Разное

Всем привет! До пятницы один день, и это круто!)

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)

Диего Марадона обрадовался смерти осьминога Пауля
Бывший главный тренер сборной Аргентины по футболу Диего Марадона обрадовался тому, что знаменитый осьминог-предсказатель по кличке Пауль умер. "Я рад, что ты покинул нас, осьминог-оракул, потому что именно ты виноват в том, что мы не стали чемпионами мира", - написал футбольный специалист в своем микроблоге в Twitter.
Во время чемпионата мира по футболу в ЮАР сборная Аргентины лишилась шанса на завоевание медали, проиграв в 1/4 финала турнира национальной команде Германии со счетом 0:4. Незадолго до начала матча осьминог Пауль предрек аргентинцам поражение.
Осьминог Пауль, верно предсказавший результаты восьми матчей чемпионата мира по футболу 2010 года, скончался в океанариуме немецкого города Оберхаузен во вторник, 26 октября. Считается, что моллюску было примерно два года (по некоторым данным, он появился на свет в январе 2008 года).

Пьяный канадец попытался расплатиться за пиццу марихуаной
Пьяный житель Канады попытался расплатиться за заказанную им пиццу марихуаной. Инцидент произошел несколько дней назад в округе Норфолк в провинции Онтарио.
Когда к месту происшествия (у кого именно канадец попытался получить пиццу в обмен на марихуану - у официанта кафе или у продавца в магазине, - не уточняется) подъехали полицейские, они обыскали 30-летнего Льюиса Ховарда и нашли у него марихуану.
Мужчине были предъявлены обвинения в нахождении в общественном месте в состоянии алкогольного опьянения, а также в хранении наркотиков. Ховарда обязали явиться в суд в самое ближайшее время.

Вооруженный салатной заправкой подросток пытался ограбить магазин
16-летний юноша, пытавшийся ограбить магазин в городе Диленд, штат Флорида, угрожал сотруднику торговой точки бутылкой заправки для салата, заменившей ему настоящее оружие. Однако в итоге ему пришлось отказаться от затеи ограбить магазин, так как кассир оказал ему сопротивление.
По сведениям полиции, прежде, чем войти в магазин, молодой человек уже успел ограбить заправочную станцию (там ему удалось добыть 468 долларов). Примерно через два с половиной часа после преступления он решился на второе ограбление и отправился в магазин.
Войдя в магазин, юноша взял с полки бутылку с салатным соусом и начал размахивать ею, требуя у кассира наличные. Тем не менее, сотрудник магазина не растерялся и воспользовался собственным оружием - пистолетом, который он достал из-под прилавка. После этого юный грабитель был вынужден отказаться от завершения начатого.
На место происшествия вскоре приехала полиция. Молодого человека задержали. Ему предъявлено обвинение в двух ограблениях.

Пожилой лунатик случайно прострелил себе колено
Сэнфорд Ротман, 63-летний житель города Боулдер, штата Колорадо, во время сна получил пулю в левое колено. Мужчина ранил сам себя, предположительно, во время приступа сомнамбулизма.
По словам Ротмана, он проснулся от того, что услышал выстрел, а затем увидел рану на колене. В момент происшествия в доме, кроме него, никого не было, а сам он не может восстановить детали инцидента. Вскоре после того, как он получил пулю в колено, его отвезли в больницу и оказали необходимую помощь.
В полиции Боулдера рассказали, что Ротман лег спать, положив рядом принадлежащий ему пистолет (очевидно, на тот случай, если в дом залезут грабители). По мнению специалистов, характер ранения указывает на то, что мужчина выстрелил в себя сам. Случилась ли у него прежде приступы лунатизма, не уточняется.

В Огайо умерла самая длинная змея
В зоопарке города Колумбус, штат Огайо, скончался сетчатый питон по кличке Флаффи (Пушистый), который считался самой длинной змеей, содержавшейся в неволе.
Длина змеи составляла около 7,3 метра, а вес - около 135 килограммов. Флаффи было 18 лет. Ветеринарные врачи из университета штата Огайо провели вскрытие и установили, что причиной смерти змеи стала внутренняя опухоль.
Флаффи переехал в зоопарк Колумбуса в марте 2007 года. Сразу после того, как его заселили в террариум, представители Книги рекордов Гиннесса официально зарегистрировали его рекордную для содержащейся в неволе змеи длину. В природе сетчатые питоны могут достигать длины десяти метров.
Предыдущий рекорд принадлежал самке сетчатого питона по кличке Саманта, которая жила в зоопарке в Бронксе. Ее длина составляла около 7,5 метра. Саманта умерла в 2002 году. В неволе сетчатые питоны могут доживать до 21 года.

Бонусы:

Баобаб или Адансония пальчатая (16 фото)

Чайный домик (11 фото)

Двигатель Ferrari 365 V12 из дерева (11 фото)

Анжелина Джоли (5 фото)

В толще льда (13 фото)

MB&F JwlryMachine (8 фото)

Снежный магазин Ричарда Чаи (10 фото)

Coleen Rooney (7 фото)

Группа Серебро (2 фото)

Вампирское кафе (9 фото)

- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...

— Девушка, а какой номер вашего телефона?
— Номер восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят третий.

Надоело всё время бороться и искать.Хочется уже чего-нибудь найти и сдаться.

- А почему говорят, что Илья Муромец пролежал тридцать лет и три года?
- Потому, что последние три года он пролежал полностью, а первые тридцать - лежал только летом.

- А у Вас, батенька двойная проблема с весом.
- Простите, а почему двойная?
- При избыточном весе тела у Вас недостаточный вес в обществе.

- Само название профессии, врач, говорит за себя.
- Это ты о чем?
- Да, блин, был вчера на приёме у офтальмолога, он меня агитировал хирургически скорректировать мою близорукость.
- И что?
- А сам он очки носит, сцука!

Из всех позвоночных только люди могут быть бесхребетными.

Сидит Лиса в очереди к стоматологу. Подходит Волк, стоматолог, и спрашивает:
- Ты чего, кума? Мы ж тебе только на той неделе все сделали!
- Да понимаешь, кум, смотрю - катится и песенку поёт. Я и подумала, что он колобок, а это, сцуко, шар для боулинга.

Если тебе уже пора вставать на работу, а ты еще не ложился, значит накануне вечером ты решил посидеть полчасика перед сном в интернете.

- Слушай, а почему на машинах ДПС написано?
- А это они заранее подготовились к возможному переименованию милиции в полицию.

Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.
Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.

Женатые мужчины живут мучительно дольше.

Если голого гибддшника поставит на дороге, через три часа на нем начнет вырастать форма.

Пошли с другом и с детьми на прогулку. Он программист в одной из
строительных фирм города. Сынишке лет 5. Заходим в магазин, дети веселые
бегают по магазину, разглядывают. Подошли смотреть ноутбуки. Другу по
работе нужно было прицениться к некоторым. Тут его сын начал настойчиво
тараторить: папа, а купи ноутбук? Нет... ПАААп, купи ноутбук!!! НЕЕт...
ПАПА?! КУПИ НОУТБУК!!! НЕТ!!!
Тут он со всего размаху бьет отца в пах и злостно так заявляет: Тогда и
братика мне тоже не нужно...

Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только одно: беги, парень, беги!

Сижу дома, делать некуй...
По каналам щелкаю, и попалась какая то программа детская, нужно было им слово отгадать, слово из 5-х букв, у них были буквы: Х-У-Н-Я.
Сижу я значит смотрю на них, как они думаю, гадают, и тоже задумался... И в голову млять ниче не лезет, кроме одного слова нехорошего)
сижу значит загрузился, и думаю че ж блять за слово такое? И тут один мелкий самый хитровые*анный догнал и говорит КУХНЯ!!! )))))
Стало стыдно...

Неправильно ты, дядя Федор, вены режешь. Вдоль надо.

Все хорошее поздно или рано заканчивается - заставляя нас опять бежать в магазин.

Да, я знаю, многие против пьяного вождения. Но иногда у тебя просто не остается выбора: детям нужно в школу!

Знаете ли вы, что потерянное поколение проще всего найти в песочнице?

Элементарно простой и стопроцентно надёжный способ избежать терактов в пассажирской авиации: в каждом самолёте иметь на борту
живую свинью- ни один воин Аллаха не захочет предстать перед лицом главнокомандующего в компании нечистого животного.
И на самолётах в этом случае писать "pig on board", как пишут "кошер" или "халал" на пищевых упаковках.

- Вчера ходил на работу. Понравилось. Завтра снова пойду...

Амстердам - столица геев, лесбиянок и ещё какой-то страны.

В Росии две беды - дураки и дороги.
Но и две радости - дурочки и дорожки.

Получишь зарплату, а через неделю думаешь: лучше бы её задержали дней на семь.

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели — свечи, романтика, красота.
Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный.
Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних
сил тянется за сигаретой...
Вдруг слышит:
- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно:
- ... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!

Глава Роснано получает миллионы. Но их никто не видит.

Объявление: "Танцую и пою на свадьбах. Жених".

И Московский государственный университет - МГУ и Мордовский государственный университет - МГУ. Если нет разницы - зачем платить больше?

Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.
Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.

Женатые мужчины живут мучительно дольше.

Если голого гибддшника поставит на дороге, через три часа на нем начнет вырастать форма.

Пошли с другом и с детьми на прогулку. Он программист в одной из
строительных фирм города. Сынишке лет 5. Заходим в магазин, дети веселые
бегают по магазину, разглядывают. Подошли смотреть ноутбуки. Другу по
работе нужно было прицениться к некоторым. Тут его сын начал настойчиво
тараторить: папа, а купи ноутбук? Нет... ПАААп, купи ноутбук!!! НЕЕт...
ПАПА?! КУПИ НОУТБУК!!! НЕТ!!!
Тут он со всего размаху бьет отца в пах и злостно так заявляет: Тогда и
братика мне тоже не нужно...

Свобода слова, блин.
Сегодня увидел туалетную бумагу "Тандем". Представляете, если бы 60 лет назад на упаковке было бы написано "Сталин"?

Сажаю огурцы...Поливаю огурцы...Удобряю огурцы...Собираю огурцы... Продаю огурцы... Ненавижу огурцы!!!

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

Друзья - это те люди, которых ты регулярно просишь выйти с тобой погулять, тащишь их в какую-нибудь ж*пу, и после каждого раза
они говорят: "Пошел в ж*пу, я с тобой больше никогда, никуда не пойду!"

- Здравствуй, избушка. Меня зовут Боря Моисеев. Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом...

Если пьяной море по колено, и дуракам везет - то сегодня я неуязвима!

Если вы заблудились в лесу вдоль Рублевки - кричите "Уау!"

Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.

- Как всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь...

В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться:
- Пардон.
Женщина вся обомлела:
- Француз?
Мужик
- Ну дык йоптыть, мадам!

- Что будет,если Земля вдруг перевернётся?
- Ну... тогда город Орел станет Решкой!

- Это ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху. - Мой отец вчера проиграл в карты все состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
- Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!

Давно было. Братишка мой только перебрался в Америку, деньжат старался подработать где возможно. Удалось ему найти хорошую работу -
ночным механиком в фитнесс-центре. Хорошую, потому что ночью никакого надзора, да и работка не пыльная - передвигайся потихоньку
от одного тренажера к другому, да смазку обновляй. И вот двигается он так по балкону опоясываюшему огромный спортзал. Тишина, дежурное
освещение, что-то там он в уме напевает. Время позднее, состояние полусонной нирванны. А внизу, в зале, мексиканец уборщик тихонько полы
моет. И тут мексиканец как чихнет. Это в спортзале то, где еще и эхо стократное. Сон в момент слетел, братишка мой аж подпрыгнул от
неожиданности, ну и разумеется "Ё& твою мать" само собой вырвалось. Снизу донеслось тоненькое: "Thank you!".
Братишка говорит больше спать не хотелось, до утра хихикал.

Установщик заканчивает монтаж газового котла отопления. Хозяйка, желая сделать комплимент, говорит:
- Ваша прокладка труб – это произведение искусства!
Мастерюга в ступоре.
- Не понял…
- Ну, трубы… красиво проложить получилось…
- Фу, ты! А я не про ту прокладку подумал…
На нервное хихиканье хозяйки последовал ответ:
- И вот уж совсем не про ту прокладку, про которую сейчас подумали Вы!

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал.