Разное

Привет!

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)

Аукцион Christie's продал самую дорогую бутылку вина
Аукционный дом Christie's во вторник, 16 ноября, провел в Женеве "винные" торги".
Топ-лотом аукциона стала шестилитровая бутылка вина Chateau Cheval-Blanc. Анонимный коллекционер заплатил за нее 304375 долларов (223967 евро). До торгов бутылка вина урожая 1947 года была оценена в 150-250 тысяч долларов.
В Christie's отмечают, что это рекордная сумма, когда-либо вырученная на аукционе за бутылку вина. Устроители ауциона подчеркивают, что проданный лот - возможно, единственное в мире бордо, бутилированное в формате "империал", то есть в шестилитровой бутылке. Сомелье, который дегустировал Chateau Cheval-Blanc, отмечал, что это одно из лучших вин, произведенных виноделами из Бордо.
До сих пор "винный" рекорд принадлежал бутылке Chateau Lafite 1869 года. В октябре три бутылки этого вина ушли с аукциона Sotheby's в Гонконге за 230 тысячи долларов каждая.

В американском суде разобрали дело о съеденной бороде
В суде Кентукки закончилось разбирательство по делу, фигурантами которого стали двое мужчин, заставивших своего приятеля съесть его собственную бороду. Суд не стал приговаривать 47-летнего Троя Хольта и 51-летнего Джеймса Хилла к реальным тюремным срокам, однако принял решение наказать американцев условно.
В материалах дела о съеденной бороде говорится, что инцидент произошел в мае 2009 года. По имеющимся данным, будучи в подпитии Хольт и Хилл разругались со своим знакомым Харви Уэстморлендом и его младшим братом Джозефом. Потерпевший утверждает, что предметом спора стала газонокосилка, однако Хольт заявил, что ссора произошла из-за женщины.
Так или иначе, суду удалось установить, что в ходе столкновения Хольт и Хилл угрожали братьям Уэстморленд ножами и обещали их убить. Во время этого спора Хольт отрезал старшему из братьев бороду и заставил его съесть ее. "Есть бороду - это примерно то же самое, что жевать губку", - цитирует Харви Уэстморленда издание.
Изучив обстоятельства произошедшего, суд назначил Хольту пятилетний испытательный срок, а Хиллу - четырехлетний. В том случае, если за это время мужчины не совершат никаких правонарушений, дело в их отношении будет окончательно прекращено.
Комментируя результаты разбирательства, Харви Уэстморленд заявил, что хотел бы поскорее забыть то, что с ним произошло. При этом 41-летний мужчина отметил, что не держит на Хольта и Хилла зла и пожелал им весело отметить Рождество и Новый год.

Бонусы:

Группа Армия (7 фото)

Автопробег старинных автомобилей в Англии (29 фото)

Эмма Уотсон (4 фото)

Хадж 2010 (18 фото)

Братья наши меньшие в сапожках (21 фото)

Adriana Lima (12 фото)

Маленькие монстры (20 фото)

Сенди Джексон (15 фото)

Виктория Сильвстедт (9 фото)

Скульптура из зубочисток (13 фото)

- Пятачок (ням)! Кажется, это (ням) неправильные пчелы и они (ням) делают неправильный (ням) мед!
- Винни, Винни! Это мухи!...

Служба "Мужская помощь" - срочный мелкий бытовой ремонт.
Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.

— Нет, это не соседи сверху! Это соседерасты какие-то!

У Валуева в природе нет естественных врагов.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

— Этот х%й обещал мне позвонить, и х%й позвонил...

На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.

Учёные скрестили крота с кроликом.
Животное получилось слепым, но если кого-то нащупает...

Мой отец герой! Прошел две войны...устал, выключил комп и лег спать)))

Двое полицейских смотрят в зеркало:
-О, смотри, наши коллеги! Пошли поприветствуем!
-Стой, видишь, сами к нам идут.

Как ни странно, но жопоголовые руководители почему-то не хотят, чтоб у них были жопорукие подчинённые.

Водитель подъезжает к гаишнику:
-Простите, не подскажете как быстрее добраться до кладбища?
-Конечно, на первом повороте едьте прямо!

Во времена моего детства считалось, что быть питаром - это плохо. Сейчас считается, что быть питаром - это хорошо.
Очень надеюсь, что не доживу до того времени, когда быть питаром - это обязательно.

Разговор двух молодых парней, достаточно спортивного вида.
- Смотри, какую мобилу я вчера вечером на улице нашел!
- А что, теперь это так называется?

Как ни странно, но голову называют светлой только когда в ней есть серое вещество.

В детстве Анжeлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по $лядям шляться...

Чешу коту живот ключом от новой квартиры. Недавно купленной. Кот доволен. Наконец-то купили коту чесалку для живота.

ХХХ: Обнаружил занозу в пальце.
ХХХ: У кого есть иголка?
УУУ: Посмотри, кто больше всех работает.
УУУ: У него шило в заднице.
ХХХ: Мне нужен стерильный инструмент.

Наши предки были жуткими извращенцами. Это ж надо
такое придумать - И в хвост и в гриву

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. — ОПА !… Я думал вы немые…

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Никто не задумывался, почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем!

Лужкова в английском посольстве спрашивают:
- почему вы хотите жить в англии?
- млять в этой Москве вообще невозможно жить...

Двое полицейских останавливают "Феррари" и видят в ней за рулем прилично одетого негра.
-Предъявите документы, пожалуйста...
Водитель протягивает документы. Гаишник читает:
-Имя: Леонардо (удивленно смотрит на водителя)
-Фамилия: Ди Каприо (удивляется еще больше)
-Глаза: голубые (поворачивается к своему напарнику)
-Слушай, Титаник затонул или сгорел?

Алло! Это психбольница?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену...

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, объем называется весом и измеряется в метрах.

- Привет, что делаешь?
- Ничего, я на работе.

Не надо быть специалистом по астрономии, чтобы понять, что очередная эстрадная звезда - это еще одна начищенная до блеска черная дыра.

Смайлики — это трупы эмоций.

Самое безопасное место при столкновении с МАЗом — в МАЗе.

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.

У диабетика Сидорова сегодня черный день. На его улице перевернулся грузовик с пряниками.

ХХХ: Минимальный доход, позволяющий приобрести жильё в Москве составляет в настоящее время 230 000 рублей на семью в месяц.
УУУ: Сущий пустяк! Достаточно иметь в семье 20-23 человека...

При необходимости пользоваться костылями для ходьбы,костылем также сливаешь воду с бачка,щелкаешь выключателем на стенке и ласково трепешь жену по щеке.

- Обезьяны гораздо умнее людей. - Почему? - Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

Двое рыбаков удят рыбу. Страшный ливень, грязь, ужасный колотун, ни одной поклевки за многие часы. Один - другому: - Повтори еще раз, что мы великолепно проводим время, а то я все время забываю.

Кризис переходного возраста- когда приходишь к выводу, что большинство из того, что тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.

Куда подевались все московские тараканы?!!
Переселились в головы и пробки разгоняют.

Пришли девченки, стоят в сторонке
Платочки в руках теребят
Потому что на 10 девченок
По статистике 9 страдают алергическим ринитом

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она у меня просто прелесть. Увидите - сами убедитесь.
В этот момент появляется новобрачная: уши - торчком, зубы - вкривь, глаза - косые, волосы - как щетка.
Друзья недоуменно переглядываются. Супруг это замечает и говорит:
- Конечно, если вы не любите Пикассо ...

Самым безопасным, по классу "пять звёзд", автомобилем в мире признан ВАЗ-2111 "Ока" .
В результате испытаний, проведённых международной экспертной комиссией, было установлено, что "Ока" с четырьмя пассажирами в салоне не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Вовсе необязательно каждый раз ставить вопрос ребром. Для разнообразия его можно поставить в глаз, в челюсть, по почкам, в солнечное сплетение, в пах и т.п.

Гаишник останавливает машину.
Из машины выходит пьяная вхлам девушка.
Гаишник: Так, ну что? Езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Ик... Сам ты езда..!

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне?
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.

Народная мудрость:
- Сколько девушку ни корми - а все равно поить придется.

89% людей, отправляющих смс чтобы узнать что их ждет: любовь, секс или развод, узнают еще один смысл слова "развод".

Максимально лучший подарок для женщины — бриллиантовое колье, которое тщательно упаковано в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике подаренного лимузина с молодым красавцем-шофёром в придачу.

Первое, что делают русские люди, когда покупают новый мобильный — пополняют лексикон Т9 матерными выражениями.

Когда я заправляю полный бак бензина - моя машина дорожает в два раза!

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

Село у нас огромное - четыре вытрезвителя!

Вчера в Московском городском шахматном клубе прошло первенство города по активным шахматам по швейцарской систаме.
Организаторы завалены просьбами провести турнир по пассивным шахматам по голландской системе.

Карпов и Каспаров играют в шахматы. У Карпова проиграно, сдаваться пора.
Посмотрел в окно:
- Гарик, а чья это там собака бегает, а?
- Ничья.
- Согласен!!!

Гарри Каспаров, перед тем как обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свёл вничью партию со стиральной машиной.

Гей-крем для душа.

"Широка страна моя родная..."
— Я зарплату год не получаю,
Отключили воду, газ и свет.
Я другой такой страны не знаю...
— А другой такой страны и нет!- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза порядочная!

Компания Apple выпустила в продажу новый плеер ёмкостью в 10 песен и стоимостью $800. Модель называется "Ай-Поц".

— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

- Ты бельё повесил?
- Нет. Я его помиловал.