Разное

Привет! Всех с пятницей!

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)

Подруга Роналду обиделась на "раздевший" ее журнал
Подруга португальского футболиста Криштиану Роналду, модель Ирина Шейк обвинила испанское издание мужского журнала GQ в том, что оно опубликовало ее фотографии, предварительно весьма вольно обработав их с помощью программы для редактирования изображений Photoshop.
Недовольство модели вызвало то, что на нескольких фотографиях (на трех из 14), появившихся в декабрьском номере испанского GQ, она предстает перед читателями в обнаженном виде.
По словам представителей Шейк, на самом деле она снималась для журнала в нижнем белье, и между ней и изданием не существовало договоренности о редактуре фотографий, конечным результатом которой стало бы появление Шейк на страницах GQ обнаженной. По некоторым данным, возлюбленная Роналду намерена обратиться в суд с иском к испанскому GQ.
Свежий номер испанского GQ уже появился в продаже. На обложке издания размещено фото Шейк в черном белье. Фотосессия с ее участием анонсируется на обложке, где модель названа "самым прекрасным существом в мире". На первой полосе также размещена фраза, которая указывает на наличие откровенных фотографий Шейк: "Хочешь увидеть обнаженную невесту Роналду?" Сотрудники издания, где появились обработанные фото Ирины Шейк, пока не прокомментировали ситуацию.
Фотографии смотрите в "бонусах" чуть ниже.

Владелец магазина продал сам себе выигрышный лотерейный билет
Владелец сети табачных лавок на севере Пенсильвании купил в одном из принадлежащих ему магазинов выигрышный лотерейный билет. Счастливой комбинацией, сделавшей американца миллионером, стал набор следующих цифр: 4, 8, 15, 16, 17, 29.
68-летний Рон Ри стал обладателем джекпота в размере одного миллиона 782 тысяч 432 долларов. Кроме того, владелец торговых точек получит в дополнение к выигрышу еще 10 тысяч долларов - эти деньги ему достанутся в качестве бонуса, который, по правилам лотереи, получает продавец билета с выигрышной комбинацией.
Американец рассказал, что регулярно покупает в своих магазинах по несколько лотерейных билетов, однако ранее он ни разу не выигрывал крупных сумм. "Мы с женой нуждались в небольшой финансовой поддержке, а тут сразу 1,8 миллиона. Теперь нам не на что жаловаться", - заявил Ри.
Билеты лотереи Match 6 Lotto, принесшей 68-летнему жителю Пенсильвании выигрыш, продают по два доллара за штуку. Несколько месяцев назад розыгрыш лотереи был прекращен, однако в июне 2010 года американцы вновь получили возможность играть в Match 6 Lotto. Выигранная Роном Ри сумма стала вторым по величине джекпотом в Пенсильвании в 2010 году.

Немецкий пенсионер случайно замуровал себя в подвале
Немецкий пенсионер случайно замуровал себя в подвале собственного дома. Это произошло, когда пожилой житель города Йена самостоятельно проводил работы в подвале - он собирался наглухо перекрыть вход в хозяйственное помещение.
Позднее, когда пенсионеру удалось выбраться из "плена", он рассказал полиции, что осознал свою ошибку только тогда, когда работы были завершены и он оказался заблокированным в помещении. В полиции в свою очередь поступок немца назвали очень глупым.
Пожилой немец провел в подвале несколько дней, а потом все же начал выбираться оттуда. Он решил, что необходимо разрушить одну из стен подвала, но в темноте пенсионер неправильно сориентировался и пошел по направлению к стене, ведущей к его соседям.
Под рукой у немца оказалась дрель и он начал сверлить стену. Когда соседи поняли, что сверлят с их стороны, они вызвали полицию. Представители органов правопорядка не стали ломать стену и дождались, пока пенсионер выберется сам. Когда он наконец освободился, полицейские провели с ним беседу. Придется ли жителю Йены отвечать за поврежденную стену, не уточняется.

Британцы вычислили самый унылый день 20 века
Британские специалисты по компьютерным технологиям вычислили, какой день был самым скучным в 20 веке. Согласно расчетам экспертов, таким днем было 11 апреля 1954 года, когда в мире не произошло никаких крупных событий.
Идея узнать, какой день был самым унылым, принадлежит Уильяму Танстоллу Пидо, который тестировал программу под названием True Knowledge (истинное знание). В нее ученый загрузил более 300 тысяч фактов о каждом дне 20 века и выяснил, что самым скудным на события оказалось 11 апреля 1954 года.
Выяснилось, что в тот день (он выпал на воскресенье) в Бельгии прошли всеобщие выборы, в Великобритании умер игрок футбольного клуба "Олдхэм Атлетик" Джек Шафлботэм (его карьера началась в 1900-х годах), а в Турции родился Абдулла Аталар, который впоследствии стал ученым и ректором университета Билкент.
По словам Пидо, во все остальные дни 1954 года, равно как и в другие годы, происходило хотя бы одно крупное событие - политическое, экономическое, культурное или какое-либо иное. Например, на следующий после самого унылого день, 12 апреля 1954 года, была записана композиция "Rock Around the Clock", ставшая одним из самых продаваемых рок-н-ролльных синглов в истории.

Бонусы:

Christina Aguilera (20 фото)

Азиатская группа поддержки (18 фото)

Фани и Наталиа из Бразильского шоу Большой брат (13 фото)

Vivica A. Fox (10 фото)

Ирина Шейк (7 фото)

Самые необычные животные на грани вымирания (13 фото)

Выставка кошек в Англии (31 фото)

Магдалена Нойнер (5 фото)

Фестиваль за легализацию марихуаны (25 фото)

Добыча соли в Уганде (16 фото)

Приходят в наш центр управления сетью клиенты...
За новым xDSL модемом...
- Здраствуйте, а кто тут Антон?
(молчание, потом)
- Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован...
- Спасибо, но все же кто Антон?
- Hу я, - поднимает голову один из спецов.
- Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой - А что такое?
- Цитирую: "Мало того, что эти суки сожгли уже второй модем, дак еще и живут в жопе".

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Парень девушке говорит перед свадьбой:
- Понимаешь, я мужчина, а у мужчины есть свои заморочки - каждую среду на всю ночь я ухожу с друзьями играть в покер.
В выходные я уезжаю на охоту на два дня. Принимаешь эти правила или нет?
Жена отвечает:
- Я принимаю твои условия, но у меня есть тоже кое-какие принципы.
Каждый вечер в 21-00 у меня секс и мне по барабану - дома ты или нет.

Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин. . 80р за 3 раза. .
Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично): "... а почему все так плохо?
Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат!
Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! "
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница - существенная... ".

Мат - это возможность гармонично перейти от: "Извините, я не нарочно", к самой драке.

На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина - бабушке:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!

Бармен говорит знакомому:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек!
Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.
- А от чего он умер?
- Понятия не имею . ..

Встречаются два мента.
У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно.
Он его и спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось...
В общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...
- Ну и?
- Ну и! Она мне член прикусила и на рожу нагадила.

Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе...
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...

Три проститутки разговаривают между собой.
Одна:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
Третья:
- Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.

Взросление - это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Материально независимый человек - это человек, которому уже ВООБЩЕ ни%уя не надо!

Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...

- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!!!

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный…

Дети портятся, когда начинают понимать взрослых.

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х@й на!

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади.
Женщина выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина расстегивает бумажник.

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

- Привет. Как дела? Как семья?
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу.

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами
они не размножаются...

Будучи узким специалистом, получаешь привилегию не лезть не в свое дело.

- Я недавно так быстро ехал, что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- А я вчера так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

У Путина, по ходу, остались всего две нерешённые проблемы:
как остановить размножение ВАЗов и как увеличить размножение тигров.

Гламурный скунс испугался. В комнате запахло Кеnzо...

- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
- А по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?

Жена говорит мужу за завтраком:
-Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?

В метро:
При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально.
Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха.
Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух неимоверно...

Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает:
- Как ты хорошо выглядишь!
- Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.

Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.

Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

Жена мне говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.

- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...

Парень с девушкой заходят в подъезд. Она ему:
- Выверни лампочку.
Парень выполняет. Она ему:
- Хочешь в рот возьму?
- Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

- Мань, чего это у тебя рожа опухла, весь нос перекосился и фингал под глазом после первой брачной ночи с Васькой?
- О-о, это были только предварительные ласки!

Подходит кошка к миске: - Фу... гречка...
Приходит на второй день: - Фу. . вчерашняя гречка
На третий день: - Вау! Гречка! !

- Папа, а чем горе от беды отличается?
- Ну, смотри, сынок: Если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе.
Да вот беда - она в город не ездит!