Разное

Привет! Вроде выходные только начались, а уже и закончились... Но ничего не поделать, ждем пятницу;)

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)

Японец провалил попытку установить рекорд по скоростному поеданию пиццы
Японец Такеру Кобаяси не смог установить рекорд по поеданию пиццы на скорость. Знаменитый участник многочисленных гастрономических конкурсов и шестикратный победитель турнира по поеданию хот-догов, Кобаяси должен был съесть целую пиццу за одну минуту и 45 секунд, чтобы стать обладателем мирового достижения, однако не смог справиться со стоявшей перед ним задачей.
По словам самого японца, ему было трудно съесть пиццу максимально быстро, так как она была слишком мягкая и нежная. Кроме того, сложности добавляли и условия поглощения пиццы - блюдо нужно было есть не руками, как это принято на конкурсах по скоростному поглощению фаст-фуда, а с помощью ножа и вилки.
В итоге Кобаяси затратил на поглощение пиццы две минуты и три секунды, что не позволило ему попасть в Книгу рекордов Гиннесса. Японец просил организаторов шоу с его участием дать ему второй шанс, но получил отказ. Намерен ли он в ближайшее время вновь попытаться установить рекорд скорости по поеданию пиццы, не уточняется.

Австралиец поселится в витрине с пауками
Житель Австралии Ник Ле Суф намерен на три недели поселиться в витрине магазина. Соседями мужчины по его необычному жилищу станут ядовитые пауки. По словам Ле Суфа, компанию ему составят сотни красноспинных и похожих на птицеедов черных домашних пауков.
Энтузиаст, собравшийся жить с пауками, признался, что считает свою задумку несколько глупой, но при этом выразил уверенность, что его соседи не станут его кусать. "Меня кусали змеи, скаты и ядовитые рыбы. А вот пауки - никогда. Такие вот дела", - заявил 67-летний житель Мельбурна.
Австралиец рассказал агентству, что уже имеет опыт совместного проживания с пауками - около 30 лет назад он поселился в клетке с этими членистоногими, и тогда акция прошла без эксцессов. Ле Суф заявил, что в этот раз, сидя в витрине с пауками, он будет писать мемуары и вырезать фигурки из опала.
Ле Суф пояснил, что основная цель его акции заключается в сборе денег, которые пойдут на благотворительность. Австралиец намерен собрать не менее 50 тысяч долларов и направить эту сумму на нужды детей.

Немецкий зоопарк разлучит стервятников-гомосексуалистов
Представители зоопарка немецкого Мюнстера приняли решение разлучить гомосексуальную пару стервятников.
По словам сотрудников учреждения, сделать этот шаг необходимо, чтобы дать 14-летним самцам возможность продолжить род. Смотритель зоопарка сообщил, что в ближайшее время один из самцов крупной птицы отправится в чешский зоопарк, где его уже ждет самка, с которой ему предстоит обзавестись потомством.
Представитель зоопарка уточнил, что стервятники-геи занимались строительством совместного гнезда в течение последних нескольких месяцев, однако, как следует из его слов, попытки построить жилище не увенчались успехом. "Все равно они не были счастливы в своем гомосексуальном союзе - другие стервятники все время их доставали, а также воровали у них материалы для строительства гнезда", - рассказал собеседник издания о совместной жизни двух самцов.
Решение разлучить гомосексуальную пару осудили представители сексуальных меньшинств. Намерены ли сотрудники зоопарка дать птицам возможность воссоединиться после того, как дело продолжения рода будет завершено, не уточняется.

Бонусы:

Emily Blunt (16 фото)

Церемония открытия 16-х Азиатских игр (29 фото)

Inna (12 фото)

Космос (17 фото)

Kylie Minogue (14 фото)

Tonino Lamborghini Spyder (21 фото)

Ford Mustang из фильма Трансформеры (10 фото)

Нюша (5 фото)

Изготовление персикового бренди (16 фото)

Потрясающие 3D рисунки (16 фото)

При входе в цех сборки "Газелей" нельзя хлопать дверью.

Отец сыну показывая фотку: Оо, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать: Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

-Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
-А минералку можно на понедельник перекинуть??

Обед в офисе. Разговор по телефону мамы и дочки:
м - доча, ты же манты не будешь?
д - нееет, я их не ем!
м - ну я тебе доширак взяла, знаю же, какая ты у меня баронесса!

Играли мы всем отделом в контру… После часового заруба девочка выдаёт:
- Всё таки с Дамиром играть мне меньше нравится, чем с ПИСЕЙ В ПОПЕ!
Мы только когда проржались, допёрли, что у чувака ник был - Pisy v pope!

-Обезьяны не тупые. От любой хвори спасаются фруктами.
-Так уж от любой. А если понос?
-Бананом жеппу затыкают.

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

- Честь имею! - ехидно сказал он и взялся за ручку, чтобы уйти навсегда.
- Надеюсь - свою честь. - устало сказала она, - потому что меня, моих подруг, мой мозг и всю мою жизнь ты уже отымел!!!

- Где у вас лук хранится?
- А вам зачем?
- А я - горе луковое. Теперь вот у вас жить буду!

- А вы знаете, что Чарли Чаплин и Гитлер - очень похожи?
- Ну...
- Да-да! Только один был весёлый, а второй - придурок!
- Хм...Весёлый Гитлер? Оригинально!

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших танков.

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу.
Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету."Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.

-О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-Б*я-я-я-я-я-я!!!

Если дурак-начальник поступил умно — не удивляйся. Ну ошибся человек, с кем не бывает...

- Что было в начале?
- В начале было Слово.
- А что будет в конце?
- В конце будет Смайлик.

Весенним призывом закончилась ссора студента с профессором.

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет, ты ошибаешься. Ты прекрасна, как эти цветы!

- Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
- Потому что я - самый великий!
- Кто тебе это сказал?
- Жозефина.
- Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?

xxx: Сижу на работе, не могу никак проснуться.
yyy: Да ужас! И я не успел выспаться за один выходной...
xxx: А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе...
yyy: Вот и я про то! Люди даже натрахаться не успели за один выходной!!

- Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.

...5:50 - привычка...классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!...

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, на 412 странице, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

Кто-то считает, что самое большое - это куй, потому что его можно на всё положить, кто-то - что кизда, потому что в 45ом ей Берлин накрылся. Они все ошибаются. Самое большое - это )!(опа, потому что в ней длительное время пребывает самая большая страна.

Зек сидит кроссворд разгадывает:
- Половой орган - 5 букв.
- Пацаны, как правильно писать - слово жоПа через два П или очко с твердым знаком?

Минздрав затупил, походу. Надо было не пытаться взять разнообразием, а тупо на каждой пачке писать "курение приводит к дряблости кожи и писюна". Всё! Стрёмно будет и парням и девушкам!

После бурного секса девушка (Д) парню (П):
Д: Я тебя хочу
П: Я тебя не могу

Сергей Зверев это Людмила Гурченко будущего. Немой пришел на рыбалку. Поймал злотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой
подумал-подумал и загадывает первое желание, складывая ладони домиком.
- Ты хочешь дом?-спрашивает рыбка.
Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу.
Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах.
-Давай второе.
Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает.
- Денег хочешь?
Немой кивает утвердительно.
Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается!
- Ну давай третье.
Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию.
-Гитара?- не поняла рыбка...
Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине.
Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит:
-рено тебе в лизинг чтоль??!!!

Муж приходит с работы домой. Жена ставит на стол торт и зажигает восемнадцать свечей
- У кого-то день рождения? - спрашивает муж.
- Да милый, - отвечает жена. - У моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней.

Деньги - не главное.
Главное, чтобы они не кончались.

Мичурина спрашивают:
- Иван Владимирович, это правда, что вы коноплю выращиваете прямо в горшках?
- Неправда. Я ее выращиваю прямо в сигаретах.

Проблема не в том , что в России 5 процентов геев, а в том что 95 процентов- пидорасов.

В Библии 6 предостережений адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Эне значит, что бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать...

- Давай в шахматы в уме сыграем.
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь F1 - DЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт щелбан).
- Ну вот, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.

Приходит бабка к врачу, а врач - тоже бабка.

- Слышь, кум, а меня корова говорящая!
-Та не трынди!
-А вот пошли!
Заходят в коровник. Хозяин корове:
-Мурка скажи чё-нить!
-Му-у-у-у-у...
- Ну, Мурочка, ну скажи!
-Му-у-у-у-...
-Ну скажи, перед кумом же неудобно!
-Му-у-у-у-у-...
-Ах - так! - хозяин хватает оглоблю и бьёт корову поперёк спины!
Корова закатывает глаза и рыдающим голосом:
-Боже, боже!! Ну когда я уже сдохну на х*й?!!!

Стоишь, бывает, в жуткой пробке там, где обычно ее не бывает, и думаешь:
- Наверное, там пи*дец какая авария впереди. Сейчас доеду и посмотрю.
Но никакой аварии нет, через пару сотен метров пробка рассасывается сама по себе. Едешь дальше быстро, но с ощущением, будто тебя нае*али.

— Здравствуйте! Пригласите, пожалуйста Сидора Сидоровича...
— А как представить?
— О... (томно и интригующе) Представьте... Блондинка, 90-60-90. Я имею в виду рост, возраст и вес!

Директор ФСБ Бортников докладывает президенту Медведеву:
- В этом году ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды!
- Отлично! И каковы результаты?
- На данный момент насчитывается 15 преступных группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ!

У Билла Гейтса родился ребенок. Девочку назвали "Новая папка".

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышат мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-Нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...