Последняя вообще огонь! Смотрим! :winked:
Привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Насильник сдался полиции в прямом эфире
Осужденный за преступления сексуального характера житель Калифорнии, снявший с себя браслет слежения и пустившийся в бега, сдался.
Утром 28 октября, когда корреспондент KTLA вел прямой репортаж с улицы Лос-Анджелеса, Валентино Родригес-младший подошел к нему и заявил, что хочет сделать "правильный поступок". Вскоре на место прибыли полицейские и забрали мужчину в участок.
4 октября 46-летнего Родригеса освободили досрочно, но он был обязан носить браслет слежения и отмечаться в полиции. По его словам, он избавился от устройства с помощью ножниц в понедельник во время приступа паранойи.
Родригес, который назвал себя шизофреником, рассказал телезрителям, что планировал броситься под автобус или повеситься, но затем решил, что не хочет попасть в ад.
В Калифорнии продолжаются поиски другого насильника, который после освобождения также срезал браслет слежения и пропал.
Канадская полиция задержала читавшего за рулем водителя
Канадская полиция на одной из самых оживленных автотрасс страны задержала водителя, читавшего за рулем.
Сигнал о странном поведении одного из водителей на шоссе 401 поступил в полицию провинции Онтарио около трех часов ночи, рассказали представители местных властей. Обратившийся в полицию сообщил, что по шоссе двигается автомобиль Pontiac G5, в салоне которого включен свет, а водитель за рулем читает книгу.
Полицейские, выехавшие на шоссе, обнаружили автомобиль, который, по их описанию, "двигался не в своем ряду, а практически посередине, а управлявший им человек смотрел не на дорогу, а куда-то вниз".
24-летнему водителю Pontiac G5, решившему почитать за рулем, предъявлены обвинения в небрежной езде, сообщили представители местных властей.
Австралиец спас девушку от белой акулы
На 20-летнюю жительницу Австралии Элизу Франком напала трехметровая акула. Инцидент произошел примерно в пятидесяти километрах к югу от города Перт во время водной прогулки, которой и руководила Франком (девушка работает гидом и инструктором по дайвингу).
Акула совершила нападение на девушку, когда она плавала вместе с группой туристов, собиравшихся искупаться вместе с дельфинами. Акула укусила девушку за бедро и ягодицу. Более серьезных травм удалось избежать - на помощь Франком бросился некий ныряльщик, о личности которого ничего неизвестно.
Мужчина схватил акулу за хвост, после чего она отпустила девушку и уплыла. Вскоре на место происшествия прибыли спасатели, осмотревшие Франком и отправившие ее в ближайшую больницу. О том, как себя чувствует и где находится спаситель инструктора по дайвингу, сведений нет.
Согласно предположению экспертов, на Элизу Франком могла напасть большая белая акула, однако точного подтверждения принадлежности животного именно к этому виду пока не получено. Специалисты полагают, что акула атаковала девушку, защищая свою территорию от вторжения.
Большие белые акулы часто встречаются у южного побережья Австралии. Такие акулы иногда нападают на людей, однако обычно не наносят им смертельных травм - когда животное понимает, что вкус человеческой крови ему не знаком, оно ослабляет хватку и отпускает жертву.
Бонусы:
Офис Twitter в Сан Франциско (21 фото)
Ламповый стереоусилитель (8 фото)
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
Большинство девушек на первом свидании - жадины.
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...
Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования
- Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем.
Понимаешь, в женщине должна быть загадка...
- Ага. Даст или нет?..
Русский язык очень сложен.
К примеру, "охрана" и "защита" - это синонимы, а "правоохранительные" органы и "правозащитные" - антонимы.
Вовочка спрашивает соседа:
- А у вас дети есть?
- Нету.
- А почему?
- Ну аист пока не принес.
- Аааа... так вы еще в аиста верите...
К старости без медикаментов крепче становится только маразм.
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура, трубку не брала.
- Андрей Андреич?
- Да.
- Весна 89-го?
- Да.
- Парк Горького, очередь на колесо обозрения?
- Да!
- Сам козел безрогий!!!
Встретил пару на отдыхе.... Он иностранец, а она русская. На ней была майка без лифчика, но фактически груди под ней не было!
Зато на майке красовался веселый роджер (череп с костями прямо на уровне где должна была грудь!!!)))
Я люблю наших женщин за чувство юмора!!!!!)))
- у меня инет был сломан сраный нод его сломал
- и что же нод с инетом сделал?..
- убил соединение и запретил трогать труп
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота, да и, заодно, шапку свою заберёшь.
-Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
-Это я его на зимнее время переводил.
У армянского радио спросили:
- Когда на Украине будет явка избирательней 100%.
- Только в одном случае, если будут голосовать "кого из депутатов посадить".
Если ты недоволен своим отражением в зеркале, представь как оно недовольно тобой, и какие рожи кривит тебе с обратной стороны.
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю! За скрытый мат в форуме.
— Дорогая, ты мне сегодня всю ночь снилась.
— Ничего страшного, отстирается!
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь!
Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать диван.
А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире.
Ну, а дальше — совок и веник для выметания погибших.
Разделяй и властвуй — ещё до нас придумали.
Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?
ххх:...ах, не передать всю глубину моих чуств к тебе...
...и почему в смайликах нету : как один кругленький, жёлтенький другого трахает?
Самый полезный вид отдыха — это игра в работу. Надо только научиться выигрывать.
Совесть — она такая, что никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Короче, жизнь у неё хр*новая. Потому и бесится.
Вчера в Тбилиси обрушилось здание торгового центра, которое строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось из турецких материалов по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
-хорошо, что национальное новогоднее блюдо оливье, а не борщ
- ага, а то на утро первого сколько утопленников бы было
В зоопарке объявление по громкоговорителям:
- Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию. Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает.
Диктор уточняет:
- Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют.
Диктор добавляет:
- Бисексуальный.
- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает
Утром едешь на дачу, к свежему воздуху и природе, а вечером возвращаешься с этого проклятого огорода...
Жить с чужой женой - преступление, жить со своей - наказание.
Умер человек и попал на Великий суд. Долго смотрел на него Творец с недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил:
- Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! - с достоинством заявил человек.
- А с каких это пор, - удивился Творец, - страдания стали считаться заслугой?
- Я носил власяницу и вервие, - упрямо нахмурился человек. - Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам.
Я изнурял свое тело постом и молитвами...
- Ну и что? - заметил Бог. - Я понимаю, что ты страдал - но за что именно ты страдал?
- Во славу твою, - не раздумывая, ответил человек.
- Хорошенькая же у меня получается слава! - усмехнулся грустно Творец. - Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей любви?
Вокруг повисло молчание... Творец все так же задумчиво взирал на человека.
- Так что с моей долей? - напомнил о себе человек.
- Страдал, говоришь, - тихо произнес Творец. - Как тебе объяснить, чтобы понял... Вот, например, плотник, что был перед тобой. Он всю жизнь строил дома для людей, в жару и холод, и голодал порой, и часто попадал себе по пальцам, через это и страдал. Но он все-таки строил дома.
И потом получал свою честно заработанную плату. А ты, получается, всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцам.
Творец на мгновение замолчал...
- А где же дом? ДОМ ГДЕ, Я СПРАШИВАЮ ?
Возле дома открылся продуктовый магазин "Ларец". Утром наблюдал картину, как из магазина с пивом в руках вышла парочка измученных совсем не нарзаном товарисчей. Сразу вспомнился мультик – двое из ларца одинаковы с лица.
В нынешние времена алкоголизм можно считать прививкой от наркомании.
Быть смелым очень просто. Нужно всего лишь не бояться бояться.
Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.
Отношения... Он и она... Мучает Риторический вопрос, кто кому больше завидует:
Она худая, стройная и красивая,
А я пухлый, с хорошим достатком и чувством юмора...
Нейжели я должен похудеть и стать стройным голодным и злым?!))))
Или ей надо поправиться и больше зарабатывать?!)))))
Я хочу жить круто раньше, чем мне это надоест.
Охота какой-нибудь расслабухи. Но чтоб не напрягала.
Сказка.
Жил был фюрер и было у него три штандартенфюрера. Двое так- сяк а третий советский разведчик.
Сегодня на практике понял, что значит сосредоточиться на решении одной задачи.
Читал лекцию студентам и уронил кусочек мела. Когда нагибался, чтобы его поднять, понял, что брюки треснули по шву в весьма интересном месте. Что делать? Под благовидным предлогом вышел задом вперед из аудитории, нашел иголку и ниткой и в туалет.
Быстро снял брюки, быстро зашил, быстро одел и бегом в аудиторию дочитывать лекцию. На все ушло минут пять. Довольный собой провел еще одну пару и домой. И только дома обнаружил, что все это время ширинка была открыта на полную. С тревогой жду понедельника...
Акулёнок подплывает к маме-акуле
-Мам, я кушать хочу!
-ну поплыви к рифу, поймай какую-нибуть рыбку.
-Мам, так мы ж уже всю рыбу на рифе съели...
-Тогда плыви к пляжу за рифом, увидишь купающегося, отбившегося от стаи, всплыви, покажи свой плавничек, сделай три круга вокруг и кушай.
-Мам, ну я ОЧЕНЬ хочу кушать, можно я сразу его съем.
-Ну и фиг с тобой, жри с говном!!!
- На какое место нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?
Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем он добьется от нее главного...
- Вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку - то он быстрей начнет говорить?
- Ага, и первое его слово будет "Зае^аааааааалииии!!!".
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
- Как ваша фамилия?
- Если мягко говоря, то Шишкин...
- А если не мягко?!
- То Сиськин!!!
Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму...
На борцовском ковре завершились схватки... Мальчика назвали Петей.
Обама, после встречи с Медведевым, захотел уволить губернатора обанкротившейся Калифорнии с формулировкой "за утрату доверия".
Но вспомнил, что там далеко не пасечник в кепке, а чувак в кожаной куртке на мотоцикле...
Угадайте, чем все закончится!
Ответ в продолжении!
Надо будет как-нить попробовать.
Представьте, человек заходит в туалет, где написано "свободно", а там уже кто-то делает свое черное дело 
Этот снимок был сдеан Луи Дагером в Париже в 1838 году. На фотографии изображен бульвар дю Тампль в Париже. Для получения изображения потребовалась выдержка в 10 минут, поэтому людей на фото вы не увидите. Кроме одного, который вошел в историю, как первый сфотографированный человек.
Если не нашли, смотрите продолжение.
Победительницей международного конкурса красоты "Мисс Мира 2010", который завершился в китайской провинции Хайнань стала представительница США Александриа Миллс. Красавица , которой исполнилось лишь 18 лет, сумела обойти конкуренток из 120 стран.
Первой вице-мисс стала жительница Ботсваны Эмма Вареус, второй вице-мисс - 22-летняя девушка из Венесуэлы Адриана Васини. Россиянка Ирина Шарипова из Казани вошла в двадцатку лучших.
Элегантность (1.472 MB)
Смотреть видео
Экстренный подъем на поверхность (769.071 KB)
Смотреть видео
Обучение детей плаванию в Иране (2.974 MB)
Смотреть видео
Не ушла (2.212 MB)
Смотреть видео
Стриптиз не удался (1.006 MB)
Смотреть видео
Неудачно прокатились (1.565 MB)
Смотреть видео
Проехался на экскалаторе... (2.229 MB)
Смотреть видео
Мастерим обувь (3.263 MB)
Смотреть видео
Отличное выступление (2.127 MB)
Смотреть видео
Парниша на тарзанке (3.789 MB)
Смотреть видео
Белки на стадионе (4.138 MB)
Смотреть видео
Автобус в классе (2.106 MB)
Смотреть видео
Жесткий прикол (307.053 KB)
Смотреть видео
Не удержалась на тарзанке (298.007 KB)
Смотреть видео
