Разное

Привет всем!

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)

Райан Рейнолдс признан самым сексуальным мужчиной планеты

Журнал People признал канадского актера Райна Рейнолдса, известного российским зрителям по ролям в фильмах "Король вечеринок", "Люди Икс: Начало. Росомаха" и "Предложение", самым сексуальным мужчиной в мире.
Рейнолдс уже фигурировал в списке самых сексуальных мужчин по версии People в 2007 году, однако тогда ему досталась лишь третья позиция (первое место было отдано Мэтту Дэймону, а второе - Патрику Демписи). В 2010 году канадец возглавил юбилейный, 25-й по счету рейтинг сексуальных знаменитостей от американского журнала. Фотография Рейнолдса появится на обложке нового номера People, который выйдет в пятницу, 19 ноября.
Помимо Рейнолдса в юбилейный список сексуальных мужчин также попали актеры Роберт Дауни-младший, Келлан Латс, Джон Хэмм, Мэттью Моррисон, а также Джон Бон Джови, Дрейк, Джесси Уильямс и другие.

Трехлетний мальчик нашел золотой медальон стоимостью 2,5 миллиона фунтов
Трехлетний мальчик из английского графства Эссекс выкопал из земли золотой медальон, стоимость которого оценивается экспертами примерно в 2,5 миллиона фунтов стерлингов (почти три миллиона евро).
Как рассказали родные Джеймса Хиатта, золотое изделие (считается, что оно было создано более 500 лет назад) было найдено ребенком с помощью металлоискателя во время прогулки в одной из деревень графства. Примечательно, что тогда мальчик держал металлоискатель в руках впервые в жизни.
По словам дедушки мальчика, Джеймс нашел золото буквально через несколько минут после начала работы с металлоискателем. Медальон был закопан на глубине примерно 20 сантиметров.
"Мы начали копать, и там было золото. У нас не было с собой карты - только у пиратов бывают карты сокровищ", - рассказал сам юный золотоискатель. "Джеймс был очень рад находке, правда, он пока слишком мал, чтобы понять ее значение", - отметили родные мальчика.
Медальон был найден еще в 2009 году, однако семья Джеймса решила рассказать о ней журналистам только теперь, уже после того, как эксперты осмотрели и оценили золотую подвеску. Медальон с изображением религиозной тематики скорее всего приобретет один из британских музеев. Ожидается, что деньги, вырученные от продажи изделия, семья Джеймса разделит с хозяином земли, на которой оно было найдено.

На английской ферме нашли два 125-летних окорока

На одной из ферм в английском графстве Дербишир в центре страны, были обнаружены два свиных окорока, заготовленных в 1885 году. С течением времени мясо стало рыхлым, однако структура окороков сохранилась.
125-летнее мясо было осмотрено аукционистом Чарльзом Хэнсоном, которого специально пригласили оценить находку. По данным новостного портала, несмотря на то, что мясо уже не пригодно для употребления в пищу, ожидается, что окорока уйдут с молотка примерно за 300 фунтов стерлингов (примерно 350 евро).
Помимо двух старых окороков на ферме в Дербишире были найдены автомобиль Rolls Royce 1970-х годов выпуска, а также коробка шоколадных конфет, купленная примерно 70 лет назад (сладости оценены не слишком высоко - примерно в 30 фунтов).
Аукцион, на котором будут проданы окорока, конфеты и машина, состоится 25 ноября в гостинице Mackworth Hotel в Дерби.

Бонусы:

Дубайский метрополитен (43 фото)

Epson Red Sea 2010 (25 фото)

Wanderlust Hotel в Сингапуре (14 фото)

Кэти Перри (5 фото)

Строительство муравейника (7 фото)

Необычные небоскребы (23 фото)

45 день кругосветного плавания солнечного макси (11 фото)

Центр реабилитации наркозависимых (30 фото)

Rihanna (8 фото)

Софи Тернер (6 фото)

Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...

Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.

Определить натуральная блондинка или крашеная нетрудно, для этого нужно знать, приблизительно, её возраст. Если ей меньше 12 лет, то практически 100% она натуральная, а если больше, то вероятность того, что она крашеная возрастает пропорционально возрасту.

- А почему все думают, что политика - это грязное дело?
- А какое, по-твоему, дело может возглавить галерный раб?

Беседуют две подруги:
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!...
- ... Метр?! А толщина какая?!...

Ну полиция - это понятно. Надо же кому-то раскрывать преступления совершенные милицией...

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него.
Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

Я откуда-то точно знаю, что 2 х 2 = 4, но, сука, невозможность что-то изменить в этой жизни реально огорчает.

Чтобы вывести мужа на чистую воду она накачала его чистым спиртом.

- Ну что, нашёл свой ножик?
- Да, теперь ищу йод и пластырь.

Она:- Выпьем за нашу любовь.
Он:- Не чокаясь.

Вечером после работы я люблю развалиться в кресле и смотреть на обои... На обои мои волосатые ноги

На работу приходил священник - начальство решило серверную освятить.
Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. Как там с нечистой силой будет - пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро...

Он робко заглянул в разрез ее платья. На ней были голубые туфельки.

Сергей Бубка, зайдя в стриптиз-клуб, оторвался с шестом.

Как говорила Анна Каренина: - До скорого!

После нескольких лет вдовства Семенов женился на сестре своей покойной жены. Свой поступок он объяснял так: - Нельзя, чтобы мужчина в моем возрасте привыкал к новой теще.

Каждая сороковая женщина - роковая!

В стаде за баранами следуют охотнее, чем за гениями.

Чтобы стать толстым милиционером, нужно заполнить форму.

Ученые скрестили ежа и дятла.
Долбоежик до сих пор пытается залезть на дерево.

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Мазохизм это пароксизм гуманизма.

Вторая старинная еврейская традиция - делать образование.

Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

xxx: а Жени что в онлайне не видно?
yyy: погиб от несчастной любви..
xxx: ???
yyy: Зарезался.
xxx: o_O
yyy: я звонил ему сейчас. он со своей поругался в скайпе и со злости пачкорд обрезал ножом.
zzz: Привет! Ко мне уже Вадик пришел с коннекторами и обжимкой.
yyy: Жентос воскрес!
xxx: Воистину воскрес!

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята.
По телефону им звонит подружка:
- Ну, как дела?
- Никак, они даже не целуются...

Он обладал хорошим вкусом.
Поэтому его и съели.

Совет женщинам:
«Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!»
Совет мужчинам:
«Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!» Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку.

Сидим с другом вечером, пьем пиво, смотрим футбол по телеку, а вокруг нас летает муха. Вдруг он хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.
Я говорю:
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!...

- Гоги, это такая женщина! У меня при одной мысли о ней члэн набухает! Как ты думаешь, это лубов?
- Нэ знаю, может, просто аллергия...

Можно смело закрывать любую контору и увольнять всех её сотрудников, если в ней перестаёт двигаться полоска на настенном календаре.

Моя двоюродная сестра, учитель начальных классов, спрашивает меня:
- А как космонавты на орбите дышат? Там же невесомость - воздуха нет!
Я стою и не знаю, с какого момента начинать рассказывать. Видимо, надо с Октябрьской революции...

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!

- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...

Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что сделает кортеж ещё более красивым и праздничным!

У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно,
а он заходит ни здрасте тебе, ни привета, сразу :
- Убери ноги с моего стола!

- Картина: стоят три голых педика вплотную друг за другом... Что бы это значило?
- У среднего день рождения.

В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.

По результатам социологического опроса самым популярным печатным изданием среди россиян являются деньги...

А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

Перспектива - это надежда, окончившая институт.


Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придётся переспать с нашим режессёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежиссёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!

Вопрос армянскому радио:
- Что будет, если из "Князя Игоря" и "Севильского цирюльника" сделать одну оперу?
Ответ:
- Игоря тут, Игоря там...

Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или х*я?