Разное
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бразильский клоун Тиририка сможет занять место в парламенте
Избранный в парламент Бразилии клоун Франсиско Силва по прозвищу Тиририка прошел тест на грамотность и сможет занять место в парламенте.
Суд признал, что Тиририка продемонстрировал достаточную способность понимать содержание текста. Вместе с тем, как выяснилось, пишет депутат с трудом. Судья подчеркнул, что право занимать место в парламенте согласно бразильским законам не имеет лишь совершенно неграмотный человек.
Силву заподозрили в неграмотности незадолго до выборов. Журналисты попросили его прочитать вопросы с листа бумаги, сделать этого он не смог. По решению суда после выборов Силву обязали пройти тест на грамотность.
Одним из слоганов его предвыборной компании был "Хуже уже не будет". "Что делает федеральный депутат? - спрашивал Тиририка. - Честно говоря, не знаю. Но проголосуйте за меня, и я это выясню для вас".
В ходе выборов, состоявшихся 3 октября 2010 года, за 45-летнего Силву отдали голоса больше избирателей, чем за какого-либо другого кандидата. За него проголосовали более 1,3 миллиона человек.
По оценке экспертов, победе Тиририки способствовало разочарование избирателей в политике после коррупционных скандалов.
Японцы подключили угря к елочной гирлянде
В океанариуме японской Камакуры придумали оригинальный способ использования возможностей электрического угря. Рыба стала источником электричества для гирлянды на рождественской елке, установленной в помещении океанариума.
Угорь помогает включать иллюминацию на елке, когда двигается. Энергию накапливают, а затем передают гирлянде на двухметровом праздничном дереве две алюминиевые панели, выступающие в качестве распределительного устройства.
Представители океанариума заявили, что считают свое решение использовать угря для праздничной иллюминации весьма оригинальным и экологичным. Как отметила сотрудница океанариума, использовать естественные свойства угрей было бы удобно и в быту.
Угорь имеет электрические органы, занимающие большую часть его тела (положительный заряд находится в передней части туловища, отрицательный - в задней). Сила тока, который вырабатывает рыба, не велика, однако непосредственный контакт с этим существом может быть опасен.
В Австрии арестовали пьяную автолюбительницу в компании паука и собаки
Австрийская полиция арестовала 21-летнюю автолюбительницу, которая, будучи в подпитии, ехала в своей машине в компании тарантула и пса. Инцидент произошел в районе Флоридсдорф в северной части Вены.
Инспекторы остановили автомобиль, за рулем которого находилась девушка по имени Елена (ее фамилия не называется), так как стиль вождения жительницы столицы показался им подозрительным.
Когда автолюбительница вышла из машины, ее попросили пройти тест на содержание алкоголя в крови. Девушке это предложение не понравилось, и она ударила полицейского по лицу. Тем не менее, сотрудникам правоохранительных органов удалось установить, что содержание алкоголя в организме Елены в три раза превысило допустимую норму.
Осмотрев машину австрийки, полицейские нашли в салоне собаку, а также паука, который перевозился вне специального контейнера. Девушку отправили в участок, а пса и тарантула передали в местный приют для животных. Как паук оказался в машине и был ли он питомцем Елены, не уточняется.
Австрийской автолюбительнице могут быть предъявлены обвинения в управлении автомобилем в нетрезвом виде, а также в нападении на сотрудника полиции и транспортировке опасного паука без специальных средств защиты.
Воровки из Оклахомы прятали украденные джинсы в жировых складках
Полиция Оклахомы арестовала двух женщин, которые воровали одежду в магазинах и выносили украденные вещи достаточно необычным способом - преступницы спрятали их в жировых складках на своих телах.
По данным полиции, всего 28-летняя Айлин Браун и 37-летняя Шмеко Томас наворовали вещей на 2600 долларов. Так, им удалось вынести из магазинов четыре пары обуви, три пары джинсов, бумажник и перчатки. Чтобы срезать с вещей намагниченные этикетки, одна из воровок использовала нож.
В правоохранительных органах уточнили, что женщины прятали одежду и обувь в складках в районе груди, живота, а также под мышками. После задержания Браун и Томас грозят обвинения в совершении магазинной кражи.
Бонусы:
Афганистан и его сокровища (12 фото)
Природные катаклизмы (20 фото)
Новый календарь Pirelli (7 фото)
Ага, едет,значит, Илья Муромец по долине ровныя и думает, где-же Змей горыныч, чтобы сразиться.
Видит стоит огромная скала с пещерой. Подъезжает и кричит туда: - Змей Горыныч, выходи биться!
и тут сверху склоняется огромная голова и говорит: - Биться так биться, а зачем в jопу-то орать!
Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Вместо них шлю 100 поцелуев".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?".
Поехал мужик на курорт. Там за женщинами так ухаживал, что ему выбили глаз.
Подходящего не нашлось - ему вставили бычий... И вот он едет домой и думает, что сказать жене?
На перроне его увидела жена и взмолилась:
- Ваня, не смотри на меня так, я всё сама расскажу!
На улице Берлина стояли Штирлиц, Мюллер и Борман. Подошёл профессор Плейшнер и громко сказал:
- Штирлиц, вы педераст!
Все дружно рассмеялись, и только Штирлиц понял, что из Центра пришла шифровка, где ему присвоено очередное воинское звание.
- Как заводится ваше авто в -30 градусов?
- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в -30 даже не открывается...
Покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Киндзмараули"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Кварели"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Напареули"
- Нэ могу...
- Почему, вина нет?
- Вино есть, этикеток нэт.
Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно.
А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь.
" Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит.
Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... "
ограбление в спермобанке. мужик с автоматом заставляет кассиршу открыть холодильник. она ему объясняет-это СПЕРМОБАНК!
Он передёргивает затвор и повторяет просьбу. женщина открывает холодильник. мужик говорит-доставай банку и пей.
она ессно говорит не буду. он стреляет в воздух говорит-пей! она пьёт. мужик снимает маску с лица и говорит-а дома мы не можем! а дома нам противно!
Водитель с пилотом поспорили, у кого профессия опаснее.Проходит полчаса, водитель говорит:
-Короче,давай я с тобой полетаю,а ты со мной прокатишься,а там посмотрим.Садятся к пилоту.
Пилот: Скорость сто,высота 200.Ну как?
Водила: Да херня!!!
Пилот:Скорость 300,высота 500.Ну как?
Водила:Херня прорвёмся.
Пилот: Видимость ноль, иду по преборам.Ну как?
Водила:Иди я не мешаю.
Пилот:Делаю мёртвую петлю.Делает петлю,поворачивается к водиле: Ну как?
Водила:Херня,поехали теперь со мной прокатимся.
Садятся в машину,водила достаёт пузырь водки,наливает полный стакан и трогается.
Водила:Скорость 60.Ну как?
Пилот:Да херня.
Водила наливает ещё один стакан и говорит:
Скорость 100.Ну как?
Пилот:Да херня.
Водила наливает ещё один стакан разгоняется до 140 и тут на ходу открывается капот.
Водила:Видимость ноль иду по приборам.
Пилот:Тормози далбоёб разобьёмся!!!!
Водила:Нее ни хуя мы ещё мёртвые петли не делали.
Муж приходит домой пьяный.В темноте заходит в спальню раздевается и говорит жене-ну начинай уже орать а то я кровать не найду.
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины,Фагот, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество:
кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович...
Вот читал и думал: "А Иван-то не промах!"
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
- Да пошелты, я ещё только за хуем в очереди не стояла!!!
- А чего от тебя спиртным пахнет?
- Так это... я употребил, в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... Чтобы протрезветь.
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
- Помогите, доктор, жене все хуже и хуже.
- И пиявки не помогли?
- Увы, нет. Три штуки съела, а от остальных отказывается!
Кто тебя познакомил с твоей женой?
- Никто. Мы познакомились совершенно случайно, так что мне даже некого винить.
Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода? Он пьет? Принимает наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает? Бьет? Не заботится о детях?
- Да в общем, нет. Заботится.
- Не удовлетворяет вас как женщину? Изменяет? Не помогает по дому?
- Нет, что вы, с этим все нормально. Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, все что нужно он делает, но вы бы видели, с каким он это делает лицом.
Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.
Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- У вас есть крокодилы?
Продавец:
- Есть.
(М): - А двухметровой длины есть?
(П): - Есть.
(М): - А Метровой длины есть?
(П): - Есть.
(М): - А Полуметровой?
(П): - Есть.
(М): - А длинной в 2 см есть?
(П), теряя терпение: -Есть, будете брать?
(М): - Неа, всё-равно страшно!
Hа уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Hу, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
К врачу- психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьёт кофе...
- Что же здесь странного?
- Да, но потом он съедает чашку!
- Как, целиком?!
- Нет, ручку почему-то оставляет...
- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка...
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
- А что такое "биде"?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был...
Муж внезапно возвpащается домой, у жены любовник. Вылезая в фоpточку, любовник застpял. Муж вpывается в комнату:
- Ага, сволочь, застpелю!!!
Хватает pужо - бац - осечка.
- Hет, не застpелю, оттpахаю!!!
Пpыгал, пpыгал, до фоpточки не достать.
- Hет, все-таки застpелю!!!
Любовник, обаpачиваясь:
- Слушай, ну попpобуй еще pаз, что ты, не мужик что-ли?
Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам хуйло! Рубероид положи на место!
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик.
Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
Встречаются Кощей и Баба-Яга.
Куда путь держишь, старуха? - спрашивает Кощей.
- На север. В заполярный гарнизон!
- Зачем в такую стужу??
- Да надоело в девках сидеть. Дай, думаю, выйду за офицера.
- Да ктож тебя возьмёт?
- Не скажи, не скажи... Это я здесь Баба-Яга, а там - Василиса Прекрасная!
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!