Разное

Привет! Вот и пятница наступила, что не рад :drinks: овать просто не может! :drinks:

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)

Сайт знакомств для некрасивых людей отпраздновал первую помолвку
Сайт знакомств для некрасивых людей отпраздновал свой первый серьезный успех - пара, встретившаяся благодаря онлайн-сервису, объявила о помолвке.
TheUglyBugBall.com, позиционирующий себя как площадка для общения людей "с сомнительной внешностью", открылся около года назад. В августе 2010 года на этом сервисе познакомились 36-летний Том Клиффорд и 31-летняя Джанин Уокер, которые живут в одном городе в графстве Глостершир на западе Англии.
В конце сентября Том и Джанин впервые встретились лично и сразу понравились друг другу. Очень скоро - после четырех свиданий - пара решила перевести отношения на более серьезный уровень и объявила о помолвке. Как только руководство TheUglyBugBall.com узнало о намерении Клиффорда и Уокер пожениться, паре сразу пообещали медовый месяц за счет сайта.
Свадьба влюбленных состоится через несколько месяцев. Ожидается, что церемония пройдет в узком кругу друзей и родственников Джанин и Тома. Через несколько дней после торжества молодожены отправятся в оплаченное сайтом знакомств свадебное путешествие в Уэльс.

Канадец поссорился с братом из-за куска мяса
В столице канадской провинции Британская Колумбия, городе Виктория, полиция была вынуждена утихомирить 17-летнего юношу, который поссорился со своим старшим братом из-за куска мяса. Конфликт между братьями произошел после того, как старший забрал себе стейк большего размера, несмотря на то, что именно младший возился на кухне и занимался готовкой.
Когда старший брат забрал себе большой кусок, младший впал в ярость и начал крушить все вокруг - он разбил хоккейной клюшкой гипсокартонные конструкции в квартире, а также монитор компьютера. Кроме того, юноша принес в ванную комнату тостер и грозился бросить его в воду и покончить с собой.
Полицию на место происшествия вызвал консьерж, услышавший шум, доносившийся из квартиры братьев. Когда сотрудники органов правопорядка приехали по вызову, оказалось, что разбушевавшийся юноша вышел из квартиры. Офицеры нашли его и попросили успокоиться.
После этого подростка отвезли в больницу на осмотр, а затем полицейские сопроводили его до дома. "Он обещал нам, что сразу же отправится в постель", - сообщили в полиции. Органы правопорядка не стали арестовывать и предъявлять юноше какие-либо обвинения.

Сотрудник технической станции объяснил грабителю принцип работы кассы
Сотрудник станции технического обслуживания, которую попытались ограбить, заявил бандиту, что не откроет кассу до тех пор, пока тот не соизволит что-нибудь купить. Инцидент произошел в северной части города Брисбен в Австралии.
По данным полиции, преступник подошел к кассе и потребовал у сотрудника станции деньги, предупредив, что вооружен. Кроме того, злоумышленник заявил, что его ждет приятель, у которого с собой также имеется оружие. Однако кассир не растерялся и сказал бандиту, что не сможет открыть кассу и достать деньги, если не выбьет чек. "Купи что-нибудь", - заявил он грабителю.
Злоумышленник согласился на условия кассира и велел ему "делать то, что нужно". Тогда сотрудник заправочной станции взял пачку сигарет и пробил ее (заплатил ли грабитель за покупку, не уточняется). Когда касса открылась, работник станции не стал отдавать деньги, пообещав, что принесет в дополнение еще и свою наличность и ушел в подсобное помещение, оставив преступника ждать.
В служебном помещении кассир нажал на кнопку сигнализации и вскоре к месту происшествия подъела полиция. Однако задержать грабителя полицейским так и не удалось, так как он успел скрыться. В настоящее время сотрудники органов правопорядка изучают записи камер видеонаблюдения в надежде установить личность преступника.

Бонусы:

Рэйчел Билсон (12 фото)

Келли Брук (12 фото)

Игра в американский футбол в нижнем белье для женщин (24 фото)

Елена Ленина (4 фото)

Победители конкурса фотопейзажей (18 фото)

Судоподъемник Красноярской ГЭС (16 фото)

Страшные и прикольные вещи для Хеллоуина (35 фото)

Нереально длинные волосы (10 фото)

Воры-вандалы (7 фото)

Ярко-красочные здания (14 фото)

- За окном девичий голос с надрывом говорит в трубку: "Я хотела, чтобы у нас все было, как у Ромео и Джульетты!"
- То ли эмо, то ли дура.

Дочка у меня прется по ведьмочкам Винкс, сегодня заставила читать ей вслух комиксы. Дочитала.
Она мне, таким жалобным голоском:
-а ты не все сказала!
я ей говорю:
-да нет, все, страница закончилась.
- Ну надо как папаааа... Ты не сказала, что они дибильныеее...

У нас на испытательном стенде этот эксперимент несколько дней шёл,там целая огромная панель испытывалась на прочность.
Так вот, сломалась она где-то ночью, когда за пультом дежурил один тока слесарь Серега. Ну седня приходим к нему утром и спрашиваем, мол, расскажи как всё произошло. Ну он и рассказал в трех словах... говорит, "сначала всё зае#ись, потом #уяк - и пиз#ец". Но самый прикол, что с этих трёх слов теперь надо написать отчет в министерство. вот здесь и начинается наука, блин...

Меня забавляет вопрос продавщицы, которую просишь дать туалетную бумагу: "Вам какого цвета?" Тогда я заговорщически оглядываюсь, потом наклоняюсь к ней и шепчу: "Знаете для чего я её покупаю?" или "Пожалуйста, никому не говорите, но у меня попа - дальтоник."

— Как сказать по-итальянски "замечательно", "великолепно"?
— О%уиссимо!

— Как же я могу не верить в любовь, если я ею регулярно занимаюсь?

- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух:
- 100!
- 100!
- Тысяч!
- Тысяч?
- И отмажу!
- И от… Да вы что, ох%енели - столько драть?!

- А мой папа боксёр! Он твоего папу побьет!
- А мой папа футбольный судья! А дядя — гаишник! Знаешь, что они с твоим папой сделают?

- А какая Америка?
- Америка - она как офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах.
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует. Но на ней вырезаны наши имена.

Перепись населения:
- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это всё-таки МОЯ жена.

Иностранец: Пил вчера я напиток с животными, Конь и Як, так и не понял какого именно животного я пил, но утром стало ясно, мне было так плохо что мне казалось что я пил пробирку для их скрещивания!

Если раньше вы не понижали градус спиртного чтобы не было плохо, а сейчас вы это делаете осознанно чтобы сильнее вштырило, значит вы алкоголик)))

амэрикен Хэппи энд: И жили они долго и счастливо))
Рашен Хэппи энд: И жили лни долго и счастливо и умерли в один день...

Лежу на диване, ем воздушный рис из пакетика. Одно зёрнышко падает мне на футболку. Хотел направить по месту назначения, но стоящая рядом жена быстро наклонилась и съела его, захватив ртом с футболки. Сразу насыпал ещё зёрнышек в районе ширинки...

Сегодня утром, промоутер в костюме батона был найден мёртвым в парке, в окружении обезумевших голубей.

Джон Маккейн:
— Я посмотрел в глаза Путину и увидел там три буквы: КГБ.
На самом деле буквы были другие, просто Маккейн не знал русского алфавита.

Одного из американских генералов спросили:
— Возможно ли простить террориста?
На что он ответил:
— Бог простит. Наша задача — организовать их встречу. И как можно скорее.

Фильм Черная молния наверное уже не модно обсуждать, но я тока вчера по телеку глянул, поэтому не удержусь...
Нанокатализатор, Волга х#йнувшая в космос, все это хорошо, но больше всего меня поразил мобильник звонивший под водой - вот это фантастика!

Господи!Дай ей ума,а мне терпения...Нет, лучше ей терпения , а мне тогда ничего не надо.

Пожалуйста, закройте рот с той стороны.

...и захвати, пожалуйста, пару баночек тёмного осетрового.

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потра*аемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потра*аешься.

Есть у меня знакомый программер, внешность типичная - рассеянный взгляд, редкая бороденка, вообще довольно симпатичный.
С его слов. Зашел как-то в гости к первой любви, у той уже дочка 4-х лет. Сидят культурно за столом, торт беседуют. Внезапно ребенок подлетает, выдирает из бороды волосину и на полном серьезе говорит:
- Трах-тибидох! Хочу чаю!

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
- Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.

Она ничего не делала просто так... И даже если молча била посуду - значит на что-то намекала...

Учитель на уроке задаёт вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в торрентах!

Пиво содержит большое количество женских гормонов! Выпьешь штук десять -- на машине ехать больше не можешь, да и гонишь всякую фигню!

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, продолжительности и громкости визга.

- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...

- Смотрел вчера фильм про финансовых воротил с Волл-Стрит, так там один чел спустил 100 миллионов!
- Боже мой, ведь на эти деньги можно было закрыть ДОМ-2.
- Ага, я тоже об этом думал. А потом открыть снова и еще раз закрыть!

Беседую с другом из Российской глубинки. Жалуюсь, что вот вроде всего год назад купил навигатор, а на нем кучи новых дорог нету. Друг отвечает:
- Это фигня. Я тут атлас с картами области купил, так на нем столько дорог....

Диета - воздержание в еде. Жаль,что потерев живот не получишь удовлетворения.

Муж - жене: - Как бы ты не молодилась, но надо чтобы между тобой и дочерью было хотя бы девять месяцев разницы...

Объявление: "Обучаю пианизму".

Разговор устроителей свадеб: - Нельзя ставить столы буквой "П". - Почему? - Потому что после третьего тоста для гостей это уже лабиринт.

Язык искусства служит для того, чтобы его показывать.

Чтобы выдать зло за добро, порой необходимо солидное приданое.

Самое забавное начинается тогда, когда подъезжаешь к своему дому на такси и осознаёшь, что кошелёк забыл у себя дома, а ключи от своей квартиры оставил на столике в прихожей в квартире любовницы, муж которой к этому времени уже вернулся с работы домой.

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек

Еду в метро, слушаю музычку, напротив меня сидит бабулька, лет 60-ти, вся из себе: модная причёска, сапожки модные, короче вся из себя....
И думаю: "Вот страшная карга, перед кем наряжается-то?"Тут у меня начинает вставать! о_0??? Следующие мысли: "ПРЕДАТЕЛЬ!!!"

Для того, чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.

Сложно передать интонацию письменно, но попробую.
Стоит Машенька на переменке и плачет. Подходит к ней Марьванна и спрашивает:
- Машенька, почему ты плачешь?
- А меня Вовочка б№дью обозваааааал.
Учительница в гневе, после переменки вызывает Вовочку к доске.
-Вовочка, немедленно перед всем классом извинись перед Машенькой.
Вовочка выходит к доске и говорит:
- (Удивленно) Маша не б№дь???????? (возмущенно) Ну извиниииите!!!!!