Разное

Всем привет!

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)

Марафонец сделал предложение своей подруге во время забега
23-летней американец, принявший участие в марафоне в Филадельфии, сделал предложение своей подруге непосредственно во время забега. Всего за несколько метров до финиша Брайан Питкэрн встал на колено и попросил свою возлюбленную, также принимавшую участие в марафоне, стать его женой.
Пару влюбленных, остановившихся на финишной прямой, приветствовали зрители, наблюдавшие за гонкой, а также пробегавшие мимо марафонцы. Как пишет издание, подруга Питкэрна, Кэти Пеллани, ответила на его предложение согласием. После того, как молодой человек получил положительный ответ от своей девушки, они вместе завершили марафон и пересекли финишную прямую, держась за руки.
В филадельфийском марафоне приняли участие около 20 тысяч человек - опытные бегуны-любители, дебютанты, а также профессиональные спортсмены. Некоторые участники не смогли преодолеть всю дистанцию, однако это было не обязательным - подобные забеги проводятся не с соревновательной целью.

В Массачусетсе собрались восемьсот Санта-Клаусов
Несколько сотен Санта-Клаусов собрались одновременно в центре города Броктон в штате Массачусетс 21 ноября, чтобы установить неофициальный мировой рекорд.
Это мероприятие власти города приурочили к памятной дате - 120 лет назад местный житель Джеймс Эдгар решил создать благоприятный имидж своему магазину и придумал легенду, согласно которой Санта-Клаус, хоть и живет на Северном полюсе, но время от времени навещает магазин Эдгара. С тех пор появилась популярная американская традиция предрождественских встреч Санта-Клауса с детьми прямо в торговых центрах.
Сообщается, что в центре Броктона собралось примерно 814 людей в красных шапках. Точное их число установит специальная комиссия, которая озвучит итоги подсчета позднее и объявит, состоялся ли рекорд.
Броктон уже был обладателем почетного звания места, где одновременно собралось 507 Санта-Клаусов, в 2008 году. Однако город уступил этот титул в 2009 году ирландскому городу Муллингару (Mullingar), где аналогичное мероприятие собрало 700 человек.

Бонусы:

Jessica Alba (20 фото)

Замена покрытия на знаменитом треке Дайтона (12 фото)

DJ Diamonds (17 фото)

Электрогонки закончились аварией (4 фото)

В Лондоне проходит Эротика-2010 (42 фото)

Конкурс микрофотографии Olympus BioScapes 2010 (11 фото)

Певицы Белоруссии (11 фото)

Реклама мужской одежды Suit Supply (9 фото)

Всемирный день книги рекордов Гиннеса (32 фото)

Путешествуя по мостам смерти (10 фото)

Oна:- A член у тебя какого размера?
Oн:- A какого надо?
Oна:- Oн чё у тебя, регулируется?!

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина.
На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются
между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день),
а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает
чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится
только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел
крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

Фильм сумерки: Эдвард говорит Бэлле:
-У меня холодная кожа,я боюсь солнца... как ты думаешь, кто я?
Коментарий из зала:
-"Снегурочка???"

20 минут тебе рисовал розу... не получалось, затрахался и нарисовал х*й...

Сообщение гидрометцентра: "Ну и погодка! Не правда ли?"

В нашей стране предсказуемы только непредсказуемые последствия.

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем
на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не рhоtоshор"

Супруги в постели:
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я уже наполовину с неё свешиваюсь, скоро свалюсь!
- Не знаю, за мной этой кровати ещё полметра...

- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну проипала...типо...

xx:игноришь?????????
xx:пропал...
xy:я готовил
xx:что приготовил?
xy:нарезанный лук

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

-Милый, ну прости..
- ай отстань..
-ну милый..ну я больше не буду..
- .........(тишина)
- ну, что опять в рот брать?
-........(после паузы)... пожалуй нет.... в рот не надо... боюсь, для тебя это уже не наказание

Еду с девушкой в метро.Лезу в карман джинс за мобильником,хотел заценить ей новый рингтон,который поставил на ее звонки.
И абсолютно без задней мысли выдаю фразу:
-"Хочешь я тебе покажу что у меня на тебя стоит?"

Решил вспомнить детство и прыгнул в сугроб...кто знал что там лавочка??

Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка!

Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику.
Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить.

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?

-Изя, вы себе часом не помните то место из Нового завета, где целая толпа голодных евреев была накормлена одним рыбой
и тремя булками хлеба? И шо такое чудо могло таки быть?
- Зяма, после превращения воды в вино, все остальные чудеса не только абсолютно возможны, но и совершенно неактуальны.

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое.
Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...

Жена в истерике кричит мужу:
- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.

В болгарской сборной по футболу полностью отражен физиологический цикл.
Там играют Кушев, Пеев и Сираков.


У будильников странное понятие о гравитации: они всегда падают в стену.

— А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть по-другому, и намного лучше, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Вот мне по 30 мейлов в день приходит... на тему увеличения пениса. Обещают 2 дюйма в неделю. Это в год 127 метров.

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну %уй с ним, давай попробуем...".

Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь...", то прежде чем идти, убедись,
что это писали не жена и не конь...

Физрук Дмитрич:
- Так, значит 10 человек ушло, осталось 21... Теперь вас можно и по пальцам пересчитать.

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

Голодные омоновцы зашли в булочную и ввели план "Перехват".

Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли.
Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать
путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу
плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, мля!". Сразу почувствовал себя национальным героем

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживашь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезли пиндецит.
- Эт че за такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как жеш ты теперь?..

Парадокс: люди выходят на свежий воздух чтобы покурить.

Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает.
Ей важно, сколько достанется ей!

Об особенностях восприятия женской речи мужчинами.
Жена говорит:
— Да-да, ты опять все раскидал на полу. Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я.
Иначе мы с тобой останемся без одежды.
Что слышит мужчина:
— Да-да... z-z-z... на полу... z-z-z... немедленно... z-z-z... ты и я... z-z-z... без одежды... z-z-z...

Барак Обама звонит по красному телефону Медведеву:
- Дима! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы.
Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Барак, - отвечает Медведев, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Обама,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Барака Дмитрий Анатольевич.
- Ну и чудненько, - говорит Обама, - да, Дим, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни х*я себе члены у этих америкашек, "- подумал Медведев, а вслух сказал:
- Пустяки, Барак, сделаем.
Сразу же после разговора Медведев звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Медведев, - презервативы должны быть в синюю полоску,
20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Медведев, - на каждом гондоне напечатайте четко
"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики.
Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, плять - я его с вокзала выгоняю!!!

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько
они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

- Я хочу попросить руки вашей дочери!
- Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния
на почве полного дебилизма некоторых индивидов.