Разное
Привет! Всех с первой пятницей зимы!
Я думаю, все знают, что Чемпионат Мира по футболу в 2018 году пройдет в России! Ура!!! Будет что отметить в выходные!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Британка сообщила службе спасения о пропаже снеговика
Жительница города Чатем в британском графстве Кент позвонила в службу спасения и сообщила оператору о пропаже снеговика, стоявшего рядом с ее домом. Во время беседы с представительницей службы экстренного вызова британка заявила, что считает происшествие серьезным, так как вместе со снежной фигурой исчезли монеты - из них были сделаны глаза снеговика.
Пытаясь узнать подробности инцидента, оператор поинтересовалась, о какой именно фигуре идет речь и не имеет ли ввиду ее собеседница декоративное украшение в виде снеговика. "Нет, это снеговик, сделанный из снега. Я сама его слепила", - пояснила британка.
В итоге женщине было отказано в срочной помощи. С ней провели беседу представители полиции графства, которые объяснили ей, в каких случаях нужно набирать номер службы спасения. "Это совершенно безответственный поступок", - охарактеризовали звонок жительницы Чатема в правоохранительных органах.
В Бердичеве поставят памятник погибшим инопланетянам
В Бердичеве (Житомирская область Украины) местные уфологи начали сбор денег на установку памятника погибшим инопланетянам. Об этом рассказал один из авторов идеи, Александр Налисман.
Уфолог пояснил, что инопланетяне, посещавшие Землю, неоднократно становились жертвами катастроф. При этом земляне, по его мнению, уделяли "недостаточно внимания судьбам жителей других планет".
Для того, чтобы исправить ситуацию, уфологи решили установить памятник погибшим. Как он будет выглядеть, пока неизвестно. С местной властью этот вопрос пока не обсуждался.
Валлийские власти решили наказать Санта-Клауса за щедрость
Власти валлийского графства Кармартеншир решили привлечь к ответственности человека, который в ночи оставляет в одном из местных парков рождественские подарки для детей. Руководство административной единицы квалифицировала действия Санта-Клауса-энтузиаста как выбрасывание бытового мусора в неположенном месте.
Санта-Клаус, личность которого пока не установлена, впервые оставил подарки в парке в 2009 году - в ту зиму он принес около 600 праздничных сюрпризов. В 2010 году он начал приходить в парк снова и стал развешивать на деревьях игрушки и детские книги, упакованные в подарочную бумагу.
Однако местные власти выразили недовольство праздничной деятельностью анонимного Санты. "Мы не можем позволить ему оставлять подарки, это незаконно и считается выбрасыванием мусора в неприспособленных для этого местах", - пояснили в совете Кармартеншира.
При этом в руководстве графства заметили, что властям не хотелось бы обижать Санта-Клауса и выступать в роли коварных злодеев, которые запрещают зимнему дедушке дарить детям подарки. В совете Кармартеншира выразили надежду, что в итоге представителям властей удастся договориться с Сантой и прийти к соглашению, которое устроит обе стороны.
Бонусы:
Аэропорт Паро - самый опасный в мире (6 фото)
На главной елке США зажглись праздничные огни (16 фото)
Футболки для гурманов (5 фото)
Гонки на ховеркрафтах (8 фото)
В Европу пришла морозная и снежная зима (19 фото)
- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...
- как вы оцените действия Собянина на посту мэра?
- 10 баллов, ответили Яндекс-пробки
Олимпиада Сочи-2014, чемпионат мира по футболу в 2018 году... Таким нехитрым способом Запад решил разорить Россию.
Трудно надеяться на лучшее, когда идёшь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт в тёщиной квартире.
- Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
- Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не поверишь: минут десять потом активно способствовал его росту!..
- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".
Жена мужу:
- Дорогой, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом... тонешь.
- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...
- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнёмся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
- Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...
Реальный случай на мебельной выставке:
Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит:
- Саныч! Какие люди, и без охраны!
Другой отвечает:
- Главное - без конвоя!
- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все скидай с себя полностью!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!
Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.
Мужик купил петуха. Через какое то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, потом на свиней, Смотрит мужик что петух на него начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться.
Через неделю вспомнл, думая что петух замерз открывает морозилку, а там петух весь окрытый потом сидит отдышться не может.
Мужик спрашивает: чт случилось? Петух: А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть!
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить...
- Всё, мы с ним расстались...
- А что случилось?!
- Да он меня в Фермере обворовал...
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!
К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель,
на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.
- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?
- В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги...
И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!
А китайцам повторил три раза.
В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей.
Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает возмущаться.
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.
- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой!
- Вы мешаете домашним?
- Нет, я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье!
- Да, но я такой зануда...
- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца...
Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!
Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.
Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Не-е-е, не поможет...
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пиздить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
Мужик клеится к шикарной блондинке.
- .... и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня еще 10 есть, в другом месте...
Разговаривают отец с сыном.
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Hе знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Hе помню.
- Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
- Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.
На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что:
- Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
- После моей смерти специалисты разберутся.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!