Разное

Привет!

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)

Насильник сдался полиции в прямом эфире
Осужденный за преступления сексуального характера житель Калифорнии, снявший с себя браслет слежения и пустившийся в бега, сдался.
Утром 28 октября, когда корреспондент KTLA вел прямой репортаж с улицы Лос-Анджелеса, Валентино Родригес-младший подошел к нему и заявил, что хочет сделать "правильный поступок". Вскоре на место прибыли полицейские и забрали мужчину в участок.
4 октября 46-летнего Родригеса освободили досрочно, но он был обязан носить браслет слежения и отмечаться в полиции. По его словам, он избавился от устройства с помощью ножниц в понедельник во время приступа паранойи.
Родригес, который назвал себя шизофреником, рассказал телезрителям, что планировал броситься под автобус или повеситься, но затем решил, что не хочет попасть в ад.
В Калифорнии продолжаются поиски другого насильника, который после освобождения также срезал браслет слежения и пропал.

Канадская полиция задержала читавшего за рулем водителя
Канадская полиция на одной из самых оживленных автотрасс страны задержала водителя, читавшего за рулем.
Сигнал о странном поведении одного из водителей на шоссе 401 поступил в полицию провинции Онтарио около трех часов ночи, рассказали представители местных властей. Обратившийся в полицию сообщил, что по шоссе двигается автомобиль Pontiac G5, в салоне которого включен свет, а водитель за рулем читает книгу.
Полицейские, выехавшие на шоссе, обнаружили автомобиль, который, по их описанию, "двигался не в своем ряду, а практически посередине, а управлявший им человек смотрел не на дорогу, а куда-то вниз".
24-летнему водителю Pontiac G5, решившему почитать за рулем, предъявлены обвинения в небрежной езде, сообщили представители местных властей.

Австралиец спас девушку от белой акулы
На 20-летнюю жительницу Австралии Элизу Франком напала трехметровая акула. Инцидент произошел примерно в пятидесяти километрах к югу от города Перт во время водной прогулки, которой и руководила Франком (девушка работает гидом и инструктором по дайвингу).
Акула совершила нападение на девушку, когда она плавала вместе с группой туристов, собиравшихся искупаться вместе с дельфинами. Акула укусила девушку за бедро и ягодицу. Более серьезных травм удалось избежать - на помощь Франком бросился некий ныряльщик, о личности которого ничего неизвестно.
Мужчина схватил акулу за хвост, после чего она отпустила девушку и уплыла. Вскоре на место происшествия прибыли спасатели, осмотревшие Франком и отправившие ее в ближайшую больницу. О том, как себя чувствует и где находится спаситель инструктора по дайвингу, сведений нет.
Согласно предположению экспертов, на Элизу Франком могла напасть большая белая акула, однако точного подтверждения принадлежности животного именно к этому виду пока не получено. Специалисты полагают, что акула атаковала девушку, защищая свою территорию от вторжения.
Большие белые акулы часто встречаются у южного побережья Австралии. Такие акулы иногда нападают на людей, однако обычно не наносят им смертельных травм - когда животное понимает, что вкус человеческой крови ему не знаком, оно ослабляет хватку и отпускает жертву.

Бонусы:

Бритни Спирс (5 фото)

Виктория Дайнеко (20 фото)

Дом своими руками (29 фото)

Камины Marinemine (7 фото)

Гранд-Каньон (17 фото)

Классная кровать (7 фото)

Светлана Светикова (20 фото)

Офис Twitter в Сан Франциско (21 фото)

Ламповый стереоусилитель (8 фото)

Татьяна Воржева (7 фото)

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

Большинство девушек на первом свидании - жадины.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования

- Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем.

Понимаешь, в женщине должна быть загадка...
- Ага. Даст или нет?..

Русский язык очень сложен.
К примеру, "охрана" и "защита" - это синонимы, а "правоохранительные" органы и "правозащитные" - антонимы.

Вовочка спрашивает соседа:
- А у вас дети есть?
- Нету.
- А почему?
- Ну аист пока не принес.
- Аааа... так вы еще в аиста верите...

К старости без медикаментов крепче становится только маразм.

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура, трубку не брала.

- Андрей Андреич?
- Да.
- Весна 89-го?
- Да.
- Парк Горького, очередь на колесо обозрения?
- Да!
- Сам козел безрогий!!!

Встретил пару на отдыхе.... Он иностранец, а она русская. На ней была майка без лифчика, но фактически груди под ней не было!
Зато на майке красовался веселый роджер (череп с костями прямо на уровне где должна была грудь!!!)))
Я люблю наших женщин за чувство юмора!!!!!)))

- у меня инет был сломан сраный нод его сломал
- и что же нод с инетом сделал?..
- убил соединение и запретил трогать труп

- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота, да и, заодно, шапку свою заберёшь.

-Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
-Это я его на зимнее время переводил.

У армянского радио спросили:
- Когда на Украине будет явка избирательней 100%.
- Только в одном случае, если будут голосовать "кого из депутатов посадить".

Если ты недоволен своим отражением в зеркале, представь как оно недовольно тобой, и какие рожи кривит тебе с обратной стороны.

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю! За скрытый мат в форуме.

— Дорогая, ты мне сегодня всю ночь снилась.
— Ничего страшного, отстирается!

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь!
Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать диван.
А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире.
Ну, а дальше — совок и веник для выметания погибших.
Разделяй и властвуй — ещё до нас придумали.

Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?

ххх:...ах, не передать всю глубину моих чуств к тебе...
...и почему в смайликах нету : как один кругленький, жёлтенький другого трахает?

Самый полезный вид отдыха — это игра в работу. Надо только научиться выигрывать.

Совесть — она такая, что никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Короче, жизнь у неё хр*новая. Потому и бесится.

Вчера в Тбилиси обрушилось здание торгового центра, которое строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось из турецких материалов по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

-хорошо, что национальное новогоднее блюдо оливье, а не борщ
- ага, а то на утро первого сколько утопленников бы было

В зоопарке объявление по громкоговорителям:
- Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию. Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает.
Диктор уточняет:
- Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют.
Диктор добавляет:
- Бисексуальный.

- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает

Утром едешь на дачу, к свежему воздуху и природе, а вечером возвращаешься с этого проклятого огорода...

Жить с чужой женой - преступление, жить со своей - наказание.

Умер человек и попал на Великий суд. Долго смотрел на него Творец с недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил:
- Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! - с достоинством заявил человек.
- А с каких это пор, - удивился Творец, - страдания стали считаться заслугой?
- Я носил власяницу и вервие, - упрямо нахмурился человек. - Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам.
Я изнурял свое тело постом и молитвами...
- Ну и что? - заметил Бог. - Я понимаю, что ты страдал - но за что именно ты страдал?
- Во славу твою, - не раздумывая, ответил человек.
- Хорошенькая же у меня получается слава! - усмехнулся грустно Творец. - Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей любви?
Вокруг повисло молчание... Творец все так же задумчиво взирал на человека.
- Так что с моей долей? - напомнил о себе человек.
- Страдал, говоришь, - тихо произнес Творец. - Как тебе объяснить, чтобы понял... Вот, например, плотник, что был перед тобой. Он всю жизнь строил дома для людей, в жару и холод, и голодал порой, и часто попадал себе по пальцам, через это и страдал. Но он все-таки строил дома.
И потом получал свою честно заработанную плату. А ты, получается, всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцам.
Творец на мгновение замолчал...
- А где же дом? ДОМ ГДЕ, Я СПРАШИВАЮ ?

Возле дома открылся продуктовый магазин "Ларец". Утром наблюдал картину, как из магазина с пивом в руках вышла парочка измученных совсем не нарзаном товарисчей. Сразу вспомнился мультик – двое из ларца одинаковы с лица.

В нынешние времена алкоголизм можно считать прививкой от наркомании.

Быть смелым очень просто. Нужно всего лишь не бояться бояться.

Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.

Отношения... Он и она... Мучает Риторический вопрос, кто кому больше завидует:
Она худая, стройная и красивая,
А я пухлый, с хорошим достатком и чувством юмора...
Нейжели я должен похудеть и стать стройным голодным и злым?!))))
Или ей надо поправиться и больше зарабатывать?!)))))

Я хочу жить круто раньше, чем мне это надоест.

Охота какой-нибудь расслабухи. Но чтоб не напрягала.

Сказка.
Жил был фюрер и было у него три штандартенфюрера. Двое так- сяк а третий советский разведчик.

Сегодня на практике понял, что значит сосредоточиться на решении одной задачи.
Читал лекцию студентам и уронил кусочек мела. Когда нагибался, чтобы его поднять, понял, что брюки треснули по шву в весьма интересном месте. Что делать? Под благовидным предлогом вышел задом вперед из аудитории, нашел иголку и ниткой и в туалет.
Быстро снял брюки, быстро зашил, быстро одел и бегом в аудиторию дочитывать лекцию. На все ушло минут пять. Довольный собой провел еще одну пару и домой. И только дома обнаружил, что все это время ширинка была открыта на полную. С тревогой жду понедельника...

Акулёнок подплывает к маме-акуле
-Мам, я кушать хочу!
-ну поплыви к рифу, поймай какую-нибуть рыбку.
-Мам, так мы ж уже всю рыбу на рифе съели...
-Тогда плыви к пляжу за рифом, увидишь купающегося, отбившегося от стаи, всплыви, покажи свой плавничек, сделай три круга вокруг и кушай.
-Мам, ну я ОЧЕНЬ хочу кушать, можно я сразу его съем.
-Ну и фиг с тобой, жри с говном!!!

- На какое место нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?

Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем он добьется от нее главного...

- Вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку - то он быстрей начнет говорить?
- Ага, и первое его слово будет "Зае^аааааааалииии!!!".

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

- Как ваша фамилия?
- Если мягко говоря, то Шишкин...
- А если не мягко?!
- То Сиськин!!!

Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму...

На борцовском ковре завершились схватки... Мальчика назвали Петей.

Обама, после встречи с Медведевым, захотел уволить губернатора обанкротившейся Калифорнии с формулировкой "за утрату доверия".
Но вспомнил, что там далеко не пасечник в кепке, а чувак в кожаной куртке на мотоцикле...