Разное
Привет! Всем отличного отдыха в выходные! До понедельника! :drinks:
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Кот воссоединился с хозяевами после пяти лет бродяжничества
В городе Билокси, штат Миссисипи, кот по кличке Скраб вернулся к своим хозяевам через пять лет после того, как ушел из дома и потерялся.
Кот породы русская голубая пропал в то время, когда в США устраняли последствия урагана "Катрина", произошедшего в конце августа 2005 года. Тогда коту было два года.
Хозяйка животного, Дженнифер Нобл рассказала, что до стихийного бедствия Скраб был домашним котом и не гулял на улице. Однако после "Катрины" он стал совершать прогулки - в доме было жарко, так как из-за урагана отключилось электричество и не работал кондиционер, и Нобл позволила своему питомцу выходить на улицу. Однажды Скраб не вернулся домой. По мнению хозяйки кота, он просто не сумел сориентироваться на улице и не нашел дорогу домой.
Где Скраб был в течение пяти лет и чем занимался, неизвестно. Несколько месяцев назад кота нашла на улице некая женщина, которая стала его подкармливать. Когда наступили холода, она отнесла животное в отделение общества защиты животных. Там Скраба и опознали - сотрудники организации установили "личность" кота благодаря вживленному под его кожу микрочипу.
После этого представители общества защиты животных связались с семьей Дженнифер Нобл и сообщили, что Скраб нашелся. По словам хозяйки кота, сначала она не поверила сотруднику приюта, но когда ей описали найденного кота, она поняла, что речь идет о Скрабе. "Тогда мой собеседник сказал: 'О Боже! Ну что ж, поздравляю вас с Рождеством!'", - рассказала Нобл.
Вскоре Скраб вернулся домой. Поначалу он вел себя нервно, но затем успокоился и привык к своим хозяевам. Когда животное отправилось спать, семья Дженнифер Нобл окончательно убедилась в том, что к ним действительно вернулся их кот - Скраб лег под одеяло, а не на него, что всегда было отличительной особенностью его поведения.
Немец украсил куст марихуаны елочной гирляндой
Немецкая полиция обнаружила в доме жителя города Кобленц, расположенного на западе страны, двухметровый куст марихуаны, украшенный елочной гирляндой. Необычную "новогоднюю елку" полицейские обнаружили во время проведения антинаркотического рейда в городе.
Немец, у которого нашли украшенный куст марихуаны, рассказал полицейским, что планировал украшать его и дальше, нарядив елочными игрушками к Рождеству. По словам мужчины, он даже собирался положить под свою "елку" подарки, как того требует традиция.
Однако двухметровому кусту марихуаны было не суждено дождаться Рождества - полиция конфисковала "дерево" у немца, которого представители органов правопорядка характеризуют как "старого хиппи". Теперь мужчине, вероятно, будут предъявлены обвинения в хранении наркотиков. Помимо куста полиция также забрала у него 150 граммов сушеной марихуаны.
Иллюзионист провел сутки в глыбе льда
Иллюзионист Клаус Фокс провел сутки без еды и воды внутри глыба льда длиной два метра и шириной 70 сантиметров. Трюк был исполнен им в городе Шпитталь на западе федеральной земли Каринтия в Австрии.
Во время исполнения этого трюка из одежды на фокуснике были лишь ботинки, брюки и джемпер. На случай плохого самочувствия или появления признаков обморожения Фокс взял с собой в льдину мобильный телефон. На звонок из глыбы льда в любой момент была готова ответить подруга иллюзиониста Сабрина Пичлер.
Для Клауса Фокса нынешний трюк со льдом стал не первым - во время предыдущей попытки он смог пролежать в глыбе льда восемь часов. Таким образом, иллюзионист улучшил свой личный рекорд пребывания во льду.
Замуровывание в льдину - один из самых распространенных трюков, который выполняют иллюзионисты по всему миру. Так, например, подобный фокус неоднократно демонстрировали знаменитый Дэвид Блейн, израильский иллюзионист Хези Даяна, а также латвиец Геннадий Пальчевский по прозвищу Мистер Фикс.
Бонусы:
Жить по инстукции..Я всегда против этого (4 фото)
Концепт телефона Blackberry Empathy (8 фото)
Трайк+дом на колесах от чешского кулибина (9 фото)
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать скорость, но так набухался, что наблевал на приборную панель и спидометр не видел...
Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"
Встречается парень с девушкой.
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.
Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.
Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!
Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит
- Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду.
- Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель.
- Тогда останови.
Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом.
У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти
- Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель.
- Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду.
Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо.
Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит:
- Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду.
А это точно поможет? – с подозрением спросила Царевна Несмеяна, осторожно затянувшись…
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам е@льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!
Встречаются парень с девушкой. Он курит, но она совсем не в восторге от этого.
И он терпит-терпит весь вечер, гуляя с ней, и только проводив, закуривает и с наслаждением затягивается.
Вот это я понимаю - настоящая любовь .... к курению!
-Алло,здравствуйте. Я тут прочел, что вы увеличиваете член на 6 сантиметров.
-Да.
-Ну прям так, удваиваете ?!
Экзамен на получение прав,инспектор спрашивает будущего водителя:
- Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево?
Тот задумавшись:
- Наверное запасное!
Отрубил Иван Царевич у Змея Горыныча 2 головы — выросло 4 новых!
Отрубил 4 — выросло 8!
Отрубил 8 — выросло 16!..
...
...
...
Отрубил Иван Царевич у Змея Горыныча 65536 голов, и умер Горыныч, потому что был он 16-битным…
Устроился мужик гаишником, работает месяц,два,три,а зарплату получать не ходит почему-то.
Его бухгалтер увидела и спрашивает: че, мол за зп не идешь.
-У меня зарплата есть? а я думал, дали палку,радар и выкручивайся как знаешь!
Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя!
Жизнь - это как езда на машине по мегаполису. Чуть зазевался, упустил время - и ты уже едешь не туда, куда тебе нужно(хочется), туда, куда позволяют разметка и знаки.
Руководитель модельного агентства работнице-модели:
- С завтрашнего дня вы уволены!
- Да мне похууу.....деть может быть надо?
- Нет!!! Вам надо уходить нах.....алюга такая!
- Товарищ полковник, разрешите войти?
- Да, входите.
- Я по личному вопросу.
- Говорите, я слушаю вас.
- Разрешите не по-уставному.
- Давай валяй.
- Как же ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?
- Почему все блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.
Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный "troublemaker".
Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан.
Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
- Что получится, если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
- Вариантов два: или абсолютно тупая собака, или же морозоустойчивая бл@дь
Предновогодняя корпоративная вечеринка. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились.
Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников.
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... ммм... ааа..
Наверное, это потому, что скоро праздник?
- Нет, скорее потому, что я - не Коля.
Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину.
В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:
- Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
- Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лошадиной реакции.
- Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
- Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?
- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!
Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."
- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец.
Toyota - управляй мечтой!
АвтоВаз - поуправляй реальностью!
- Не зря я столько за девчонками бегал - нашёл себе такое чудо.
- Что, она бегает медленнее всех?
Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения.
- Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
- О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется.
Блондинка звонит подруге:
— Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Так удобно! Я могу дойти туда пешком!
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Разговор в автосервисе.
- Знаете, я когда разгоняюсь на своем «»Порше»" до 270 км в час, возникает какая-то непонятная вибрация. Не знаете, что бы это могло быть?
- Знаю. Это у вас очко играет!
- Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить.
- ОГО! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые.
Шеpиф испытывает нового помощника. Стpеляет в него с пяти метpов из двух кольтов.
Пpостpелил шляпу и пиджак. Помощник не шелохнулся.
- Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые.
- Hеплохо было бы купить и новые штаны...
Из объяснительной: "В неравной борьбе с будильником я смог продержаться 50 минут и по этой причине опоздал на работу..."
Гаишник приходит со смены, а в прихожей стоят чужие ботинки. Жене: - У тебя любовник? Та в ответ: - Да никого у меня нет. Гаишник: - Сейчас я поищу!
Под кровать. - Тут нет никого. В шкаф. - Тут тоже никого. В ванную, туалет.
Никого. Выходит на балкон, а мужик ему сует 20 баксов.
Гаишник сует их в карман и говорит. - И тут никого нет.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!