Разное

Всем привет! Ну что, вроде только вторник, а уже середина рабочей недели! Ура!

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)

Филиппинский дружинник застрелил актера на съемочной площадке
На Филиппинах деревенский дружинник застрелил киноактера, по ошибке приняв его за преступника.
Инцидент произошел поздно вечером 31 октября. Дружинник, Эдди Куизон (Eddie Cuizon), пытался остановить подозрительного человека в маске, который намеревался скрыться на мотоцикле. По словам Куизона, после того, как предполагаемый преступник достал оружие, дружинник выстрелил в него.
Как заявили представители филиппинской полиции, "преступником" оказался местный актер Кирк Абелла (Kirk Abella), который в момент инцидента снимался в фильме - играл убийцу в готовящейся картине британского режиссера Алана Лидиарда (Alan Lyddiard). Оружие в руках Абеллы оказалось пластмассовым.
По словам дружинника, вечером 31 октября его разбудил обеспокоенный гражданин, заявивший, что увидел в своем районе вооруженных людей на мотоцикле. Как отмечает АР, значительная часть убийств на Филиппинах совершается преступниками на мотоциклах.
От полученных ранений Кирк Абелла скончался в госпитале, а Эдди Куизон сдался властям, как только понял, что произошло. Дружиннику собираются предъявить обвинения в убийстве и незаконном хранении и применении огнестрельного оружия.

Житель Китая прошел по канату на ходулях

31 октября житель городского округа Урумчи в Синьцзян-Уйгурском автономном районе КНР установил новый личный рекорд, пройдя на ходулях по натянутому на высоте 22 метров канату. В местной акробатической ассоциации считают, что 33-летний Самати Имин является единственным человеком в мире, который успешно выполнил такой сложный трюк.
Специально для рекордного прохода по канату для Имина были изготовлены особые алюминиевые ходули. Закрепить их на ногах, а затем встать на натянутый канат китайцу помогли ассистенты. Во время прохода по канату Имин ненадолго потерял равновесие и чуть не упал, однако в итоге смог удержаться на высоте.
По словам китайца, который работает учителем, он начал увлекаться хождением на ходулях, когда ему было 18 лет. К настоящему моменту он является обладателем трех рекордов: в 2003 году он преодолел на ходулях расстояние в 78 километров, в 2004 году он за восемь дней прошел на ходулях 286 километров, а в 2005-м он сумел сделать 49 шагов на 16-метровых ходулях.
Самати Имин заявил, что идея совместить хождение по канату с хождением на ходулях пришла ему в голову около года назад и все это время он усиленно тренировался.

Чешские студенты открыли агентство по уборке квартир голышом
Студентка Карлова университета в Праге открыла агентство, оказывающее услуги по уборке квартир. Особенность бизнеса Катки Копецки и ее товарищей заключается в том, что свою работу они выполняют в полуобнаженном виде.
По словам основательницы компании, она и ее приятели решили открыть агентство по уборке квартир после того, как потеряли работу в результате финансового кризиса. "Мы остались без работы и не могли найти подходящих вакансий, так что придумали вот такой выход из положения", - рассказала Катка.
Стоимость услуг компании составляет около 170 евро в час. При этом клиент может выбрать степень обнажения сотрудника агентства: уборщик может приехать на вызов в белье, топлесс или полностью голым. В агентстве работают 15 человек (как девушек, так и юношей).
Катка Копецки рассказала, что в основном услугами ее агентства пользуются занятые люди, которым некогда делать дома уборку. "Никто не любит убираться, зато все любят разглядывать красивые тела. Смотреть на полуголого человека, который убирает твой дом - это прекрасный способ расслабиться", - высказала свое мнение девушка.
При этом Катка подчеркнула, что ее компания не оказывает клиентам услуги сексуального характера. "Мы просто убираемся в квартирах", - подчеркнула студентка.

Шестилетнюю американку отдали под суд
В США будут судить шестилетнюю девочку, врезавшуюся на велосипеде в 87-летнего пешехода.
Инцидент произошел в апреле 2009 года. Виновнице случившегося Джульет Брейтман тогда было всего четыре года. Она и еще один четырехлетний ребенок, Джейкоб Кон, катались на велосипедах и врезались в 87-летнюю Клэр Менаг. Женщина получила перелом бедра, и ей понадобилась операция. Через три месяца после этого Менаг скончалась.
Адвокаты Брейтман требовали, чтобы дело закрыли из-за возраста их клиентки. Кроме того, юристы заявляли, что предъявлять обвинения непосредственно Джульет нельзя, так девочка находилась под присмотром матери.
Однако судья Пол Вутен заявил, что "присутствие родителей поблизости не дает разумному ребенку прав на совершение глупых поступков". По мнению Вутена, Джульет была достаточно взрослой, чтобы осознавать, чем может закончиться ее выходка. Поэтому дело Брейтман решили не закрывать.
О том, какое наказание грозит Джульет Брейтман и ее семье, не сообщается. Предполагается, что им придется выплатить какую-то денежную сумму родственникам пострадавшей.

Бонусы:

Сферический дом (13 фото)

Бенни Хилл (18 фото)

MORPHotel – плавающий отель с позвоночником (5 фото)

Календарь Vikki Blows 2011 (13 фото)

Ким Кэтролл (7 фото)

Кристина Дел Бассо (13 фото)

Серебро (5 фото)

Залив Мертвой лошади (20 фото)

Гримёрка зомби (9 фото)

Татуировки зомби (20 фото)

Существует всего 2 вида людей:
1. Мужчина.
2. Самка человека.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.

Рецепты народной медицины:
— Лучшее средство от всех болезней — простая вода. Две капли на стакан спирта — и все как рукой снимает!

Соседский первоклашка в школе шокировал учительницу, когда спрашивали, кто кем хочет стать. Я, говорит, обязательно когда-нибудь стану алкоголиком. Упёрся — не отговорить: алкоголиком — и всё . Ну, потом разобрались. Оказалось, он олигарха имел в виду.
Вот и мы так: хотим стать олигархами, а становимся алкоголиками...

В Бразилии существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро воды.
Что внизу скажут — так и назовут ребёнка.
Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес…

И что я в ней нашел такого.., - думал Робинзон Крузо, глядя на козу.

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но теми же словами.

Идет митинг, толпа рабочих, выступает Ленин
- Товаrищи rабочие! Большевики борются за 8-ми часовой рабочий день!
Толпа орет: "Ура!!!!"
- А впоследствии rабочий день будет сокращен до 7 часов!
Толпа орет Ура! еще громче
- Кrоме того мы сделаем выходным не только воскресенье, но и субботу!
Толпа заходится в ликовании.
Ленин наклоняется к Дзержинскому и говорит:
- Что я Вам говоrил, Феликс Эдмундович! Ни хrена работать не хотят.

Объявление на работе:
«Все заявления об отгуле — по семейным причинам, по болезни и т.п. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!»

Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

- Девушка, зачем вам такая красивая попка?
- Чтобы пукать мелодично!

Командир подлодки жалуется другу:
- Мы в плавaнии по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль забрызган спермой.
- Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех.
- А где я денег на премию возьму?
- Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.
Так командир и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик.
А по возвращении из следующего рейса его встречает наряд полиции.
- Вы поставили сырье для свечек?
- Я. А в чем дело?
- В монастыре все монашки беременны!

Начальник с утра собирает собрание.
- С радостью должен вам сообщить, что наша секретарша Людочка вчера родила здорового мальчика. По этому поводу женщины сдают по 100 рублей на подарок, а мужчины тест на отцовство.

Блондинка у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка…
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела ребёнка от мужа…

Вовочка после посещения зоопарка записал в дневнике:
— Видел оленя. У него наша вешалка на голове.

Фокус - это ловкость рук и быстрота ног, если он не удался.

Классика - это то, что пишется с расчетом на вкусы будущих поколений.

С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное.

Политическая мощь... Экономическая мощь... Оборонная мощь... Кругом одни мощи.

Наводил порядок на рабочем столе. До сих пор не пойму, как я удалил корзину в корзину...

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...

— Как переводится с французского "дежа вю"?
— Боян.

На самом деле Бог дал Моисею только одну заповедь:
«НЕ с глаголами пишется раздельно».
Остальные заповеди Моисей сочинил сам, заучивая первую.

Учредили новый колхоз. Председатель говорит:
- Ну что, товарищи, как назовем наш колхоз?
Встает мужик:
- Давайте «Рабиндранат Тагор».
- Хм. Интересно. А почему именем индийского поэта?
- Да уж больно на «едрит твою мать» похоже.

Придумают же люди: актовый зал, половая тряпка...

Авиадиспетчер:
— Борт 1418, я Земля! Потерял вас с экранов радаров. Что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!
— Я Борт 1418, слышу вас отлично. Топливо ноль, высота ноль. Нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня, качните вышкой!

Пока слушатели во время лекции поглядывают на часы, все в порядке.
Страшно, когда они начинают удивленно подносить часы к уху.

"Я прыгнул с моста, ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 200 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два".

Проститутка - это такая женщина, платя которой мужчина обеcпечивает ей светлое будущее, а она ему тёмное прошлое.

«Слабое звено»
Ведущий задает вопрос игроку:
— Кто в романе Тургенева «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Ответ неверный. Герасим.
— Погодите, а что, лодка умела?

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь, — в старческий склероз.

Когда я учился в техникуме, был у нас учебник по спецухе. Авторы — брат и сестра. На обложке было написано: А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

— Дай сто баксов!
— Не дам.
— Ну и козёл!
Вы слушали радиопостановку «Козёл и капуста».

Один мой знакомый работал директором в одной из небольших компаний.
Нанял он секретаря - студентку-заочницу, блондинку, и объяснил ей, что она не просто помощница, а хозяйка офиса и по сути - мама родная для директора, поэтому должна избавить его от всех бытовых забот.
Девчонка оказалась весьма понятливая, но вот только слишком старательная.
Приходит к знакомому как-то один из лучших клиентов. Он снимает трубку и просит Лену принести чаю. Приносит Лена чай.
Попили они с клиентом, о чем-то договорились, клиент уехал. Вдруг сразу же приезжает еще один клиент. Начались переговоры и с этим. Опять звонит директор: "Лена, чай!" Приносит Лена одну чашку. Директор вопрошает: "А мне?" И слышит потрясающий ответ: "А ты только что пил!"

Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств...
Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?

Звонок в компьютерную фиpму:
— Здpасьте, у вас жидкие монитоpы есть?
— Есть. Вам на сколько литpов: 17, 19, 21?

Разговаривают две подруги:
- Я вчера с двумя молодыми людьми познакомилась. Один такой милый, нежный, ласковый.
- А второй ?
- А второй НЕ ГЕЙ.

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...

Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром.

На сайте работает служба по снятию обезьян с деревьев.
Вот такая дарвинизация..

Поделись улыбкою своей,
И тебе еще не раз ее припомнят...

Новая фотомодель: Наталья Водярова
Без водки так страшна, что УЖАС!

Разговор в баре:
— Что пьешь?
— Челябинское мохито!
— Ром и мята?
— Водка и укроп.

Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.

- Как там Лёха?
- Да чуть не спился!
- Чё так?
- Нос постоянно чесался... Оказалось, просто алергия!

Приходит еврей в гастроном. Смотрит - очередь в молочный отдел за сметаной, но на прилавке предупреждение:
"Только для не евреев!". Ну, он стал возмущаться: "Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава человека! Почему евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу пойду!"
Приходит к директору:
- В вашем магазине твогится безобгазие! Почему евгеям не пгодают сметану!!!
- А вы ее пгобовали?

...Дом рухнул, потому что соседка вибратором случайно продолбила несущую стену...

В Челябинске седеют приезжие садисты.

Таблички очевидности:
В СУПЕРМАРКЕТЕ: Предъявителю пистолета - скидка 100% в любом отделе.
НА ДВЕРЯХ ВАГОНА-РЕСТОРАНА: Вагон-ресторан не работает. Ближайший вагон-ресторан находится в поезде Санкт-Петербург - Одесса.
В ТУАЛЕТЕ РЕСТОРАНА (НИЗКО): Света, если ты читаешь эти строки, я люблю тебя!
НА ЖОПЕ: Не сюда!
НА ВИДЕОКАССЕТЕ: Фильм защищен от копирования законом.
НАД ДВЕРЬЮ МГУ: Много будешь знать - скоро.
НА ТРЕХКОЛЕСНОМ ВЕЛОСИПЕДЕ: Велосипед борется за звание двухколесного.
В МЕТРО: Дежурный по эскалатору приезжим не дает.
НА ДВЕРЯХ ХИМЧИСТКИ: Вход с мороженым всячески приветствуется.
НА КРЕПОСТИ: Крепость временно неприступна. Попробуйте взять ее позднее.
НА СОКОВЫЖИМАЛКЕ: Не годится для добывания березового сока.
НА ЭЛЕКТРИЧЕСКОМ ЩИТКЕ В ЦЕРКВИ: Внимание! Без бога в сердце не работать!
НА ЭЛЕКТРИЧЕСКОЙ БУДКЕ: Для садо-фазо.
ПРЕДУПРЕЖДАЮЩАЯ НАДПИСЬ НА СТОЛБЕ: Высоко.
В ЗООПАРКЕ: Уважаемые посетители! Будьте осторожны! При несварении эта сторона слона наиболее опасна.

В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

- Меня завтра не будет, я завтра на шашлыках...
- Чё за сайт? Шашлыки ком или шашлыки ру?

- Представляешь, Маш - ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила...
А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?!
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо - я так делаю...