Разное
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Украинцам предложили заказать собутыльника на дом
Жители Днепродзержинска Днепропетровской области Украины получили возможность заказать собутыльника на дом. Стоимость услуги составляет от 100 до 150 гривен за вечер (примерно 390 - 580 рублей) в зависимости от пожеланий клиента.
Так, например, желающие могут позвать в гости как собутыльника без особых талантов, так и компаньона, специализирующегося на рассказывании анекдотов или игре на гитаре. Спиртные напитки и закуски должен оплачивать заказчик.
В агентстве, которое занимается подбором собутыльников для жителей Днепродзержинска, отметили, что услуга пользуется спросом. При этом сотрудники агентства предупредили потенциальных клиентов, что заказ на компаньона для вечера со спиртным лучшего всего оформлять заранее.
Стоит отметить, что подобные услуги также оказываются в украинской столице. В Киеве напрокат можно взять спутника на вечер, ребенка для прогулки в парке, подружку для похода по магазинам, а также подставных женихов и невест. Спутник напрокат обойдется в 100 гривен за час.
Голый американец фотографировал духов на кладбище
Американская полиция задержала голого мужчину, который пытался сделать фотографии духов на кладбище, прилегающем к церкви. Инцидент произошел в округе Перл-Ривер, штат Миссисипи.
Представителям органов правопорядка удалось задержать 47-летнего Роберта Херста, благодаря камере наблюдения, установленной на кладбище для слежения за вандалами.
В беседе с полицией Роберт Херст пояснил, что сначала собирался снять лишь рубашку, но потом решил раздеться полностью. По его словам, кожа помогает зафиксировать "энергетические сгустки". Описывая свои действия, мужчина заявил, что совершил глупый поступок.
При этом Херст добавил, что он давно увлекается фотографированием духов, и имеет приличную коллекцию снимков "энергетических шаров" и кладбищ. Тем не менее, он заявил, что после задержания скорее всего оставит свое хобби.
В полиции отметили, что Херсту не будут предъявлять обвинение в вандализме. Мужчине грозит обвинение в непристойном обнажении.
Польский полицейский оштрафовал сам себя
Польский полицейский Анджей Тымановский выписал штраф сам себе. По словам самого полицейского, он сделал это, чтобы выполнить распоряжение начальства о дневной норме оштрафованных.
"Мне не хотелось привлекать к ответственности кого-то, кто на самом деле не нарушал действующие нормы законодательства, только для того, чтобы выполнить норму. Поэтому я вышел на железнодорожные пути, за что потом и оштрафовал себя", - рассказал служащий польской полиции. Сумма штрафа составила шесть евро.
В свою очередь польское интернет-издание Fakt.pl отмечает, что руководство полиции страны не имеет ничего против подобных поступков своих подчиненных. Более того, полицейское начальство даже посоветовало своим подчиненным штрафовать друг друга.
Кот помог спасти дом своих хозяев от пожара
В английском графстве Девон пятилетний кот по кличке Пеппер помог спасти дом своих хозяев от пожара. Животное сумело открыть окно, когда в здании произошло возгорание. Инцидент произошел, когда заводчики Пеппера уехали за покупками.
Открыв окно на кухне, Пеппер выбежал на улицу, а из помещения повалил едкий дым, который вскоре увидели соседи хозяев кота. Затем к месту происшествия приехала бригада пожарных, сумевших предотвратить распространение огня в доме хозяев Пеппера. Как выяснилось, возгорание на кухне произошло из-за вышедшей из строя микроволновой печи.
Хозяйка Пеппера Шэрон Уайт рассказала, что ее питомец научился открывать кухонное окно лапами некоторое время назад. Он впервые проделал это, когда семья ужинала в кухне и могла оценить плоды стараний животного. "Когда он открыл окно, все начали ему аплодировать. Видимо, это воодушевило его", - отметила собеседница издания. С тех пор он регулярно выходит на улицу именно через окно.
Точно также Пеппер выбрался из дома, когда сломалась микроволновка. "Если бы не он и не наши соседи, все было бы гораздо хуже", - резюмировала Шэрон Уайт.
Бонусы:
Рекорд пересечения Антарктики на аэросанях (14 фото)
Беспорядки на Манежной площади (50 фото)
Бывшая королева красоты приговорена к тюрьме (5 фото)
Знаки зодиака от Vogue (14 фото)
Идет Красная шапочка лесом. Тут выходит Волк...
- Ну чё, Шапка, ты попала, давай...
Та начинает медленно снимать трусы ...
Волк в непонятках:
- Ты чё тут, срать собралась???? Пирожки давай!!!!!!
1 - Привет! Пойдем пиво пить?
2 - ты чего7 вроде завязал?
1 - Меня Маринка бросила сегодня! Могу выпить.
2 - ??????
1 - Сегодня в универ поехал. И пока ехал, она меня бросила.
2 - как так?
1 - Короче. В метро шумно было, звонка мобилы не слышал. Она мне смс шлет: «Встретимся сегодня?»
Через какое-то время опять «Чего молчишь?» Потом у меня вообще батарея сдохла. Мобильник выключился.
1 - Дома включаю, приходит смс – вам звонили 17 раз. И смс одна за другой: те, что я тебе написал +
«Ты не хочешь со мной разговаривать?» «Ты разлюбил меня?» «Почему ты молчишь?»
«Ты точно не хочешь со мной разговаривать!!!! Даже телефон выключил!!!!» «Сука! Ты мне не нужен! Не звони мне больше!»
«Все! Мы точно расстались! Пока!»
1 - Короче, пошли пиво пить…
Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.
- Раби, у меня в матрасе 100,000, я уезжаю, я могу оставить их тебе на хранение?
- Hу ты понимаешь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать.
Собрали. Порешили деньги взять.
Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.
- Раби, я приехал.
- Hу и что?
- Hу так это, деньги бы назад получить...
- Какие деньги?
- Hу как же, я оставлял, еще девятку собирали...
- Давай соберем, спросим...
Собрали.
- Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги.
Вы помните?
- Какие деньги ?
Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог, сидит грустный, думает.
Выходит раби.
- Мойша?
- Что?
- Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать?
В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром.
Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два,... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:
- Вы что зеваете?
- Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.
Здравствуй, Дедушка Мороз-борода из ваты! Подари на Новый год BMW икспятый!
Сила воли -это увидеть надпись Мои сообщения(1),выключить комп и лечь спать.
Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.
Квазимода:
- Я тебя что просил? Я просил тебя меня Казановой сделать!!!
Золотая рыбка:
- А? Чаво??
Квазимода:
- Сука глухая!!!
Жена нашла на кулинарном сайте:
Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!
Короче, у мужика проблемы, жена ему постоянно твердит, что он ее не удовлетворяет, типа все слишком традиционно и неинтересно.
Мужик к друзьям за советом. Те говорят:
- А ты попробуй по-китайски.
- А это как?
- Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь и в самый ответственный момент ты встаешь и идешь, скажем, покурить или еще куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь и так несколько раз. Женщины в восторге.
Пришел мужик домой, завалил жену, потрахались немного, вдруг мужик встает и идет на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается, трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон, покурил, возвращается, а жена с вопросом: "Что с тобой, дорогой, ты трахаешься как китаец? "
Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу....!?
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую
- Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
- Дык вроде они музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
- Слушай – а говорят, что у тебя девушка ну очень страшная. Это правда?
- Знаешь, когда я ее к пластическому хирургу водил, то он мне сказал, что проще и дешевле будет хвост пришить.
-Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!
Идет наркоман по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда - не успел вернуться, сбила его.
Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться - сбила.
Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:
- Дурак отойди от карусели!
Редактор - начинающему поэту:
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит.
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
Размышления на тему милиция/полиция:
- Уважаемый сосед! уже глубокая ночь, не будете ли Вы столь любезны прервать ваш оживленный спор за бутылочкой вина?
В противном случае я буду вынужден пригласить констебля!
- КАВОБЛЯ?
- МЕНТАБЛЯ!
Далее ситуация развивается по традиционно русскому сценарию, появление констебля в финале неизбежно.
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.
- Мам, дай мне ириску!
- А попа не слипнется?
- А я ее в рот положу.
подружки меж собой:
- А вот ты б как хотела: один раз с тем у кого большой или два раза, но с обыкновенным?
- С большим хорошо. Но два раза - это два раза.
Скажите, а у вас тоже есть связка беспарных носков, которые хранятся так, на всякий случай, а вдруг пара отыщется.
Русский человек после первой... не женится.
- Мама, мама, мне говорят что я дура!
- Да кто же, доченька?
- Мухи...
- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
Приходит муж после работы домой и охреневает, на диване мило сидят и варкуют его жена и какой-то тип, и жена его так нежно гладит по плечу. .
Муж:
- Не понял, кто это?
Жена:
- Ой, дорогой ты только не нервничай! У нас на работе социальные работы, и меня назначили главой кружка "семейные проблемы".
Познакомся, это Петя - член моего кружка.
На следующий день, жена приходит с работы и видет картину: на диване сидит ее муж и обнимает какую-то девицу.
Жена только рот раскрыла, а муж:
- Дорогая, ты только не нервничай! Вот познакомся, это - "кружок моего члена" - Лена!
Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться.
Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
- Вы что, тут же дети, как вы можете!
- Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!
- Объясни, как тебе удалось заставить свою Таньку оставить в покое срач в твоей комнате?
- Гыы. Она сама виновата. Вечно трындела мне о своей подружке - Маше, у которой прям порядок как в армии.
Объяснять, что у меня после армии аллергия на всё "правильное" и "параллельно-перпендикулярное" бесполезно.
- И чего?
- Да повела меня туда, типа в гости. Вот, мол, смотри, учись, как надо! Я Машке такой: "Машуль, а где та супер-мега кофточка с сиреневой горжеткой с драконами, что ты год назад к нам приходила?"
Машка полезла искать, копается "да-да, вот-вот, сейчас, где-то тут". Я тащу Таньку за руку в другую комнату - к мужу Машки.
У того такой же "срач" как у меня. Я ему: "Дароф, Лёх, где твой третий том Брэма по насекомым, я вчера на работе жучка какого-то припи&днул, глянуть хочу". Лёха, не оборачиваясь:
"Третья полка сверху, посередине красная книга, вправо 4 тома - там весь Брэм".
- Бугага.
- Ага. Я ещё "Лёх, а можно я твой набор для чистки возьму, а то Танька куда-то мой спрятала?" Он мне:
"Гавно вопрос - подними рюкзак, под ним коробка, там набор". Танька его ещё потом погоняла и мы ушли. А Машка даже не заметила, всё кофточку искала. Лёха потом позвонил, говорит - все шкафы перерыла, так и не нашла.
- И где кофточка?
- Да на балконе сохнет.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!