Разное
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Кот случайно вызвал полицию
Кот по кличке Джинджер, принадлежащий преподавателю из валлийского города Суонси, случайно вызвал домой полицию. Животное уснуло на телефонном столике и случайно набрало лапой номер экстренной службы, оператор которого решил послать к дому преподавателя Говарда Мосса полицейских.
Когда полиция подъехала к дому Мосса, было около половины третьего ночи. Они стали звонить в дверь и через несколько минут им открыл сонный хозяин. Полицейские поинтересовались, что у него случилось и не требуется ли ему их помощь.
Хозяин дома не сразу понял, зачем вообще к нему приехали полицейские и попытался объяснить им, что он спал и понятия не имеет, о чем речь. Тем не менее, представители правоохранительных органов на всякий случай осмотрели дом Мосса и обнаружили спящего на телефонном столике кота.
Оказалось, что Джинджер случайно набрал номер службы спасения, когда трубка съехала с клавиши телефонного аппарата. Убедившись, что ситуация не требует их вмешательства, полицейские уехали.
Пьяные воры пробрались в магазин бесплатных товаров
В канадском Эдмонтоне двое пьяных злоумышленников пробрались в магазин бесплатных товаров. Инцидент произошел несколько дней назад ночью, когда сотрудников торговой точки не было на месте работы.
Преступников в магазине обнаружил один из его владельцев, Брэндон Тайсон. Он вошел в магазин и увидел в помещении двоих нетрезвых мужчин. Они пробрались в магазин, выбив одно из окон. По словам Тайсона, заметив его, злоумышленники бросились бежать, однако одного из них ему удалось догнать. После этого совладелец магазина вызвал на место происшествия полицию.
"Мы и подумать не могли, что на наш магазин нацелятся воры. Они же все могут взять бесплатно, придя в рабочие часы. В общем, получилось забавно", - прокомментировал ситуацию Тайсон. Были ли пойманному им злоумышленнику предъявлены обвинения и удалось ли выйти на след сбежавшего преступника, не уточняется.
Магазин бесплатных товаров открылся в Эдмонтоне в 2010 году. Он функционирует по следующей схеме: любой желающий может сдать ненужную ему вещь, заплатив магазину два доллара в качестве денежного взноса за услугу, а затем отданный предмет сможет забрать тот, кому он понадобится.
Бонусы:
Лансароте – испанское чудо на Канарах (11 фото)
Скимминг - навстречу волне (28 фото)
Хозяйка собаки чуть не погибла, спасая питомца (4 фото)
37й год. Сын - отцу:
- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!
Мама говорит Красной Шапочке:
— Красная Шапочка, отнеси-ка эти пирожки бабушке...
— Мам, она их не хочет. Кто-то рассказал ей, что существует и другая еда.
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пизди!
Нет у меня оленей, нетуууу, слышите?! Я на тройке, лошадей, лошадей, млять, езжу!!!
Дедушка Мороз
Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую?
- Тойоту 'Авенсис'
- А где?
- В автосалоне на Каширке!
- Минуточку! Я сейчас... . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает, что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год. Девочка, возмущённо и с глазами полными слёз:
- Ты что, сука, хочешь сказать, что не прочтал мою sms-ку?
- Боюсь, что мы с тобой слишком строго воспитываем нашего сына...
- Почему ты так думаешь?
- Да вот, вчера водила его записывать в садик - и он сказал воспитательнице, что его зовут "Серёжа Зае#ал"!
Парадокс женщины: мало места в шкафу и нечего надеть.
Парадокс компутерщика: мало свободно места на винте и нечего посмотреть.
Парадокс котэ: много места в квартире, поваляться негде.спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.
Хочешь узнать, сколько тебе лет? Шли СМС на номер **** с датой своего рождения!
В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости.
Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости.
Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
Офис. Вторая половина дня. Новая работница, молодая девушка,пишет объяснительную:
"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."
Не знаем, что с ней делать!......
Девушка с ангельским личиком - это беда. Сплошные проблемы в сексе.
Посмотришь ей в глаза и все. Хочется каяться, молиться и плакать.
Молодожены приехали в Париж. Устроились в гостинице. Пообедали. Супруг спрашивает:
- Пойдем в номер или поднимемся на Эйфелеву башню?
Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
- Сначала в номер, Эйфелева башня будет и завтра стоять!
Два еврея пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. Второй:
- Изя, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.
Зима.. обещают много снега. Женщины нашего отдела волнуются:
- 30 см снега! Вы слышали? Вы слышали?
Марь Иванна:
- Ну че кудахчете. Ну и че что 30 см. Это же не х&й!!!
Разговаривают две соседки:
- Твой муж много курит?
- Нет, он обычно закуривает только после хорошего обеда.
- Ну, две-три сигареты в год ему не повредят...
Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- В чем дело?
- К нам поступило заявление, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.
Если вилка падает - то баба придет.
Если нож - то мужик.
А если граната - то пи$#ец.
Идёт мужик по лесу, слышит кукушка кукует:
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- А ты что, больной?
- Да нет вроде.
- Ну, тогда поживешь еще...
Жена мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже...
-Тебя чего 2 дня в асе не было?
- я монитор разбил
- а с телефона?
- так я телефоном разбил
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.
Вывеска над синагогой:
"Здесь не отмеряют семь раз!".
Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!
Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!
- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.
В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет:
- А сейчас - «белый» ужин! Дамы угощают кавалеров!
- Офыциант! Мне в тарелку упал мух - Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...
Сидит мужик, в жопу себе бутерброд запихивает...
Его спрашивают:
- Ты зачем, мужик, в жопу себе жратву пихаешь?
- А у меня зуб болит, доктор сказал другой стороной есть..
Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком..
Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, который знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку.
Письмо найденное в бутылке посреди океана: " Нахожусь на необитаемом острове.
Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти! "
Собирается жена в магазин. Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Только не трать!
Один еврей-атеист решил отдать своего сына в хорошую школу, где ни наркоманов, ни хулиганов.
По этой причине он выбрал одну из лучших школ в городе, школу "Святой троицы".
Через неделю его сын радостный приходит домой и заявляет:
- Теперь я знаю, что Троица - это три бога вместе: отец, сын и святой дух.
Снимая ремень, отец закричал сыну:
- Запомни на всю жизнь, что, во-первых, бог один, а, во-вторых, мы в него не верим.
Ксеника: load> Идите в жопу, Александер!
load: Ксеника> а вот персы за такие слова нехило огребли в 4 веке до н.э.
Суббота, утро.
111: Ты чё, ещё не ложился?
222: я уже третий день базу не могу отрыть, в бэкапах копаюсь
222: такое ощущение будто у нас всё спиздили
222: а вы даже не заметили
111: Эээ, чувак, мы в четверг стойки местами поменяли. Забыл?
222: ...
222: жди меня через час, сделай чай и набери полную ванну.
111: Нах?
222: я тебя утоплю!!
-сижу себе спокойно и тут чета в шкафу падает с грохотом
- вешалка скорее всего
- не проверяй
- в фильмах ужасов всегда с этого начинается все
Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щa cтoшнит! А oнa caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!!!!!!
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!