишники, готовые предоставить им платные консультации по этому вопросу.

Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить!

- Вы, наверное, не совместимы. Кто он по гороскопу?
- Он - дебил. По жизни

Для того, чтобы понять, что последняя рюмка была лишней, нужно её выпить.

Стране катастрофически не хватает отопления. Совершенно невозможно выбраться утром из-под теплого, уютного одеяла и встать теплыми пятками на ледяной пол. В спальне должен быть теплый пол. Это раз.
Человеку не свойственно спать одному. Это два. Вообще, вдвоем лучше и теплее. Хотя, если сравнивать даже очень теплый пол и горячую кожу под рукой, просыпаться все равно не хочется.
Чем хуже топят, тем приятней вместе. ЖКХ сближает!

Жена мужу после японского ресторана:
- А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо дважды заняться сексом.
- Дура. Это они нашу пословицу: «Хороша ложка к обеду» переделали применительно к своим традиционным столовым приборам.

Опубликован рейтинг российских мультимилиционеров...

- Так ты парень?!!!!!!! О__о ((
- а ты что, подрочить успел не разобравшись...?))

Детство — счастливейшие годы жизни, но только не для детей!

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня".

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!

Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает,
что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.

@издец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова.

- А знаешь почему мы с тобой умрём в один день?
- Почему?
- Потому что поубиваем друг друга!

В нашем подъезде живут люди разных национальностей: как говорится полный интернационал! Из русских только я, но несмотря на это по-русски все же общаюсь! Правда всего с одним человеком…
глухонемым немцем.
Ему-то, собственно, пох, впрочем, как и мне тоже! Но я еще раз убедился: русский язык - великий язык!
В это трудно поверить, но глухонемой немец заговорил по-русски! Правда, всего-то одно, всем известное слово, но зато четко, без акцента и с выражением!

Германия. Отец с сыном выходят из публичного дома.
- Папа, а что такое любовь?
- Знаешь, сынок, это чудесно, за это не платят. Это придумали русские...

- Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
- Лёва, мы в метро... Север остался наверху!

Дождливый октябрьский день. Кладбище. Тишина. Пьяненький граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть "С Новым годом!"

Из объяснительной.
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним.
А дети в дождь все равно не играют".

В магазине:
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...

На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку.
Черно-белая палочка тоже у него имелась.
Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили.
Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с этим снеговиком. Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать гаишников, фотографирующихся со снеговиком.

Сегодня принесли документы на новую сотрудницу по фамилии Шмара.
Пошел посмотрел: точно, шмара!!

Попался как-то на глаза анекдот.
Девушка пишет маме письмо:
"Доpогая мамочка! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью всегда и везде. Hа балконе, когда я готовлю, стиpаю белье и даже когда сижу за компьют ыокуцеожуен ^#^%*"\\\//^#^%*"\\\//^#.
Отправил анекдот знакомой по аське. Через минуту пришел ответ:
- Концовку не поняла: пришли крякозябры...

По мере того, как пустел бочонок с вином, в глазах Ивана-царевича лягушка постепенно превращалась в царевну.

Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается.
И вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"

Здравствуй! Судя по описанию в "О себе", у нас есть некоторые общие черты характера.
Очень хорошо, что мы никогда не встречались в жизни, поубивали бы друг друга. До свидания!

- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

Что детство кончилось, лично я поняла тогда, когда родители дома, начали прятать от меня коньяк...

Один патологоанатом любил пошутить . Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной , читал его диагноз, и с недовольным видом произносил:
- Черт, я же завтра отдохнуть собирался.

Брат моется.
Мама за компом: Ваня, тебе тут кто-то пишет сообщение: "Я в говно!"
Брат: Напиши "А я нет" и поставь грустный смайлик…