Разное
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Филиппинцы остались недовольны мыльным снегом
Жители и гости филиппинского города Багио выразили недовольство "снежным шоу", устроенным для них местными властями. Дело в том, что филиппинцам обещали настоящий снегопад, однако на самом деле у них над головами пролетели не снежинки, а сотни тысяч мыльных пузырей.
По данным издания, власти Багио заказали для праздничного мероприятия специальные аппараты для вырабатывания снега, но те сначала вышли из строя, а затем начали извергать мыльные пузыри. На шоу присутствовали от 30 до 50 тысяч человек, большинство из которых обрушилось с критикой на руководство города.
Некоторые рассерженные зрители заявили, что приехали из соседних провинций, чтобы показать своим детям настоящий снег, а не мыльные пузыри. Недовольные филиппинцы даже создали группу в социальной сети Facebook, в которой назвали прошедшее шоу отвратительной подделкой.
Идея устраивать снежные шоу для филиппинцев принадлежит бывшему мэру Багио Рейнальдо Баутисте. В 2008 году он был вынужден прекратить снежные преставления для местных жителей и туристов, так как влияние машин на окружающую среду показалось подозрительным защитникам природы. Таким образом, нынешнее шоу должно было стать первым "снегопадом" за последние два года.
Средняя температура в декабре в Багио составляет +23 градуса по Цельсию.
В Орегоне три оленя напали на собаку
В городе Бенд, штат Орегон, три оленя напали на собаку и нанесли ей травмы. Инцидент произошел несколько дней назад, когда дикие животные - самец и две самки - забрели во двор дома жительницы города Тиффани Раундс.
По словам женщины, когда ее собака по кличке Дейзи увидела оленей в окно, она выбежала на улицу и начала на них лаять. В ответ на это олени стали топтать питомицу Раундс копытами, а одна из самок попыталась боднуть ее рогами. В результате столкновения с оленями Дейзи получила травмы головы и груди.
Как отметили в местном природоохранном обществе, поведение оленей объясняется легко: они восприняли собаку как хищника и инстинктивно начали защищаться.
Ожидается, что вскоре Дейзи полностью восстановится от полученных травм.
Канадец набьет на своем теле 100 тысяч татуировок
Канадец Патрик Вальянкур собирается сделать на своем теле 100 тысяч татуировок. Все они будут представлять собой надписи - интернет-адреса различных компаний, которые согласятся участвовать в реализации задумки 29-летнего жителя Монреаля.
Как рассказал Вальянкур, нанесение татуировок станет благотворительной акцией. Так, компании, собирающиеся оставить след на теле канадца, должны будут внести за это определенную плату, а затем деньги передадут в фонд CARE Canada. "Я собираюсь побить мировой рекорд по количеству тату, но прежде всего, я хочу помочь людям. И для этого я избрал вот такой способ", - отметил Вальянкур.
К проекту канадца Back2thelight уже присоединились несколько десятков компаний. Ожидается, что акция по нанесению на тело 100 тысяч тату стартует в 2011 году.
Бонусы:
Олимпийские Гей игры (21 фото)
НЛО или космический мусор NASA (12 фото)
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием « шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?
Он: - В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придется мне...
Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Соревнование по шашкам.
- Пап,я больше не поеду с тобой кататься на санках...
- Хватит ныть, вези давай!
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не отъе$али?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
- И что?
- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "
- Официант! Эту х**ню вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
В сауне.
- Ну, Васюха, тебе и повезло! Член метровый и жена – морячка! Небось, только она за порог, а к тебе уже бабская очередь за длинномером?!
- Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает!
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами
Перед операцией.
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...
Маленький Вова спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в аиста верите, то понятна.
Мужчины любят красивых и недоступных.
Пойду накрашусь и запрусь в сейфе.
Разговаривают две блондинки.
- Какие у тебя красивые кудри! - говорит одна.
- Спасибо, - отвечает другая. - Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
- Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.
- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете.
Наверное хотите затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
- Так какого же черта ты морочил мне голову весь вечер?
- Приглашаю тебя в Египет на акулье сафари!
- Как интересно! Мы будем охотиться на акул?
- Нет, просто плавать у берега.
Теща спрашивает зятя:
- Ты поблагодарил мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Не успел. Он первый попросил прощения.
Как решить проблему сомалийских пиратов?
Отправить в круиз российских скинхедов.
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор??
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!
Сын пришел к отцу и говорит:
- Папа а кто есть кто в семье?
- Ну, я президент, мама-власть, бабушка-ГАИ, а ты... ну, ты... народ!
Через час сын звонит отцу на работу:
- Мистер президент, к власти пришел новый президент, ГАИ спит, а народ волнуется!
Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил...
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами.
Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина.
Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ.
Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...
Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея нашлась!
- Мы недавно провели тест - опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом.
- И какие же результаты?
- Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы - что 15, французы - 10, немцы - только один раз.
- Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
- Нет, получается, что немцы - самые честные. Это был тест на правдивость.
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нафига тебе школа, ты и так отлично заикаешься!
В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
- Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
- Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом...
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А член не болит?!
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"!
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.
- Вань, а Вань!
- Чево?
- А во мне есть что-нибудь хорошее?
- Да. Но скоро выну.
Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели.
Муж, зверея:
- Не понял!!!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.
Бобер ушел из рекламы colgate в рекламу blend-a med. Что из этого получилось:
- Привет Бобёр, какие у тебя белые и блестящие зубы!
- Это что, вы посмотрите на мои яйца!
- Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!
Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ...... потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном...
Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!
Вопрос: Можно ли окосеть с двух капель водки?
Ответ: Можно. Если закапать ее в глаза.
Только в России вы можете посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..
Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше, а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся...
Звук из кустов:
- Шо за х**ня!
Парень (шёпотом):
- Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обиженно):
- А я шо с бревном!? Вставай Галя, нас опять обосцали!
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!