Разное
Всем привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Немецкую пару привлекли к суду за скрипящую кровать
Жителей Германии Стефани Мюллер и Лукаса Цетша привлекли к суду за то, что они мешали своим соседям спать, когда занимались сексом на громко скрипевшей кровати. Разбирательство состоялось несколько дней назад в Берлине.
В материалах дела указывается, что инцидент со скрипящей кроватью произошел в одну из ночей в июле 2010 года. Соседи 24-летней Мюллер и 25-летнего Цетша слушали скрип кровати в течение полутора часов (с 23: 30 до 1 часа ночи) и после этого направили местным властям десяток жалоб на поведение молодых людей.
В итоге Мюллер и Цетша было решено привлечь к административной ответственности - их обвинили в нарушении закона о тишине и потребовали выплатить штраф в размере 100 евро. Однако девушка и ее партнер отказались платить штраф, после чего дело было передано в суд.
Выступая перед судьей, Мюллер заявила, что кровать, на которой она и Цетш занимались сексом, была новой и не должна была сильно скрипеть. Кроме того, немка ответила, что она и ее друг не шумели. "Быть может, вы и не шумели, но вот ваша кровать все-таки помешала соседям", - отметил судья.
Цетш поддержал свою партнершу, отметив, что, по его мнению, он и его партнерша не должны были помешать соседям спать. "Это был совершенно обычный секс, ничего особенного", - отметил молодой человек.
Поскольку соседи, пожаловавшиеся на поведение молодой пары, не явились на заседание суда, дело о скрипящей кровати было прекращено.
Немецкий пенсионер поймал палтуса-рекордсмена
Немецкий пенсионер Гюнтер Хансель поймал в исландских водах рекордно крупного палтуса - вес рыбы превышает 215 килограммов, а длина - два с половиной метра.
По словам самого 70-летнего рыбака, пойманный им палтус - это "главная рыба всей его жизни". Чтобы поднять палтуса-рекордсмена из воды и погрузить на рыболовецкое судно, Ханселю понадобилась помощь пятерых его товарищей, которые отправились в море вместе с ним.
После того, как Хансель вместе с друзьями вернулся с рыбалки, он продал свой 215-килограммовый улов примерно за три тысячи евро. Из палтуса, пойманного немецким пенсионером, можно будет приготовить около тысячи порций рыбного филе.
Предыдущий рекорд веса для пойманного на рыбалке палтуса составлял 211 килограммов и принадлежал рыбе, выловленной норвежцами Боссе Карлссоном и Гансом-Оловом Нильссоном летом 2009 года.
Палтус - вид хищной рыбы отряда камбалообразных, имеющий важное промысловое значение. Палтусы обитают в северных морях и живут на больших глубинах (поднимаются в среднюю толщу воды летом). Вес представителей одного из видов этой рыбы - белокорых палтусов - может достигать 300 килограммов.
Укравший мешок теста грабитель сдался полиции
25-летний житель Нью-Йорка Сальваторе Ларосса, который вместе с сообщником отобрал у владельцев пиццерии мешок теста, несколько дней назад сдался полиции. Мужчине предъявлены обвинения в совершении ограбления; в понедельник, 22 ноября, он был отпущен из-под стражи под залог.
В материалах дела Лароссы говорится, что инцидент с тестом произошел в конце июня 2008 года. Тогда он и его сообщник (его имя не называется) напали на владельцев одной из нью-йоркских пиццерий с оружием с целью забрать у них выручку. Преступники увидели, что у братьев был с собой пластиковый мешок и, посчитав, что в нем лежат деньги, они потребовали отдать им его.
Один из хозяев пиццерии не захотел выполнять требование злоумышленников и попытался оказать им сопротивление, тогда один из преступников прострелил ему обе ноги. После этого Ларосса и его сообщник забрали мешок и скрылись с места происшествия. Позднее преступники поняли, что в мешке лежали не наличные, а тесто, заготовленное для пиццы.
Почему Ларосса решил сдаться полиции именно теперь, не уточняется. Когда состоится слушание по делу об украденном тесте, также не сообщается.
Немецкая пара упала в Рейн во время секса в машине
В Кельне спасателям пришлось доставать из воды автомобиль с влюбленной парой. Машина использовалась ими как место для занятий любовью.
Во время секса кто-то из партнеров задел конечностью рычаг автоматической коробки передач, и автомобиль, двигатель которого в тот момент работал для обеспечения комфортной температуры в салоне, тронулся с места и упал в воды Рейна.
Влюбленные были спасены через несколько минут и серьезно не пострадали. Ни имен, ни других сведений о личностях упавших в воду любовников не сообщается.
Немецким спасателям не первый раз приходится сталкиваться с последствиями необычного секса. Так, в 2007 году 56-летний Иохен Рансетт и его супруга Мария потеряли ключ от кандалов, используемых в сексуальных играх. Кто именно из супругов был прикован к кровати, не сообщается. Для освобождения им пришлось вызвать пожарных.
Бонусы:
Фестиваль воздушных змеев (10 фото)
Туфли для тайного агента (20 фото)
Vanessa Lynn Williams (6 фото)
- Мама, я беременна.
- Послушай, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится...
Если жена уверена, что ВОТ ЭТО нужно сделать ВОТ ТАК ВОТ, значит сегодня вы опять поругаетесь.
Порнуха с неграми - это уже чернуха.
Ребенок пяти лет, жертва видеобума 90-ых, увидя в аэропорту группу азиатов, воскликнул:
-Сколько много джеки чанов!
-Правое полушарие мозга отвечает за работу левой стороны организма. А левое полушарие - за работу правой.
-Ну тут бог уже просто вые@ывался
Если смеешься над одним и тем же, то это одно и тоже - щекотка.
- Доченька,а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
Сам я программист, дома два компьютера (рабочий и для детей), сетка, все дела. Шеф, уезжая в отпуск, мне кенара своего доверил. Птица певчая.
Младшая дочка (6 лет, стаж работы на компьютере 3 года), слушала его, радовалась и сказала:
- Красиво очень поет, на модем похоже!
Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк.
Волк: - Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Итак, студенты, это было конкурсное задание.
Принимаются карандашные и пастэльные рисунки, акварель, масло, а так же фотографии.
Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее".
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем.
Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Женские прыжки с шестом являются олимпийским видом спорта. Танцы на льду- тоже олимпийский вид спорта.
Не пора ли в программу олимпиад ввести и синтез этих дисциплин- женские танцы с шестом.
Сон приснился с полосой прокрутки, кнопочкой "пауза" и регулятором громкости.
- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.
У этой девушки самыми большими выпуклостями были глаза.
— В магазине увидел йогурт «Фекалия». Офигеть! Взял в руки, оказалось «Фрукталия». Купил.
Попробовал. Блин, какой же я дурак! Ведь с первого ж взгляда определил. Зачем в руки брал?
- Как нужно держать молоток, что бы не ударить себя по пальцу?
- Двумя руками.
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
-Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо - клоун таки п*дор
Нежелание чего-то желать уже само-по себе осуществленное желание.
- Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
- Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам Drugoi во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого одна-единственная запись без камментов?!
Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.
Кого-то армия сделала человеком, кого-то - прапорщиком.
Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.
Он был максималистом, поэтому из двух зол выбирал большее.
В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и
подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.
Для экономии электроэнергии заставляют использовать энергосберегающие лампы. Когда это случится повсеместно, у энергетиков уменьшатся денежные поступления с населения. Они поднимут цены на электроэнергию, как всегда красиво аргументируя (модернизация и проч).. То есть, впарили народу дорогие лампы и опять счастливы.
Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит:
- Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса.
Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь - и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу:
- Ну как, спор еще в силе?
Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса.
Мужик осушает их в один присест.
Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек:
- Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?
Ирландец заминается:
- Да... я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня.
Все знают закон бутерброда, который падает маслом вниз, но далеко не все знают закон бутерброда, который падает на новое вечернее платье.
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Позвони батюшке Гавриилу! Нашлись его ключи от церкви!
Вечером добрая фея выпила бутылку "Хеннеси" и, развлекалась, делая людям приятные подарки. А утром она проснулась злой ведьмой.
Умный человек всегда знает, что ему нужно, а мудрый знает еще и зачем ему это.
Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде. А также по малой.
- Вчера видеокарту новую установил. Комп включился, как обнаружил, неопознанное устройство, как застонал, что старая видюха не найдена... так и шебуршил пока я ему драйвера не поставил.
- Мы вчера со свояком тоже литр инсталлировали... утром просыпаюсь - вместо головы неопознанное устройство.
Но я в холодильнике пару драйверов на утро оставил..
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.
- Вася! Тебе не мешает что ты левша?
- Нет, у каждого свои недостатки, вот ты например какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь, а нормальные люди размешивают ложечкой...
Сижу дома, есть охото, выходит сестра из комнаты: "О, я курицу купила!" Я думаю - щас пожру, а она продолжает: "Щас денег накоплю еще и корову куплю... "Грёбаный фермер"
-У тебя номер на 46 заканчивается или на 47? я забыл
-Я же сказала не звони мне больше и непиши никогда!! На 47...
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.
Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.
- Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.
Змеечка: я вчера видела настоящего метросексуала!
Sтарое Погоняло: да ладно!
Змеечка: точно! в метро ехала и в переходе навстречу мне идёт мужик в плаще. потом плащ распахивает - а под плащём ничего нет! он голый, прикинь!
Sтарое Погоняло: это не метросексуал был, это эксбиционист.
Змеечка: я блондинка, но не дура! что я, художника-эксбициониста от метросексуала не отличу?!
Парень с девушкой лежат в постели, смотрят фильм. Её голова покоится у него на груди.
Вдруг она, ни с того, ни с сего, шмяк ему ногой промеж ног. Парень скрючившись: «Ты что обалдела?!!!».
Она: «Ой, извини, там одеяло топорщилось, мне телевизор загораживало».
Сижу в кабинете слушаю музыку звонит девочка из другого отдела. Мол так и так. Работал в excel ничего плохого не делала компьютер висит. Идти было далековато, потому посоветовал комп перегрузить.
Через минуту звонит все равно висит. Что делать - иду к ней прихожу смотрю висит. reset пошла перезагрузка все ок.
Девочка- ой как это ты сделел что excel закрылся.
я - А как ты перезагружалась.
Девочка-Вот так (тыкает дважды в кнопку питания монитора)
На что похмыкав я не нашел что сказать
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок.
Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и глубоко он там?
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо.
Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда.
Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
- Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.
Мама выпила с гостями вина и пошла укладывать дочку.
Девочка недоуменно спрашивает:
- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?
Одесса:
— Сарочка, вы сегодня великолепно выглядите. Всего на полстакана, не больше.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!