Разное

Привет всем!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Американская пара поженилась за завтраком
Пара из небольшой деревни в штате Айдахо поженилась в своей любимой дешевой закусочной, где обычно завтракает. По словам самих молодоженов, Тима Шунфилта и Холли Ричвайн, они решили сыграть свадьбу в маленьком скромном кафе, так как с ним у них связано много приятных воспоминаний.
Влюбленные рассказали, что познакомились 12 лет назад во время учебы в университете. Затем, однако, их пути разошлись, но позднее они вновь встретились, стали поддерживать связь, обернувшуюся романом. В марте 2010 года Шунфилт сделал своей возлюбленной предложение - это произошло на стоянке той самой закусочной, где они и поженились.
Специально для скромной церемонии владельцы кафе закрыли его для посещения, чтобы молодожены и их гости чувствовали себя уютно. Гостей и самих новобрачных угощали разнообразными блюдами из утреннего меню кафе.

Четырехлетний ребенок ограбил ювелирный магазин в Мексике
В Мексике маленький мальчик (по некоторым данным, ребенку всего четыре года) вынес из ювелирного магазина украшения на сумму около пяти тысяч песо. Инцидент произошел в Оахаке, в магазине, специализирующемся на торговле серебряными изделиями.
Как рассказали сотрудники магазина, мальчик пришел в магазин вместе с мамой и пока та рассматривала товар и задавала вопросы консультантам, вынимал из витрин украшения. В магазине отметили, что ребенок был довольно подвижен и энергичен, как многие его ровесники.
Вскоре женщина и ребенок покинули магазин. Примерно через двадцать минут после этого была обнаружена пропажа украшений. Изучив записи камеры видеонаблюдения, сотрудники магазина поняли, что грабителем выступил маленький мальчик. Как отмечает газета, предполагается, что преступление было спланировано - женщина специально отвлекала сотрудников торговой точки от действий ребенка.
Так или иначе, пока полиции не удалось задержать женщину с ребенком.

Скунс испортил рождественские подарки для детей
В штате Оклахома скунс испортил игрушки, которые должны были получить в подарок на Рождество дети из малообеспеченных семей.
Как выяснилось, животное пробралось в сарай, где хранились игрушки общей стоимостью около 16 тысяч долларов, и опрыскал их своим зловонным секретом. В результате набега скунса пострадали большинство подарков, предназначавшихся 800 ребятам. По словам волонтеров, состояние всего нескольких игрушек можно назвать более или менее приемлемым.
Теперь активисты акции по сбору игрушек для детей из малообеспеченных семей решили начать все заново - испорченные скунсом игрушки будут заменены новыми.
Секрет, который выделяется анальными железами скунса, имеет весьма неприятный запах. Избавиться от следов пахучего вещества, попавшего на одежду или другие предметы, очень сложно, так как в состав секрета входят малорастворимые в воде вещества.

Почтальона арестовали за доставку писем голышом
Почтальона из округа Милуоки в штате Висконсин арестовали за то, что он занимался доставкой писем в голом виде. 52-летний мужчина был задержан по обвинению в непристойном и развратном поведении.
Сам арестованный почтальон объяснил полиции, что решил отправиться на работу голышом, чтобы развеселить одну женщину, у которой, как ему показалось, было плохое настроение. Раздевшись, он понес ей письмо. Как она отреагировала на визит голого почтальона, не уточняется.
Через несколько дней после этого сотрудника американской почты задержали. Позднее мужчина заявил представителям полиции, что считает свою затею неудачной и довольно глупой.

Скарлетт Йоханссон развелась с "самым сексуальным мужчиной планеты"
Актриса Скарлетт Йоханссон и ее муж, канадский актер Райан Рейнолдс, во вторник, 14 декабря, объявили о своем разводе.
26-летняя актриса сообщила, что на их с мужем отношениях сказались напряженные съемочные графики. Йоханссон и Рейнолдс подчеркнули, что тщательно обдумали принятое решение и заканчивают отношения "с любовью и добротой". Сообщается, что актеры решили расстаться еще полгода назад, притом инициатором разрыва была Йоханссон. Тогда актриса начала поиск квартиры в Нью-Йорке.
Йоханссон известна по фильмам "Трудности перевода" и "Вики Кристина Барселона". В числе новейших фильмов с ее участием называется картина "Мстители" (The Avengers), выход которой запланирован на 2012 год.
34-летний Рейнолдс прославился благодаря фильмам "Люди Икс: начало. Росомаха" и "Король вечеринок". В 2011 году на экраны выйдет фильм с участием Рейнолдса "Зеленый фонарь". Примечательно, что в ноябре 2010 года журнал People назвал актера самым сексуальным мужчиной в мире.
Йоханссон и Рейнолдс поженились в сентябре 2008 года, причем на церемонии бракосочетании присутствовали только ближайшие друзья и родственники пары.

Бонусы:

Как делают картофельные чипсы (38 фото)

Новогодняя ёлка (10 фото)

Лимузин из Ferrari F40 в Японии (3 фото)

Конкурс мокрых футболок (12 фото)

Самый маленьки кинотеатр (5 фото)

Кенсингтонский фестиваль кукольных домиков (17 фото)

Burning Man (30 фото)

Американские политиканы (16 фото)

Рене Юки (4 фото)

Подборка редких фото очень знаменитых людей (17 фото)

На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы без палева пялиться на сиськи...

Анкета при приеме на работу. В графе "каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет" записал:
Однажды месяц не пил.

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом.
Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил пожрать.Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибралса.
Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ибанутые жалостливые кина и плакать..).
Прилёг.
Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХУЙ!!!

От создателей рекламного ролика шоколадки Сникерс "Съел бы слона"!
Скоро на экранах телевизоров!
Рекламный ролик таблеток Импаза "Вы@бал бы бегемота"!

Вокзал. На перрон выбегает семья груженная чемоданами и видит только хвост уходящего поезда.
Пару секунд они стоят в растерянности, потом муж бросает чемоданы и со всего размаху заезжает жене в морду. Та:
- Вася! За что?
- Ну а что делать, что делать?!

- Мужчина, это ваш "Ягуар" у входа в клуб стоит?
- Мой.
- Я допью?

- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!

- Иванов!
- Я, товарищ капитан!
- Идите и выкопайте окоп, для стрельбы с лошади стоя!!!

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

Придумал анекдот, прогнал через поисковик. Оказывается его у меня спи@дили еще 10 лет назад.

- Опыт - сын ошибок. Значит ошибка - это мать опыта, а кто же тогда отец?
- Тот дятел, который их совершает!

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!

"Ё-МОЁ"
рекламный слоган ё-мобиля

Смачно обгладывая лисью косточку Колобок думал: 'Вот теперь я в натуре беляш.'

В стране выборы.
Вишняков входит к Путину.
- Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости - хорошая и плохая.
- Давайте уж с плохой начинайте. А потом и хорошую...
- Зюганов набрал 75 процентов.
- Ой-ё!!! Да какая ж теперь хорошая-то может быть??!!
- Как какая?! Да Вы-то набрали 76!!!

К папе римскому приходит представитель компании "Coka-Cola" и предлагает:
- Святой отец, мы готовы пожертвовать на нужды церкви 100 миллионов долларов. Только... не могли бы вы только в молитве вместо "дай нам хлеб наш насущный" говорить "дай нам колу насущную"?
Папа в потрясении сразу выпроваживает гостей. Затем долго размышляет и звонит своему секретарю:
- Кардинал, посмотрите в бумагах, когда у нас истекает срок контракта с булочниками?

В банке происходит ограбление. Налетчик, парень из себя такой молодой и симпатичный, бысто сгребает деньги в мешок, а касирша, при этом, улыбается ему и говорит:
- Можете не считать! Здесь ровно пятьсот тысяч долларов.
Это также верно, как то, что меня зовут Тамара, я живу на Ленинском проспекте, дом 186, квартира 117, телефон 223-32-23!

17 признаков настоящего Деда Мороза
1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.
3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.
9.Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.
10.На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».
11.Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.
12.Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.
13.Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.
14.После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
15.Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются.
16.Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»
17.Он тоже верит в деда Мороза.

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая на@уй разница?
Вова:
- Вот и я так сказал!

- Глаза красивые...
- У кого?
- Блять, у меня! Смотрю в твои глаза, вижу в них отражение своих и налюбоваться не могу.

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет.
Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
- Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
- О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик?
- Нет, я продавец в магазине женской обуви.

В "Спортмастере" девушка сыну говорит:
- Сынок, не убегай! Мы так уже папу потеряли...

На первом канале реклама премии "Золотой Граммофон", на сцену выходит Сергей Зверев. Ивант Ургант ведущий шоу говорит ему:
- Вы похожи на пушкина в молодости. В вас даже хочется выстрелить.

Она: Ахахах)
Она: Аааа,крокодилы бегемоты, ааа,обезьяны кашалоты"- явно песня про мужиков (с)
Он: Извини, не удержусь, но про вас тоже есть: Я маленькая лошадка, но стою очень много денег.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит:
– Привет танцорам!
Парашютист отвечает:
– Я не танцор, я парашютист!
– Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно!

Не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик...

Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

xxx: Случайно заметил пачку сигарет у девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".

Деревенская старушка приглашает в дом иностранцев:
- Сэры добрые, летс гоуте до хоуму

Очень полная женщина и очень худой мужчина заходят в секс-шоп.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина-продавщице:
- Нам бы что-нибудь для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Выбирают жене эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Нет! Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалол!!!

- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца...
-У цыган интереснее:
Для начала украдите сковороду...

Согласно новому постановлению Единой Любимой Партии нашей стране нужны опытные руководители, а потому на вакансию президента может быть принят только человек имеющий опыт работы в данной должности не менее 4-х лет.
Оплата сдельная: оклад + 3% с валового дохода страны.

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !

Село. На заваленке, вечером сидят парень с девушкой. он лузгает семечки, она сидит рядом и молчит.
проходит 10 минут, Она: ну я пойду...
Он: Сиди!
лузгает дальше, сидят молчат. через 20 минут, Она: ну, я пошла...
Он: Сиди!!
лузгает дальше, опять молчат. через 30 минут, Она: ну все! я пошла!
Он: Сиди!!!
так повторяется еще несколько раз на протяжении часа, в итоге девушка поднимается и уходит.
Парень сплевывая, со вздохом так говорит: Эээээх, не дала...

... пока не появились новые олвейз с крылышками, женщины летали на помеле ...

Парадокс:
- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну.

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

Два приятеля разговаривают:
- Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
- А он чего?
- А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!