Разное

Привет, с экватором!)

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)

В Великобритании завершился процесс по делу "кошкомучительницы"
Во вторник, 19 октября, в Великобритании завершилось слушание по делу сотрудницы банка Мэри Бэйл, которая выбросила кошку по кличке Лола в мусорный бак. 45-летняя женщина был признана виновной в причинении животному страданий.
Выступая на суде, адвокат Мэри Бэйл заявил, что его клиентка выбросила кошку в помойку под воздействием стрессовой ситуации. Он пояснил, что в августе, когда и произошел инцидент с Лолой, отец служительницы банка серьезно болел, его дочь очень переживала, мало ела и плохо спала.
Суд согласился с тем, что женщина была подавлена, однако подчеркнул, что ее поступку нет оправдания. В материалах дела указывается, что Бэйл выбросила Лолу вполне осознанно, о чем говорит ее поведение в момент совершения странных действий - на видео с места происшествия можно увидеть, как женщина смотрит по сторонам в надежде, что ее никто не заметил.
Согласно решению суда, Бэйл должна будет заплатить штраф в размере 250 фунтов стерлингов (примерно 285 евро), а также возместить судебные издержки на сумму 1171 фунт (около 1300 евро). Кроме того, ей запретили заводить питомцев в ближайшие пять лет.
Инцидент с Лолой произошел во второй половине августа. Кошка гуляла на улице неподалеку от дома своих хозяев, а в этот момент ей навстречу шла Мэри Бэйл, которая, как выяснилось, направлялась в больницу к своему отцу. Женщина подошла к кошке и стала ее гладить. Животное не сопротивлялось и вело себя приветливо.
Однако неожиданно поведение Бэйл изменилось, она перестала гладить Лолу, взяла ее в руки, а затем выбросила в стоявший поблизости мусорный бак. Закрыв крышку, она отправилась по своим делам. Позднее она заявила, что совершила этот поступок "ради смеха" и была уверена, что кошка выберется из бака самостоятельно.
Тем не менее, Лола оказалась в ловушке и провела в баке около 15 часов. Когда хозяева нашли ее, они обратились к пользователям Facebook и местным властям с просьбой найти виновника заточения Лолы.
Вскоре Королевская служба по предотвращению жестокого обращения с животными отыскала Мэри Бэйл и взялась за расследование обстоятельств случившегося. В сентябре Бэйл предъявили обвинения в причинении животному страданий и в совершении действий, подвергших кошку опасности (позднее второе обвинение было снято), а все материалы передали в суд.
Фотографии здесь.

В Австралии открылся салон красоты с полуголыми парикмахершами
В австралийском Сиднее открылся салон-парикмахерская для мужчин, в котором трудятся мастера, приходящие на работу исключительно топлес. Идея открыть такую парикмахерскую принадлежит 26-летнему выходцу из Польши Войтеку Василевскому и его супруге Аманде.
По словам владельца необычного салона, ему было весьма непросто подыскать девушек с образованием парикмахера-стилиста, которые бы согласились работать в полуобнаженном виде. Поиск мастеров занял у Василевского 18 месяцев. Но в итоге он все-таки нашел четырех парикмахеров, согласившихся на его условия.
Салон под названием Hot Cuts открылся всего несколько дней назад, но клиенты уже записались на много недель вперед. "Бизнес процветает. Телефон просто разрывается. Но меня это не удивляет, у меня же тут работают сногсшибательные девушки", - заявил владелец салона.
Несмотря на успешное развитие салона для мужчин, задумка Войтека Василевского вызвала негодование у некоторых его коллег. Так, многие специалисты утверждают, что работать топлес небезопасно, так как парикмахерам приходится иметь дело с острыми ножницами, горячими фенами и химическими веществами, входящими в состав красок для волос и стайлинговых средств. Однако ни клиенты, ни девушки пока не жалуются на обстановку в салоне.
Услуги Hot Cuts варьируются от 20 до 70 австралийских долларов.

123-сантиметровый кот попал в Книгу рекордов Гиннесса

Кот, живущий в городе Рино на западе штата Невада, признан самой длинной домашней кошкой в мире. Параметры кота породы мейн-кун по кличке Стьюи занесены в Книгу рекордов Гиннесса - длина тела животного от кончика носа до копчика составляет 123,2 сантиметра.
По словам хозяев Стьюи, Робин Хендриксон и Эрика Брэндснесса, они решили обратиться в Книгу рекорда Гиннесса с просьбой зафиксировать длину тела их питомца из-за того, что параметры кота неизменно восхищают и поражают всех их гостей. "Все говорили: 'Ничего себе, какой у вас длинный кот!'", - поделилась воспоминаниями Хендриксон.
Хозяева Стьюи рассказали, что завели мейн-куна в мае 2005 года. В 2008 году они решили обратиться к представителям Книги рекордов, но в тот период Стьюи еще набирал вес и все еще рос, так что в итоге достижение было зафиксировано лишь после того, как процесс роста кота прекратился.

Британский пенсионер выбросил выигрышный лотерейный билет
Пенсионер, проживающий в городе Ковентри на востоке английского графства Западный Мидлендс, выбросил выигрышный лотерейный билет.
О пропаже билета лотереи Euromillions, который мог бы принести пожилой семейной паре 113 миллионов фунтов стерлингов (около 129 миллионов евро), газете рассказала супруга пенсионера. По ее словам, она покупает лотерейные билеты еженедельно, затем участвует в розыгрыше, а потом на всякий случай записывает выбранные ею номера, чтобы сверить их в случае удачи или пропажи билета.
"Мой муж отнял у меня билет и я уже больше не видела эту карточку. Поэтому-то я и записываю номера", - поделилась пенсионерка. Когда пришло время сверять выпавшие номера, она заглянула в свой блокнот и поняла, что стала обладательницей 113-миллионного джекпота.
Пожилая женщина направилась в киоск, торгующий прессой и лотерейными билетами, и показала работнику лавки свои записи. "Боже мой! Да вы же победительница", - воскликнул продавец. "Никакая я не победительница. Билет-то выбросили", - заявила жительница Ковентри.
О реакции Euromillions на эту ситуацию ничего не сообщается.

Бонусы:

Аврил Лавин (12 фото)

Воистину женский автомобиль (7 фото)

Соблазнительная Индия (13 фото)

Животные в утробе матери (12 фото)

Японское кафе для кошек (20 фото)

Истинные изображения космоса (10 фото)

Певица Нюша (20 фото)

Экскурсия на телебашню Останкино (26 фото)

Дарья Сагалова (20 фото)

В Швейцарии построили длиннейший в мире туннель (18 фото)

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено!!!

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

Рекламный слоган нового успокоительного:
- Вы еще "кипятитесь"? Тогда мы идём к Вам!

У меня в Москве были соседи-корейцы. Приличная семья с хорошим чувством юмора.
У них две небольшие собаки, обычные дворняжки. Клички Чебурек и Шаурма.

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!

В очереди за продуктами очередная покупательница говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, десяточек яичек!
Следующая за ней женщина поправляет:
- Гражданка, это у вашего мужа яички! А это - яйца!
Первая злобно в ответ:
- Это у твоего - яички, а у моего - ЯЙЦА!

женщина к врачу приходит, вся в синяках...,
-доктор, помогите! муж, если только выпивши приходит, бьет меня и бьет...
-а вы, милочка попробуйте старинный рецепт: если муж пьяный, вы начинаете полоскать горло ромашковым настоем!
...через три недели та же дама с коробкой конфет к врачу:
-доктор, вы волшебник! начинаю полоскать рот, и- о чудо! муж меня больше не бьет!
-вот, милочка! не фиг п@деть не вовремя!

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк.

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он
взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!"
Ну, космонавт, естественно, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:
- О, Господи!...
И вдруг тихий, но внятный голос:
- А?...

- Когда в настоящем отсутствуют события люди вспоминают прошлое.
- Это раньше так было, а сейчас люди просто уходят в вирт.

Все знают, что истина в вине. Но не все помнят, что не нужно стараться познать сразу несколько разных истин.
Перемешавшись они не укладываются в голове и вызывают в ней болезненные ощущения.

После одного случая в нашем маленьком городке я понял, что мир сошел с ума.
Шел как то мужик по улице со здоровой такой псиной, как положено в наморднике и на поводке, и попивал пивко. Собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин естественно не смог удержать поводок. Кошка под машину(иномарка какая то), псина тормознуть не успела и со всей дури вмяла боковую дверь внутрь. Пес в шоке, водила в афиге. Вообщем дело дошло до суда, водила выиграл дело (неудивительно), но как! Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки-к водителю гужевого транспорта, и что в итоге по его вине, в состоянии алкогольного опьянения произошло дтп, в результате которого его обязали выплатить штраф и лишили водительских прав на год!
А у этого мужика даже машины то не было. Так, с собачкой прогуливался...

Директору оао "дбкк" машинист.р.м.
Объяснительная
Я шла в день на работу, перецепилась через соседскую собаку, и ударилась об деревянный косяк или об бордюру не помню.
И из-за этого удара, я получила травму черепно-мозговую. Из-за сильного сотрясения я перепутала вес в коробках, и понасыпала хрен знает что, просто перемешались все цыфры . А за соседскую собаку можно не переживать, с ней все в порядке, кроме того, что у нее сломан хвост в двух местах, и откушенное ухо ...Когда я падала я зубами клацнула...Вот и все.

Встретились однажды идеальный мужчина и идеальная женщина. Вскоре они поженились, и жизнь их была такой же идеальной. Однажды, в ночь перед Рождеством, ехали они на своей машине по пустынной улице и вдруг увидели у дороги человека, который выглядел очень усталым. Поскольку и мужчина, и женщина были идеальными, они не могли не предложить помощь этому человеку, который к тому же оказался Дедом Морозом, и у него был с собой мешок подарков.
Идеальный мужчина и идеальная женщина посадили Деда Мороза к себе в машину, чтобы помочь ему развезти детям подарки, так как они не хотели, чтобы десятки детей были расстроены. Но так как была сильная метель и дороги почти не было видно, машина попала в аварию, и выжить удалось лишь одному из них.
Вопрос: кому именно?
Ответ: идеальной женщине, поскольку остальные - вымышленные персонажи .
Дальше женщинам читать не стоит, на этом анекдот заканчивается.
А вот продолжение для мужчин. Так как ни Деда Мороза, ни идеального мужчины не существует, за рулем могла находиться только идеальная женщина, что и послужило причиной аварии. А если Вы женщина и до сих пор читаете этот анекдот, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда не слушают то, что им говорят.

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст?!!

Он: После того, что случилось, я как всякий порядочный мужчина просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно): А что случилось-то?

"Была не была", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
"Была? Не была?" - подумал он, просыпаясь утром.
"Да будет вам", - утешали друзья.
"Да-а, будет вам!", - констатировали врачи.

Она:
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть...
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника...

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

И была у нее заветная невыполнимая мечта - не дать Брэду Питту.

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...

Раз познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем...Заговорили о войне.
- Да, говорит голландец, немцы и у нас зверствовали забирали велосипеды и на место не ставили!!!...

Недавно вступил в общество анонимных алкоголиков. С тех пор вынужден пить под псевдонимом.

Около семи миллиардов человек чудесным образом удерживают равновесие и перемещаются при помощи всего двух ног на круглом куске магмы, который вращается вокруг сгустка водорода и гелия и вокруг себя самого, и при этом ещё летит чёрт знает куда, в пространстве. Вот он настоящий цирковой номер!

- Раздевайтесь!
- Но, доктор, я абсолютно здорова!
- Вот и чудненько, я как раз не доктор.

Мы приходим в этот мир голыми, мокрыми и голодными. Дальше - ещё хуже.

Медосмотр в военкомате.
Врач:
- Наклоняйся.
Парень наклоняется.
Врач:
- Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач, повышая голос: - Я говорю, раздвинь ягодицы!
Парень красный, как рак, поворачивает голову и с напрягом таким выдает:
- Доктор, а я не умею...
Врач:
- Да руками!!!!!

Музыка в наушниках не может служить оправданием громкого пука...

По любимой рекламе.
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо...б.
Режиссер: - Мальчик, повторяю, ты - баклажан.
Дети: - А я - вишенка...
А я - яблочко...
- А я - баклажан...
Режиссер: - Мальчик, ты - долбо...б, сначала идет - томат!

Интересно, только у нас, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?

хххх: Воруй, убивай! #би гусей!
уууу: Га.
уууу: Бл#, я хотел сказать ГЫ!!! Я хотел сказать ГЫ!!!!

А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи:
Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево) , Текущая девушка сына...

- Какая сволочь натыкала скрепок от степлера в туалетную бумагу?!!

Утро выдалось особенно неудачным, если вы ехали в маршрутке стоя, раком и еще передавали деньги за проезд.

Только что на одном кулинарном сайте нашёл рецепт соуса, в состав которого входят 150 гр красной икры и 70 гр чёрной.
И всё это потм нужно истолочь. Про коктейль "Идиот" я анек слышал (50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы).
Теперь к нему ещё и закуска есть.