Разное
Привет! Пятница наконец-то наступила! Желаю всем провести её на ура!)
До понедельника!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
В американскую больницу доставили пациентку с заклеенным глазом
Жительница города Глейндейл, штат Аризона, попала в больницу после того, как случайно закапала в глаз суперклей. Как рассказала Ирмгард Холм, она перепутала клей со своими глазными каплями.
Холм необходимо регулярно применять глазные капли, так как около года назад она перенесла операцию по устранению катаракты. Когда пришло время закапывания лекарства в глаза, американка ошибочно взяла флакончик с суперклеем, так как, по ее словам, он был очень похож на упаковку с ее глазными каплями.
Когда клей попал Холм в глаз, женщина поняла, что она что-то перепутала. Американка сразу же отправилась в ванную, где попыталась промыть глаз, однако у нее ничего не получилось - клей быстро схватился и застыл. После этого она обратилась за помощью к врачам, которые госпитализировали ее и удалили клей из глаза.
Сразу после операции врачи промыли глаз пациентки, чтобы избежать появления осложнений.
Итальянская полиция отправилась на поиски льва
Итальянская полиция начала операцию по поиску и поимке молодого льва, о котором в органы правопорядка сообщил один из местных жителей. По словам мужчины, он заметил льва в холмистой местности неподалеку от Болоньи утром в четверг, 7 октября.
В полиции полагают, что молодой лев на деле может оказаться пумой. Сообщения о разгуливающей в районе Феррары пуме поступали в полицию около недели назад. Ранее в 2010 году, в августе, сотрудники правоохранительных органов и представители природоохранного ведомства потратили две недели на поиски тигра во Флоренции (операция не увенчалась успехом).
Итальянские любители животных часто заводят в качестве домашних любимцев диких зверей. Когда животные вырастают, заводчики стараются от них избавиться и отпускают их на волю.
Китайский аллигатор провел ночь в полицейском участке
Китайский аллигатор провел ночь в полицейском участке во французском городе Пьерлатт. Животное заночевало в камере для задержанных, которых привозят в участок в состоянии алкогольного опьянения.
Аллигатора в полицию принесла женщина, которая нашла его на улице. Сотрудники полиции решили поместить его в камеру, не принимая никаких мер безопасности - аллигатор оказался не слишком крупным и не мог бы напасть на людей. Утром животное отправили на крокодиловую ферму.
Представитель фермы узнал в аллигаторе одного из своих питомцев. Самюэль Мартен заявил, что китайский аллигатор в компании другого крокодила сбежал с фермы около двух месяцев назад. "Приятеля" заночевавшего в полиции аллигатора пока поймать не удалось.
Бонусы:
Президентская дача на Валдае (5 фото)
Фигуристая девка с Твиттера (21 фото)
Фотографии из космоса (50 фото)
Kelly Brook в FHM Австралия за ноябрь (6 фото)
Jessica Alba в английском GQ за ноябрь (12 фото)
Иногда, помывшись, побрившись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save.
Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
— Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном.
Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.
Самые используемые части нашего законодательства — это его дыры.
— Раз сказал что не брал, значит не отдам!
Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.
Когда мне на "мыло" приходит какое-нибудь глупое письмо, я его автору отправляю в ответ фотографию мотка веревки, лежащей на табуретке. Если он недогадлив и спрашивает что это, я ему поясняю, что это комплект к его "мылу".
Объявление.
Продам Софу. Тел. 123-45-67. Марк Абрамович.
Велик и могуч...
Стерва — труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина.
Путин — ломотная боль в пояснице, от которой заговаривают, кладя поперек порога и присекая камнем.
Порно — крепко, надежно, прочно, споро; бойко, шибко, скоро, прытко. И не порно, да задорно. Кони порно бегут.
Банить — мыть, чистить водою.
Блонда — шелковое кружево.
Бот — одномачтовое, обычно плоскодонное судно, речное или приморское, для перевозки груза.
Гей — эй, слыш, слушай, поди сюда и т.д. Понукательный окрик на волов в упряжи.
он: - Тыж мой пончик;)
она: - Пончик потому что толстая???
он: - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой
На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.
- Сварила ребёнку супчик с букавками, а он его не ест, выплёвывает буквы.
- Многа букаф – ниасилил
Каннибализм в мире животных:
соседский кот Василь с удовольствием слопал свеже купленную хозяивами шаурму.
Народное средство - мочегонное.
Две редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья
можжевельника измельчить и выпить восемь кружек пива.
В жизни с блондинкой есть свои плюсы. Вот, например, один из них:
достаточно знать три хороших анекдота, чтоб она считала тебя самым остроумным.
Сам проверял, пока третий рассказываешь - первый она уже не помнит.
Медведев: Государство должно сделать все, чтоб талантливая молодежь не покидала Россию.
Министр обороны взял под козырек.
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.
С учетом темпов инфляции тележки в супермаркетах скоро понадобятся не только для товаров, но и для денег.
Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ?!
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.
моей маме(м) подруга(п) пожаловалась
п - у меня с мужем уже полгода секса нет(
м - а что случилось?
п - он сказал, что хочет купить гараж и поэтому не даёт мне денег
м - а ты здесь при чём?
п - а я на него обиделась и не пускаю его в спальню
1: что у нас на завтрак, Берримор?
2: Волчанка, сэр!!
1:о_О чувак завязывай Хауса смотреть...
Иду по универу.На весь этаж шманит клеем аля момент.
Естественно все носы прикрывают.И тут слышу голос одной девушки:"Блин,а ведь зарекалась не нюхать"
ххх: Лужков стал деканом факультета, который сам ранее и создал..
yyy: как в анекдоте:
когда губернатора спросили, почему он распорядился оборудовать тюремные камеры телевизорами,
в то время как отказался закупить новые парты для школы, он ответил: - врятли я проведу остаток своих дней в школе.
На акулий язык "Человек за бортом!" переводится как "Кушать подано!"
- И зачем тебе новая шуба? Чем тебе старая-то не нравится? Значит моли нравится, а тебе – нет?!
сегодня ездил в автошколе:
инструктор: ты жжошь!
я: эмм... да я вообще молчу
инструктор: сцепление сука жжошь!!!
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить.
Зная, что его по-любому вздр@чат, он вообще ничего не будет делать.
Парень (П) с Девушкой (Д) разговор в подьезде:
Д: - ты че там улёгся на моей груди? Ты спишь?
П: - нет. Я нюхаю тебя
Д: - а что, люди пахнут?
П: - да, особенно девушки
Д: - и что, по-разному пахнут?
П: - ну мля... с разной помойки же по разному воняет
Я думаю все уже знают как нынешние лауреаты Нобелевской премии додумались до премии-скотч и графит.
В связи с этим приходит на ум старая фразочка-"...из говна-пуля"....Стоп,а это уже попахивает Нобелевской премией 2011 !!!!!
Идет толпа скинхедов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!"
Скинхеды, понятное дело, сразу к кассе, купили билеты. Приходят на концерт.
Полный зал, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!".
Свет гаснет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и,
окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.
В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверить! Неохота! Степановна, может поможешь?
- Ну, давай, давай. - Так, садись спиной, отвернулась? Начали. Итак, что поставим этой тетрадке?..
- Оля, ты мне обещала. Дашь мне?
- Не знаю
- Картридж
- Всё-равно не знаю
По-настоящему страшная женщина - это та,
на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.
Разыгрался аппетит? Не тормози, жри всё подряд!
Эрудит – человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.
Много лет назад изменил тогдашней своей девушке, которая уехала в командировку. Ко мне приехала знакомая дама , и нам два дна было весело.
После её отъезда несколько часов подряд лазил по всей квартире на карачках, выискивая мельчайшие потенциальные улики — волоски, нитки и тп.
Потом приехала моя сожительница. Первым, что она сказала, было:
— А чьи это сапоги?!
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. И именно он страдает в первую очередь, если женщина – язва.
Одесса. Мастерская "Ремонт часов" Заходит дородная украинка с кошелкой и затравленно оглядывается. Обнаружив за окошком конторки лысоватого мужичка с налобной лупой спешит к нему.
- Милай, это ты мастер, што-ли?
Слово мастер она произносит как фамилию, с большой буквы.
- Ну я буду, - мычит мастер.
- А вы все ремонтируете?
Мастер поднимает голову и безнадежно-усталым голосом говорит
- Ну давайте, што там у Вас?
Тетка охотно распахивает кошелку и достает ... петуха:
- Вот. На час раньше кукарекать стал, зараза.
У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки..
Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал.
В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков.
Вчера искал справедливость - сегодня приходится искать работу.
После того, как ожидаемо подорожала гречка, неожиданно подорожал и горох! А я рад: воздух чище будет!
Человек, который хочет быть приятным, всегда неприятен тем, что хочет быть приятным.
Сборную Франции по футболу пригласили участвовать в чемпионате Африки, как самую сильную из всех африканских команд...
В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!
— Вот, синьора Лиза, я и закончил ваш портрет. Последний мазок... оп! Готово!
А позвольте спросить, что это вы весь сеанс так загадочно улыбались?
— Синьор Леонардо, так у вас же ширинка то... Ой, я не могу!
Гендерная психология.
Неделю назад разговаривал с одной знакомой - держательницей магазина одежды. Она мне жаловалась на плохие продажи.
Я посоветовал на всей женской одежде переклеить размеры - на джинсах вместо 32 написать 30, вместо 30-28, и так далее.
Сегодня она мне звонила и благодарила. Продажи женской одежды поднялись на 30%
Из объяснительной.
"Да, я выставил пакет с мусором на лестнечную площадку, потому что я так всегда делаю.
А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась".
Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых - море, а трахаться не с кем.
Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше...
- Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться.
- Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.
— Дорогой, что тебе пригоовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
С силой притяжения лучше бороться лежа.
Многие блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы,особенно крашенные...
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!