Разное
Всем привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Французский фермер кормил уток марихуаной
Фермер Мишель Руйе из деревни Грипери-Сен-Симфорьен (Gripperie-Saint-Symphorien) на атлантическом побережье Франции был арестован за разведение плантаций конопли на своем земельном участке и хранение наркотика.
Местная полиция расследовала дело о краже, и в ходе него стражам порядка понадобилось попасть в дом Руйе. Там они обнаружили около пяти килограммов высушенных частей растения, расфасованных в пакеты. Еще 12 кустов конопли росли во дворе дома фермера.
На суде Руйе признался, что иногда курил выращенную им коноплю, но главным образом растение использовалось для кормления 150 живущих на ферме уток. По словам птицевода, конопля якобы является прекрасным средством для выведения у уток кишечных паразитов.
Руйе сослался на некоего специалиста, который дал ему такой совет, однако назвать его имени он не смог. Адвокат обвиняемого Жан Пиот заявил суду, что конопля "действительно помогала уткам, у них нет ни одного глиста".
По словам полицейских, это первый подобный случай в их практике.
Окончательный вердикт суда еще не известен.
Статуя святого помешала преступнику похитить пожертвования из церкви
На злоумышленника, пытавшегося вскрыть и опустошить ящик с пожертвованиями прихожан одной из церквей немецкого Мюнхена, упала статуя святого Антония. В результате падения скульптуры, в полный рост изображающей раннехристианского подвижника, преступник получил рваную рану головы.
Представитель церкви, в которой произошел инцидент, предположил, что святой Антоний упал на несостоявшегося похитителя пожертвований, когда тот пытался вскрыть ящик, стоявший на деревянном постаменте. Ящик находился на том же постаменте, что и скульптура, и злоумышленник, вероятно, случайно задел ее. "Святой не хотел дать ему уйти", - заметил священник.
Тем не менее, вскоре злоумышленник ушел из церкви, оставшись, однако, без добычи. Преступник с кровоточащей раной направился к ближайшему к церкви дому, чтобы попросить о помощи в ликвидации последствий падения статуи святого. Пока он общался с хозяевами дома, его сообщница успела украсть бумажник, лежавший без присмотра на столе в помещении.
Удалось ли мюнхенской полиции выйти на след преступника и его сообщницы, не уточняется.
Новозеландка продала свою депрессию на онлайн-аукционе
Жительница Новой Зеландии продала свою депрессию на онлайн-аукционе Trade Me. Тоска ушла с молотка за 155 новозеландских долларов (примерно 120 долларов США).
Необычный лот, выставленный на торги женщиной по имени Эмма (ее фамилия не называется), вызвал большой интерес у посетителей сайта Trade Me. За несколько дней, что длился аукцион, страницу с объявлением о продаже депрессии, просмотрели около 11 тысяч раз.
В описании лота Эмма указала, что ее депрессия весьма сурова и даже может отбить у будущего обладателя желание вставать с постели, принимать душ и чистить зубы. "Моя депрессия не подведет вас", - пообещала устроительница аукциона, которая, как она утверждает, страдает от этого заболевания с 14 лет.
Несмотря на то, что никакой гарантии передачи лота покупателю не существовало, депрессию Эммы все же удалось продать. Врачи, прокомментировавшие результаты аукциона, заявили, что такие забавные и необычные торги должны помочь новозеландке в борьбе с ее состоянием.
Бонусы:
Красивые фотографии из космоса (22 фото)
Лайнер Disney Dream спущен на воду в Германии (27 фото)
Говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон. Я пошёл "от обратного"!
Назвал кота в честь пароля.
- RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
Второй год живу в Германии. Вроде, всё хорошо, но вот утром проснёшься — а в городе немцы!
Если в России детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча.
- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, что он знает всё.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя и начинает орать дурным голосом:
- А-а-а!!! Где моё ребро?!
Голос сверху:
- А кто вчера девочку заказывал?
Раз компьютер, два компьютер — будет сеточка!
Если под ногами в квартире сухая грязь — значит дети не мыли пол. Если грязь мокрая — значит мыли.
- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?
— Вчера так залил глаза водкой, что сегодня с утра с трудом прокапал их пивом!
Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.
Реклама:
Если вы захотите пролететь над этой дорогой - вы пролетите...Если вы захотите перелететь эти горы - вы перелетите...Нимбус - 2000!
Управляй метлой!!!
Если блондинка едет прямо – она уверена, что это она едет главной дороге.
Все мы не раз слышали фразу "одним махом убил двух зайцев", вот и дед Мазай её тоже услышал, и решил попасть в книгу рекордов Гиннеса.
- Изя, а зачем "Форбс" печатает списки самых богатых?
- Как зачем, Зяма?! Это же специально на случай революции, чтоб новому революционному правительству не пришлось составлять списки, а можно было взять их таки из журнала.
Люди как свечи. Либо горят пламенем свершений, либо идут в жопу...
Грабли это идеальное оружие для садомазохиста.
- Ухожу туда, где меня понимают, любят и ждут, и не на словах, а на деле доказываю
значимость моих энциклопедических знаний!
- Привет Наполеону передайте!
В Великобритании, США и ряде иных стран законы - билли. А разве у нас не били?
- Доктор, что самое трудное в вашей профессии? - Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его...
Ничто так не примиряет с действительностью, как сама действительность.
Из объяснительной.
"Случайно разбив машину гражданина Семенова, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательную резинку, похлопал ему по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Семенов рассердился и наоборот ударил меня по голове в районе волос".
- Приходи ко мне в гости, я тебя супом накормлю
- Каким?
- Уже не помню, он вторую неделю в холодильнике стоит.
Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?
- Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить, что и как?
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось.
- Гад...
Этим летом я поняла почему в старших классах не пишут сочинение "Что я делала летом"...
Вот тебе глобус! Иди с миром!
Заводу требуются испытатели унитазов с хорошим аппетитом.
Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож !
Путину предложили назвать нового щенка именем юриста. Я предлагаю именем сына юриста: жирик.. Кратко и ёмко.
Грибы - это исключительно полезный продукт для людей, в них разбирающихся.
Предкам пришлось долго эволюционизировать, голодать, работать, убивать друг друга, думать, короче - долгий тернистый путь к цивилизации в несколько миллионов лет. Теперь стоит цивилу загрузить в тачку водяру шашлыки бабс, и обратный путь к неандерталу часа два не больше.
- Ну что, пойдем?
- Куда?
- Ты знаешь, о чем люди говорят на работе?
- О бабах!?
- А еще?
- Ммм... Про выпить и закусить.
- О! Пойдем, поговорим про работу.
Смотрю мульт с сыном: "Бэтмен под красным колпаком". В начале полупридушеный, полушипящий голос сообщает:
"Озвучено творческим объединением "Немое кино"...
Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
- Рожу сына, назову его Кузя, и буду кузькина мать!
- Назови его лучше Ё*ан...
- Прикинь, она мне открыла двери в трусах !!!
- Нехило так...трусы с дверями !!!
Я про тебя всем все расскажу…..тебя даже Windows перестанет приветствовать.
У меня есть товарищ - очень хитрожопый тип. Уверен, что он даже на грабли наступает так, что достается по лбу кому-то другому...
Как странно, в романтических фильмах времён моего детства отсутствовала эротика, а в современных, оченна эротичных напрочь отсутствует романтика.
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счёт:
- Закуски разные - полтинник!
Икорка - три рубля!
Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!
Кавказец из аула приезжает из столицы.Земляки спрашивают где был, что видел.
- Красный площадь был, мавзолей Ленин быыл, на балэт был.
-вах!. что за балэт?
Рассказывает:
Выбегает на сцену мужик, хватает дэвушку, поднимает над головой, понюхал,- нэ моё, бросает, Хавтает другую, поднимает, понюхал,- нэ моё, бросает. Хватает третью, поднимает, понюхал- моё.
В одну сторону побежал- не где, в другую сторону побежал- не где. А тут зрители как закричат:
Ибис, Ибис. А как, ибис, если негде.
-Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
-А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
Европейцы - это те, кто пьют на Евро
Из жизни суровых советских детей:
В фильме "Приключения Петрова и Васечкина" девочка лет 12-ти танцует с чугунной батареей из 5-ти!!! секций...
В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.
Полстраны не может придумать кличку для щенка, начинающуюся на «и» краткое. А ведь на самом деле всё просто и даже придумывать ничего нового не надо. Вот, например, чем не кличка – Йух? Просто Йух. Ведь как органично звучит:
«Йух, стоять!», «Йух, лежать!», «Йух, к ноге!»
Автофорум:
Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком.
Жена просит свозить ее на юг… Где это, как проехать?
Кто-нибудь понимает в застрявших машинах? Застрял в канаве, нужен грамотный специалист по вытаскиванию.
Кто перевозит рассаду на дачу? Всем рекомендую джип "Чероки".
Всем! Всем! Всем! Клава с мойки на Шульженко, 10. Моет — просто песня!
Псина в салоне сильно воняет. Кто-нить пробовал возить их на задней дверце, на запаске?
У меня в движке застрял кривой стартер. Теперь езжу с пропеллером. Получается так, что я летчик?
Как баба меняет колесо, смотрите здесь.
Где подержать неподержанные автомобили?
Кто как терпит в пробках?
Тонирование стекол отечественных машин гудроном. Какие минусы?
Расход 50 литров на 100 км. Это много для "Оки"?
Можно ли купить более-менее приличную праворульку за $ 100 000?
Сменил пол. Что подскажете начинающей бабе за рулем?
Кто ненавидит пешеходов, заходите ко мне в приват.
Братва! На углу Голышева-Пенина ГАИшник бухой, осторожно!
Весь год слушал "Коррозию металла". Кузов сгнил. Мистика?
Продам "Трабант" после аварии, на дымовушку.
Вчера был на автошоу, потратил там все свои деньги, а машину так и не купил.
Где купить недорогой автомобиль. На автокладбище уже был — дорого!
Экскурсия в музее:
— Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Аффтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, аффтар выпил йаду.
Теперь перейдем в греческий зал...
Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын — орет не переставая. Домашние проявляют внимание:
— Наверное, болит у него что-то.
Костя:
— Да что у него там может болеть, у него же все новое!
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром
-Изя, как вам нравится вся эта экология вокруг?
-Зяма, а шо бы вы себе хотели? Сначала природа отдыхает на людЯх, а потом этих людей едет таки отдыхать на природy.
Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс!
Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью?
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!