Разное

Всем привет!

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)

Мотоциклист-канатоходец застрял на тросе на высоте 180 метров
Канатоходец из Марокко по имени Мустафа Дангер застрял на натянутом на уровне 43-го этажа тросе. Инцидент произошел, когда экстремал попытался преодолеть расстояние между двумя высокими зданиями в испанском Бенидорме.
Когда Дангер понял, что его мотоцикл не сможет сдвинуться с места, он и его напарник (он выполнял роль балласта) попросили о помощи. Вскоре к ним был отправлен спасатель, который помог канатоходцу и его помощнику спуститься на землю.
Тем не менее, неприятный инцидент не остановил Дангера, и он решился на вторую попытку. В итоге канатоходцу все же удалось преодолеть дистанцию без происшествий. За его действиями наблюдали представители Книги рекордов Гиннесса, которым предстоит официально зафиксировать рекорд марокканца.
Расстояние между зданиями Great Bali Hotel и Monte Tossal составляет примерно 500 метров. Трос для Дангера был натянут на высоте 180 метров, а сам он отправился совершать рекордный переезд без страховки. После того, как попытка была засчитана, канатоходец признался, что очень волновался перед трюком и плохо спал почти всю неделю.

Отказавшемуся сжигать Коран пастору подарили машину
Пастор из Флориды Терри Джонс, планировавший сжечь Коран в годовщину терактов 11 сентября 2001 года, получил в подарок автомобиль.
В разгар скандала по поводу сожжения священной книги мусульман автодилер из Нью-Джерси Брэд Бенсон разместил на местном радио рекламный ролик, в котором пообещал подарить Джонсу Hyundai Accent 2011 модельного года, если тот откажется от своих планов.
Бенсон был немало удивлен, когда представители пастора связались с ним и поинтересовались, можно ли уже забрать автомобиль. Предприниматель решил, что это розыгрыш, и попросил прислать ему копию водительского удостоверения Джонса. Тот так и поступил.
Сам Джонс в беседе с агентством подчеркнул, что его решение не сжигать Коран было принято вовсе не из-за обещания Бенсона. Пастор пояснил, что узнал о подарке лишь несколько недель спустя после скандала.
Между тем Бенсон рассказал, что изначально собирался лишь бесплатно предоставить Джонсу автомобиль на год. Теперь он готов подарить пастору "Хенде", поскольку, по его словам, не хочет быть замешанным в политике.
Автодилер посоветовался с радиослушателями, стоит ли ему отдавать машину Джонсу. Большинство из почти 2600 человек, которые позвонили на радио или прислали электронные письма, посоветовали Бенсону сдержать слово. Когда именно произойдет передача подарка розничной стоимостью 14200 долларов, не сообщается.

Агрессивный козел забодал американского пенсионера
Пожилой любитель пеших прогулок из американского штата Вашингтон погиб в результате нападения агрессивного горного козла.
63-летний Боб Бордман, его жена и подруга семьи отправились на однодневную прогулку в национальный парк Олимпик, где остановились пообедать. К ним приблизился горный козел. Животное вело себя агрессивно, поэтому Бордман попытался отпугнуть его выстрелами и убежать.
Козел напал на туристов и боднул Бордмана в бедро. У пенсионера началось сильное кровотечение, и через несколько часов он скончался в больнице, куда его доставили на вертолете.
Смотрителям парка удалось застрелить агрессивное животное.

Канадец пробрался в чужой дом ради куска тыквенного пирога
Полиция города Виктория в канадской провинции Британская Колумбия начала поиск злоумышленника, который пробрался в чужой дом и съел там кусок тыквенного пирога. Инцидент произошел несколько дней назад, однако на след преступника полицейским пока выйти не удалось.
Как сообщили в правоохранительных органов, кража пирога произошла, когда хозяйка дома спала. Женщину разбудил шум, доносившийся с кухни, и она позвонила в полицию, чтобы сообщить о забравшемся в ее дом злоумышленнике. Она не стала выходить на кухню и дождалась полицейских, сидя в своей комнате.
Когда сотрудники правоохранительных органов приехали на место вызова, преступника уже не было в доме. Они осмотрели кухню и установили, что из дома ничего не пропало. Единственной добычей вора оказался кусок пирога, который женщина приготовила на День благодарения. Съел ли злоумышленник пирог на месте преступления или унес его с собой, не уточняется.

Бонусы:

В Берлине проходит ежегодный Фестиваль огней (15 фото)

Невероятные чертежи (7 фото)

Хеллоуин под водой (8 фото)

Джитт Ли (6 фото)

Упаковка для бренда Kmart (11 фото)

Людмила Колесникова (4 фото)

Глаз Сахары (7 фото)

Самолеты преодолевают звуковой барьер (8 фото)

Подземелье из скелетов (13 фото)

Мария Стукова (13 фото)

2020 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу. Хотите увеличить член?

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "@ля"!

На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена "Лада-Калина".
Искать её не стали, поскольку вор наказал себя сам.

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.
Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!

не отвечайте на зло насилием. вы не представляете, на что способно изнасилованое зло!

-Алло,а Лёшу можно ?
-Он на даче...
-А где у вас дача?
-В прокуратуре...он .На ДАЧЕ показаний...

Подруга недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник. Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь - бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой, заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча. Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром выставила... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась...

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...

-Что подразумевает термин "австралийский поцелуй"?
-То же, что и "французский поцелуй", только из-под низа.

- Равви, скажите, в чём смысл жизни?
- Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван.

В чем разница между девочками и мальчиками? На днях стала свидетелем потрясающего диалога между девочкой (6,5 лет) и мальчиком (примерно того же возраста). Девочка с упоением рассказывает об американских горках. Торопливо, эмоционально, тонким щебетом:-...и я так кричала! Так кричала!!! Это так страшно, эти американские горки! Там все кричат! И ты бы кричал!
Ничего бы просто с собой поделать бы не смог, кричал бы без остановки!!! Мальчик баском, флегматично, с паузой:
-Да, я не кричал... Меня просто стошнило и всё..

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

Почему-то австрийцы, говоря, что два австрийца, прославившиеся на весь мир - это Моцарт и Шварценеггер, скромно умалчивают, что есть ещё один очень известный австриец - Адольф Гитлер.

Мужчина не кактус — ему пить надо!

Надпись в кабинете химии:
«Если вдруг что-то взорвалось, проверьте, остались ли вы живы».

Лежу в больнице, в хирургическом отделении. Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра:
на одном надпись красной краской «Руки», на другом надпись красной краской «Ноги». Боюсь ложиться спать...

Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча.
(Японская «мудрость»,блин!)

Комментатор боев без правил: " Звучит финальный гонг! Бой закончен, теперь можно то души пообниматься с соперником.
Вот за что я люблю этот спорт!"

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются иьбросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещётпочему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

А ведь по сравнению с планами по борьбе с коррупцией мои эротические фантазии вполне реальны!

Дочке 2,5 года. Смотрим автомобильный журнал (машины у нас, надо сказать, нет). Спрашиваю у дочки:
-Дочуня, какая машинка самая лучшая?
Дочь, подумав немного:
-Своя!

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать.
Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец ох@евшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная

Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает.
- Посмотрите принтер, он что-то не печатает - говорит мне.
- Что-нибудь пишет на дисплее?
- Да - говорит - "Загр. бумагу". ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется..

Подобно тому, что "Мокрая кошка и влажная киска" - не одно и то же, так же и "Толстая задница и полная }{опа" - разные вещи.

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием,среди россиян,являются деньги...

Парадокс.
Мужество,отвага и честь- три верных признака алкогольного опьянения...
Проверено.

Какое удобное изобретение этот Интернет. Всегда можно узнать, что везде пробки, и остаться сидеть в Интернете.

xxx: посоветуй чё-нить веселенькое
ууу: посмотреть, послушать, покурить?

Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

Из объяснительной:
"Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."

Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой произнес 18 раз слово 'Портсигар', 12 раз слово 'Часы', 10 раз словосочетание 'Боксерские перчатки' И более 200 раз пристально посмотрел на Свету.
Определить: Шариковый дезодорант какой турецкой фирмы Петя получит на 23-е февраля?

Старенькое, но про нас. Пассажир в вагоне-ресторане не плохо поддал. По возвращении, никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - спрашивает проводник. - Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща...

Идёт муж по улице, разглядывает встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришёл домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Есть у друга в Пенсильвании ( енто в Америке ) один знакомый, русский, кстати. Так вот ентот чел нахерачился там алкоголя и расх@ячил свою машину об столб. Менты местные его сгребли и сдали на анализ. Анализ был аховый - так, какие-то капельки крови в алкоголе плавали, в количестве незначительном. Светило ему за пьянство за рулём по америкосским законам нехило, поэтому адвоката он взял серьёзного.
Адвокат на суде ментам:
-Прошу рассказать, что вы увидели на месте происшествия.
Менты:
-Машина вдребезги, а рядом этот х@й сидит на газоне и лыка не вяжет.
Адвокат:
-Спасибо. Как вы знаете, мой подзащитный - российского происхождения. В ходе подготовки к процессу мне пришлось ознакомицца с русскими
национальными обычаями. Русские не умеют бороться со стрессом. Поэтому, мой подзащитный, разбив машину и впавши в стресс, изволил выкушать бутылку в одно рыло.
От общего изумления мужика оправдали. Менты так и не смогли доказать, что нажрался он ДО ТОГО.

- Почему гаишники так не любят автолюбителей?
- Ну как можно любить людей, которые для поссать используют те же кусты, которые у гаишников растут для засады?

Есть у нас сотрудник по фамилии Синота. Нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Позвонили в Екатеринбург, говорят:
-Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не сможете вы приехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце провода тишина.., наконец переспрашивают:
-Что-что сделать?
-Подъехать на вокзал и забрать Синоту с поезда 18.00.
Снова молчание в трубке:
-...Э-э-э...у меня вообще-то "Волга".
-Да хоть "Мерседес", блин! Вы Синоту-то заберёте?!
Пауза.
-...А эта хрень мне в багажник-то влезет?..

Улыбнуло в новостях: "По ЗАКАЗУ Кабмина Украины Гидрометцентр спрогнозировал аномальную тёплую зиму в Украине...." Слава тебе...Кабмин Украины !!!!!!!

Если в кинотеатре последний ряд - это места для поцелуев, то чем тогда занимается киномеханик в будке?

Севастополь. Двое братков стоят у большого памятника с надписью:" Слава русским морякам".
- Слушай, а Слава - крутой пацан! Такой памятник морякам отгрохал!

такое издевательство появилось вчера на дверях деканата:
"деканат ммф факультета поздравляет задолжников с началом осеннего призыва"

Лето — оно как пиво. Вроде дофуя ж брали, а — раз, и кончилось!

— Дорогой, ты купил «Фейри»?
— Дорогая, «Фейри» не было, я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!