Арнольд Шварценеггер посетил Москву для встречи с Дмитрием Медведевым.
В рамках этого визита, он решил спуститься в московскую подземку.
Представляю, как удивились пассажиры!
Девушки из Femen устроили очередную акцию. Отличие её от предыдущих заключается в том, что помимо оголения груди, активистка сняла еще и трусы. Уже интересней! Что же будет дальше?)
PS. А вообще, акция была направлена на внимание властей к нехватке туалетов в общественных местах.
Привет всем!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Самопровозглашенные вампиры попытались выпить кровь своего соседа
Жители Аризоны Аманда Уильямсон и Аарон Хомер, считающие себя вампирами, были арестованы за то, что нанесли своему соседу ножевое ранение, пытаясь добыть его кровь. Инцидент произошел несколько дней назад в городе Чандлер.
Как рассказал 25-летний Роберт Майли, ставший жертвой нападения самопровозглашенных вампиров, Уильямсон и Хомер поранили его, так как он отказался отдавать им свою кровь добровольно. По словам соседа "нечисти", первоначально он согласился на то, чтобы Уильмсон и Хомер выпили его кровь, но потом вдруг передумал, и тогда они напали на него.
Раненый Майли выбежал из комнаты, и его увидели пожарные, приехавшие на место по другому вызову. Сотрудники пожарной охраны передали информацию об истекающем кровью молодом человеке в полицию, и правоохранительные органы немедленно среагировали на вызов.
В беседе с полицейскими 21-летняя Уильямсон рассказала свою версию событий: она заявила, что Майли напал первым, и она поранила его в целях самозащиты. Тем не менее, сотрудники органов правопорядка не поревели "вампирше" и арестовали ее за дачу ложных показаний, а ее 22-летнего друга задержали по обвинению в нападении на человека.
Самого Роберта Майли также задержали по ордеру на арест, выданному по другому, не связанному с "вампирами" делу.
Житель Чикаго угнал "скорую" вместе с медиками и пациентом
27-летний житель Чикаго Джим Маккой утром в воскресенье 10 октября угнал машину скорой помощи с двумя врачами внутри, которые оказывали помощь больному диабетом.
Инцидент произошел около 11:30 утра в районе Западный Уилкокс. Маккой увидел припаркованную машину "скорой", в которой два медика оказывали помощь человеку. Джиму показалось, что это его родственник, который страдает от диабета. Решив, что его следует немедленно доставить в клинику, Маккой забрался в кабину спецмашины и поехал.
Угонщику удалось проехать всего несколько кварталов - его "спасательную операцию" прервала пожарная машина, перегородив улицу. Информацию о ЧП пожарные и подоспевшие полицейские получили по радио от врачей из угнанной "скорой", которые не растерялись и подали сигнал о помощи. В итоге Джим был арестован, а его предполагаемый родственник отправлен в клинику на другой машине скорой помощи.
По информации правоохранительных органов, угонщик, вероятно, действовал из благих побуждений и полагал, что "сумеет довезти больного родственника до больницы быстрее". Тем не менее, хотя в инциденте никто не пострадал, Маккою предъявлено обвинение в угоне.
В полиции также сообщили, что до этого Джим Маккой уже подвергался арестам 32 раза. Суд согласился отпустить угонщика под залог в 50 тысяч долларов.
Бонусы:
Аварии больших машин (21 фото)
Нано-скульптуры по-китайски (6 фото)
Мировой велосипедный рекорд (23 фото)
...А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit.
Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.
— Алло, дорогой?... Я в сауне. Здесь всё как ты обычно и говоришь — никаких баб, одни мужики!
Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом :
Кто Я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна
Я пошел фольксваген...
- В смысле?
- В смысле пассат.
Вакансия: Специалист отдела по борьбе с клиентами.
Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле,
подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет!"
Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.
— Милая, что тебе подарить?
— Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации!
Ю.Лужков награжден медалью "За освобождение Москвы", в проекте медаль "За взятие Москвы",для нового мэра.
Новый роман Сергея Лукьяненко!
Волею судьбы попавший на самый верх власти, скромный преподаватель права, после встречи со страшным Терминатором,
осознает свое место в жизни и возвращается к обучению любимых студентов.
Как это ни печально, но алкашу на бутылку займут куда охотнее, чем непьющему на батон хлеба.
Два украинца: - Мыкола, ты березку-то во дворе сруби, а то придет Иван и скажет: "Родина!"
- Мысли о мировом господстве могут вынашивать только идиоты.
- Это еще почему?
- А ты посмотри, какой кругом бардак! Став властелином мира ты умаешься приводить его в порядок.
Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают.
Доставка бананов на дом. Не выше 3-го этажа ( на 4-й не докидываем).
— Что такое абсолютное большинство?
— Ну... это тот самый случай, когда все дураки на твоей стороне.
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?"
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится большинство компаний мобильной связи.
В личном деле: "Вынашивает сверхидеи при отсутствии элементарных знаний"
Вчера жена дала тест психологический пройти из журнала, что-то типа сексуальной совместимости.
Там такой вопрос:
Мастурбировать при партнёре - это...
а) неприемлемо
б) возбуждает
в) указывает на доверие к партнёру.
Воспаленный мозг рисует картину - сидят супруги, смотрят телик, и тут один из них снимает трусы и понеслась.
А в процессе поворачивается ко второму супругу и говорит - я тебе доверяю.
Но ещё больше я ржал, вспомнив формулировку увольнения Лужкова...
Вторая половина 80-х. Небольшой, тесный виноводочный магазинчик. Толпа желающих у прилавка. Водка тогда стоила 9р.10коп. И вот очередной алкач протягивает 2 червонца и говорит: "2 бутылки". Продавщица ставит на прилавок требуемое и начинает отсчитывать сдачу. Мужик, видать, с лютого бодуна, берёт по бутылке в каждую руку и начинает отходить. В это время продавщица выкладывает на прилавок мелочь и кричит: "Мужчина, возьмите сдачу!" Но руки-то заняты! И тут медленно соображающий алкач перекладывает бутылку под мышку и тянется за сдачей. Бутылка выскальзывает и вдребезги! Это приводит его в чувство, но как! С криком "Ё.. твою мать!" он хватается за голову... и вторая бутылка тоже падает и тоже вдребезги! От продавщицы его оттаскивали вчетвером.
Если вы застряли в лифте, не нервничайте. Нажмите на кнопку "Вызов диспетчера" и дождитесь мастера. И самое главное - оставайтесь на месте и никуда не уходите!
Я распил с господином Скрябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб.
Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?
Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых , толстых женщин!
У меня проблем с деньгами нет. Нет денег - нет проблем
Едет Шварценеггер в метро. Подходит контролер:
— Ваш билет!
— Я Шварценеггер!
— Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
— Давно бы так!
Представляю себе: 2012 год. Наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. Бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар, мяч так медленно-медленно летит в ворота........ И тут- БАХ! Конец света!
И вся Россия в едином порыве: "Да йоп@ныыыыыыыыврот!!!!!!"
Мы живем с ним в одной квартире. У нас дома постоянно ошиваются какие-то его телки. По выходным, когда надо бы что-то сделать по дому он сваливает в неизвестном направлении и тусит примерно до вторника, пока его не довозят до дома друзья с очередным рассказом про его похождения. С ним постоянно что-то случается, то на лыжах ногу сломает, то на мотоцикле по асфальту проскребется, то в клубе подерется. Когда я прихожу домой его либо нет, либо он задрачивает в компьютер включив на весь дом какой-нибудь хардрок или техно. Он мой отец, сейчас поеду покупать подарок ему на шестидесятилетие.
Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.
Под макияжем иногда скрывается просто красавица!
С этими новыми надписями курить стало намного интереснее!
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор #удаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придёт!
Урок биологии в школе.
МарьИванна (М.И): "Здравствуйте дети. Сегодня мы будем проходить строение человека. Вот например Коленька назови какую-нибудь часть тела и поясни, что было бы если бы её не было".
Коленька: "Ноги! "
М.И. : "Почему ноги?"
Коленька : " Ну если бы не было ног ни в футбол не погонять не побегать не попрыгать, фигово в общем."
М.И. : " Молодец 5. Машенька а ты назови."
Машенька : " Руки! "
М.И. : "Почему руки?"
Машенька : " Ну если бы не было рук, ни в куклы не поиграть ни порисовать ..."
М.И. " Молодец 5 " .
В это в время руку тянет Вовочка.
М.И. : " Вовочка тыж опять какую-нибудь гадость скажешь я тебя знаю."
Вовочка : " НЕ МарьИванна вот ща вообще все как надо скажу!"
М.И. : " Ну давай...."
Вовочка : " КОЖА!!!"
М.И. : " Ну кожа и кожа что такого...."
Вовочка : "А вот если бы не было кожи, то яйца пришлось бы носить в руках."
Вторичные половые признаки мужчин: машина, квартира и материально обеспечен у же давно стали первичными!
Судьба - автопилот для ленивых.
Одна знакомая намекала: - Мы с кошкой вместе антисекс пьем. Ей помогает!
В свет вышла новая книга:
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".
У меня знакомая на работе как-то отмочила:
- И чего это Кличко носится с этим чемпионским поясом WBO, как с писанной торбой. Ни один из знаменитых боксеров им даже не интересуется.
Лучшее применение этому поясу - чулки к нему пристегивать!
Эта правдивая байка случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится
и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже).
Итак, вот вам мой вольный перевод с английского. Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !? Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!! Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "фак ю!!!"
На что милое создание не меняя выражение лица заявила: - Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!
Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
Лицо,не обезображенное гуглом...
Не смею дольше в вас задерживаться...
Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
- Пап, а как змея шипит?
Отец - тёще:
- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
Символом зимней олимпиады в Сочи станет белка на бровях.
Уже выросло поколение мужчин, которые не знают, что такое комбинация.
Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Вера
-Горло болит.
-Простыла что ль?
-Нет, натёрла!
- Э, ты что тут ходишь?
- Да так, ничего, человека ищу...
- Не - ты не понял, ты Вована знаешь?
- Да нет...
- Может Рыжего или Толяна с мастерской?
- Не - не знаю...
- А что ходишь тода - в рыло хочешь?!
- Да почему в рыло?
- Здесь только свои ходят, мля, не понял?
- Да я просто человека ищу...
- Гони 100 рублей мля или в рыло!
- За что 100 рублей то?
- Что ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь?
- Петра Хохлова...
- Во! Круто - так это я!
- О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста...
- А почему у него такие кривые ноги?
- Такое часто случается, когда ноги с руками растут из одного места…
Злые люди говорили, что он туп, как дерево, а добрые - что у него размягчение мозга.
Если правда лежит на поверхности, то обычно до нее хрен докопаешься...
Посмотреть его собралось большое количество местных жителей.
Гигантская рогатка, из которой выстреливают вами! :swoon:
Думаю, многие, кто видел эту картинку, были уверены, что она сделана в фотошопе. Но это не так!
Эту собачку зовут Большая Венди (Big Wendy) внешний вид которой очень далек от длинных и тонких представителей ее породы гончих.
Неудача с чирлидершей (1.034 MB)
Смотреть видео
Пьяный русский мужик (3.313 MB)
Смотреть видео
Чудесный глоток (2.928 MB)
Смотреть видео
Скатился с лестницы на велосипеде (1.754 MB)
Смотреть видео
Ошибка вышла (2.279 MB)
Смотреть видео
Как не надо разбивать доски (3.970 MB)
Смотреть видео
Полицейский не в настроении (2.734 MB)
Смотреть видео
Обругала зрителей (1.498 MB)
Смотреть видео
Плохо закрепленный груз (3.053 MB)
Смотреть видео
Котик поет (1.583 MB)
Смотреть видео
Солдаты веселят детей (3.092 MB)
Смотреть видео
Подъем бензопилой (4.239 MB)
Смотреть видео
Побег из тюрьмы через унитаз (2.415 MB)
Смотреть видео
Как стать красивой (6.383 MB)
Смотреть видео
Марафон Лондон - Мехико - 16,000 миль или 25,750 километров.
Для сравнения: Дакар 2009 - 9 574 км., Дакар 2010 - 9 030 км.
96 экипажей стартовали 19 апреля из Лондона. 27 мая в Мехико финишировали 23 автомобиля. 400 часов провели участники марафона в пути, 400 часов на пределе возможностей работали машины. Из 25 810 км почти половину (13 тыс. км) составили высокогорные дороги, в общей сложности 1800 км спортсмены шли на первой и второй передачах.
В командном зачёте среди фирм «Москвичи» заняли третье место. В личном зачёте советские экипажи, стартовавшие на «Москвичах», вышли на 12, 17 и 20-е места.
Победу одержал Ford Escort 1850GT.
