Разное

Всем привет!

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)

Казахстанец переполошил полицию из-за закопанных денег
В полицию Караганды (административного центра Карагандинской области Казахстана) обратился местный житель, заявивший о пропаже денег, которые хранились в тайнике.
Свои сбережения мужчина, как сообщается, в течение 30 лет закапывал в своем гараже (сколько он в итоге скопил, не уточняется). Недавно он не смог найти тайник и пришел в отчаяние. По словам карагандинца, он написал заявления и в районную, и в городскую структуры полиции.
Полицейские приехали по вызову и начали разбирательство. Однако вскоре выяснилось, что деньги никто не похищал. Оказалось, что свои сбережения карагандинец искал не в том углу гаража, в котором они были закопаны. После того, как тайник был найден, мужчина извинился перед полицией.
Класть деньги в банк он по-прежнему не намерен. По информации телеканала, он уже перепрятал их в другой тайник.

Австрийка заплатила 22 тысячи евро за мифического кота
19-летняя жительница австрийского Зальцбурга перевела на счет мошенника, который пообещал ей прислать кота из Камеруна, более 22 тысяч евро. После того, как она поняла, что ее обманули, девушка обратилась в полицию.
Австрийка рассказала представителям правоохранительных органов, что подала в интернете объявление о том .что хочет завести кота. Она надеялась получить животное в дар, и на ее объявление откликнулся некий человек. Он пообещал, что пришлет ей британского кота из Камеруна, но попросил прислать ему 100 евро якобы для того, чтобы убедиться в добросовестности заказчицы.
После этого мошенник попросил девушку прислать еще 300 евро на транспортные расходы и оформление "европейской визы для животных". Затем он еще несколько раз обратился к девушке с подобными просьбами. В итоге она перечислила мошеннику более 22 тысяч евро.
Удалось ли полицейским выйти на след преступника, не сообщается. Также неизвестно, существует ли вообще британский кот, который должен был приехать из Камеруна в Австрию.

Сражавшемуся с нацистами медведю поставят памятник
В столице Шотландии городе Эдинбурге установят памятник бурому медведю, который помогал польским солдатам во время Второй мировой войны. Животное участвовало в боевых действиях вместе с солдатами 22-ой роты польского корпуса, воевавшего на стороне союзников.
Военные подобрали медведя в лесу и стали за ним ухаживать. Вскоре животное, получившее кличку рядовой Войтек, превратилось не только в питомца солдат, но и в активного помощника в борьбе с гитлеровскими войсками. Особенно рядовой Войтек отличился в 1944 году во время битвы под Монте-Кассино, где он помогал польским солдатам доставлять боеприпасы артиллеристам.
После войны медведя перевезли в Шотландию. В 1947 году рядовой Войтек поселился в эдинбургском зоопарке, где и провел остаток своих дней.
Автором памятника бурому медведю стал скульптор Алан Херриот, который уже закончил работу над макетом монумента. Памятник изображает медведя, а также его боевого товарища, солдата Петра Прендиса, который ухаживал за животным. Скульптура запечатлела момент, когда Петр гладит медведя по загривку.
"Я очень старался передать через это произведение дружеские чувства, связывавшие медведя с солдатами, а также удивительные качества животного, который веселил и радовал военных. Этот памятник призван не только увековечить медведя, но и вклад поляков в победу над захватчиками", - отметил художник.
Создание оригинала памятника и его установка обойдется в 200 тысяч фунтов (более 317 тысяч долларов).

Бонусы:

Eva Wyrwal (8 фото)

Частный космический отель (8 фото)

Молоко (21 фото)

Когда исчезает море (12 фото)

Море меняется раз (17 фото)

Плейбой в ноябре (5 фото)

Поселок-призрак Дальние Зеленцы (39 фото)

Sophie Howard (15 фото)

Потрясающая резьба по тыквам (19 фото)

Не сладкий торт (14 фото)

Британские учёные установили, что Дионис неоднократно пытался перенять у Прометея его фокус с печенью, но всякий раз безуспешно.

Да, он морально неустойчив, зато он аморально стабилен!)

Все зубы мудрости вылезли, выросли, прижились. Было больно, я страдал, мучился, терпел и на что-то надеялся.
А ожидаемых результатов - ноль! Опять наипали? Требую переименовать или перенести!

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!

- Алло? Зина?.. Сергей?.. Альбина?.. Герман Петрович?.. А-а, Женя, я тебя сразу узнала!!!

Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает:
- Давай деньгами.

Лучше 20 минут стыда, чем два часа работы.

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

Реклама:
Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

На приёме у психолога.
- Доктор, Вы у меня уже пятый специалист. Все Ваши предшественники, как только я им рассказывал какой-нибудь случай из своей жизни выводили меня из себя вопросом, хочу ли я об этом говорить. Это ж глупость, ведь я уже говорю!
- Да, действительно. Значит у Вас проблемы в общении с врачами... Хотите об этом поговорить?

Хозяйке на заметку.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...

По настоящему страшная женщина - это когда он просыпается утром, она лежит на его руке, и он отгрызает себе руку, чтобы убежать...

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто?

- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь? Как зовут?
- Молодой человек, выйдите из Мавзолея!

С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается...

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках"...

Ну и зачем мне искать свою половинку?
Чтоб меня было 1,5?

- Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А, вы фанатик?
- Нет, я статистик.

Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!..

Мужик купил многоразовую зажигалку, попользовался месяц - кончился газ. Как заправить - не знает. Пришел в магазин. Там спрашивают:
- Вы много раз ее зажигали?
Мужик прикинул и говорит:
- Наверно раз семьсот. Потом кончился газ, вот хочу заправить.
- Она не заправляется.
- Как?! Написано же многоразовая!
- А что вы хотели, семьсот - это же много раз.

Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедительной, чем приписка "... работает снайпер!".

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится, открыто ругать правительство.

Сначала хвалимся, что нифера не учили и окуенно сдали сессию. Потом, что нифера не работаем и получаем куеву кучу денег.
Затем жалуемся, что платим куеву кучу денег каким-то долбоёпам, которые нифера ничего не делают.

Врач ставит диагноз, а истинную причину устанавливает патологоанатом.

Прав был Кутузов — чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

Судя по программе визита Терминатора, Скай Нет изобретут не в Америке, а в Сколково. Правда на деньги американцев.

И все-таки эталон женской красоты для настоящего компютерного технаря - Венера...И фигурка хорошая... и руки уже оторваны...

На одном из своих ближайших заседаний Мосгордума будет выбирать мэром кандидата, предварительно выбранного премьером и включённого им в список из четырёх претендентов на должность мэра для того, чтобы Единая Россия выбрала из этого списка тех, кого предложить президенту, чтобы он выбрал из них того, которого выбрал премьер, чтобы президент выбрал из списка одного, которого Мосгордума выберет мэром, выбранного москвичами.

- Але, мама, что-то купить?
- Купи, с...а, квартиру, и живи отдельно!

Монархия- тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

Расшифровали черный ящик разбившегося самолета. Оказалось, что последними словами пилота были: "Васек, гляди, как я умею!"

Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

Господи, пожалуйста - сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!

- Господин Президент - в том, что мы так хреново живем, вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга!

Суслег - мелкий степной медвед.

Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается...

Одна женщина отличается от другой только первый месяц после свадьбы...

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.
Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце,
торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить...

Эффективней всего пенисы увеличивают голые девушки.

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку «Запрос баланса».

Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Есть такая профессия — сидеть на работе.

- По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт трамвай.
Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?
- Всё идёт по плану.

- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачити интервалами.

- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Судья спрашивает подсудимого:
— Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в оперный театр?
— Признаю, ваша честь! В трезвом виде меня бы туда и палкой не загнали!

Кто всегда молчит, обычно бывает прав.

Случилось как-то давным-давно оказаться на вечеринке французской молодёжи. Умеренное потребление на выбор вина или пива, лёгкая музыка, непринуждённое общение. Но, приятель, который привёл меня в эту компанию, видимо, не удосужился проинформировать друзей о моём происхождении. И вот в ходе общения с одной мадмуазелью, всплывает истина, и я признаюсь, что я русский. Удивление было неподдельным, и об этом факте тут же, как о какой-то сенсации, было сообщено присутствующим. Неловкая пауза, все с интересом уставились на инопланетянина и почти в унисон изрекли: «Это правда»? Хозяин квартиры молча вышел на кухню, вернулся с бутылкой водки, поставил её передо мной и приказал:
- Докажи!

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

В России лучший способ узнать погоду - это просто выглянуть из окна на улицу...

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...