Разное

Привет!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Vogue назвал самых стильных знаменитостей года
Влиятельный журнал о моде Vogue выбрал самых нарядных и стильных знаменитостей 2010 года. В рейтинг вошли 20 женщин - актрис, моделей, телеведущих, певиц и других.
Первое место в списке Vogue, как и в 2009 году, досталось телеведущей Алексе Чанг, которую отметили за безупречный вкус и умение правильно подобрать наряд в соответствии с ситуацией. На втором месте оказалась актриса Анджелина Джоли. Ректоры Vogue отметили элегантность и сексуальность актрисы. Третья позиция рейтинга досталась британской актрисе Кэри Маллиган, отметившаяся свежим взглядом на вечерние наряды.
Также в список Vogue попали певица Леди Гага, модели Кейт Мосс и Лара Стоун, актрисы Кейт Уинслет, Эмма Уотсон, Кира Найтли, первая леди США Мишель Обама, певица и дизайнер Виктория Бекхэм и многие другие.

Британская полиция занялась поиском воров - любителей джакузи
В Великобритании появились воры - любители искупаться в джакузи. Преступники совершили по меньшей мере четыре ограбления жилых домов, в каждом из которых они купались в хозяйских джакузи. Эти инциденты были зафиксированы в графстве Ланкашир на западе страны.
Как рассказали Эшли и Шэри Дикин, ставшие жертвами ограбления, воры - любители джакузи ворвались в их дом ночью, когда все спали. При этом предварительно они искупались в ванной, установленной на заднем дворе дома семьи. Затем злоумышленники вынесли из дома электронику и другие ценные вещи на сумму около 3500 тысяч фунтов стерлингов (более четырех тысяч евро).
"Это очень странно. Но, может быть, они балдеют от этого. Ну, знаете, некоторые занимаются скайдайвингом, а другие предпочитают купаться в чужих джакузи", - отметила Шэри Дикин. "Хорошо, что мы хотя бы спрятали рождественские подарки, и они не смогли их украсть", - резюмировала женщина.
Полиция графства начала расследование и занялась поиском преступников. "На самом деле все серьезно, хотя многим покажется, что это забавно", - подчеркнули в правоохранительных органах.

На чемпионате по поеданию пирогов установили новый рекорд
В Великобритании завершился чемпионат мира по скоростному поеданию пирогов с начинкой. Турнир состоялся в городе Уиган в графстве Большой Манчестер. Победителем первенства в 2010 году стал 42-летний Нил Кольер.
Кольер опередил своих соперников с большим преимуществом и даже установил новый мировой рекорд скорости по поеданию пирогов. Так, победитель справился с мясным пирогом размером с чайное блюдце за 23,91 секунды. Предыдущий рекорд поедания пирога составлял 35,86 секунды. Достижение принадлежало знаменитому среди поедателей выпечки чемпиону Барри Ригби.
По словам новоиспеченного победителя, который называет себя профессиональным пожирателем пирогов, он принял решение участвовать в чемпионате потому, что очень хотел побить предыдущий рекорд. "Я знал про предыдущее достижение. И решил, что смогу его превзойти. Эта незабываемая победа", - отметил Кольер.
В чемпионате по скоростному поеданию хлебобулочных изделий приняли участие 19 человек. Примечательно, что в 2010 году на турнир было решено не пускать участников из России на том основании, что они якобы знают результаты соревнования наперед.

Разгневанная невеста подала в суд на отменившего свадьбу жениха
Жительница штата Иллинойс подала в суд на своего несостоявшегося жениха за то, что он отменил свадьбу за четыре дня до торжества. 32-летняя Доминик Буттитта потребовала от 31-летнего Вито Салерно 95 тысяч 942 доллара.
Как говорится в документах, поданных в выездной окружной суд, именно такую сумму Буттитта потратила на подготовку к свадьбе. По мнению бывшей невесты, поскольку свадьбу отменил ее экс-возлюбленный, то именно на него и должно лечь бремя компенсации затрат.
Доминик Буттитта по пунктам разложила свои предсвадебные затраты. Так, в иске она указала, что потратила около 30 тысяч долларов на организацию банкета, примерно 12 тысяч долларов на цветы, 10 тысяч долларов она заплатила музыкантам, которые должны были играть на свадьбе. Кроме того, женщина потребовала вернуть ей около 5 тысяч 400 долларов за свадебное платье, украшения для волос и фату.
Доминик Буттитта и Вито Салерно должны были пожениться 2 октября 2010 года. По какой причине жених решил расторгнуть помолвку и отменить бракосочетание, не указывается. Как он отреагировал на иск своей бывшей невесты, также не уточняется.

Бонусы:

Кейт Хадсон (8 фото)

Кани Вест и Эмбер Роуз (5 фото)

Самый старый кот (3 фото)

Адриана Лима (15 фото)

Софи Монк (9 фото)

Удивительные рекламные фотографии (40 фото)

Подводные кадры фотографа Marc Pettersen (13 фото)

Бункер Wikileaks (13 фото)

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера.
Резюме просим размещать на главной странице сайта microsoft.com

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.

- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

- А почему ты со своими вирт-друзьями не встречаешься в реале?
- Чтобы не подрывать мою веру в человечество.

- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

- Куда девается аист после того, как он приносит ребенка?
- Ясно куда, обратно в штаны.

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

Объявление в египетском ресторане:
"Закажите на первое суп из акульих плавников, на второе - стейк из акульего мяса! Отомстите акулам за покусанных туристов!!".

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...

- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.

У меня веселая бабушка. Она зашла и начала танцевать под мою музыку.
Потом сказала "как ты это слушаешь" и ушла

Вышла бабуля как-то мусор выносить. Вытряхнула ведерце в мусоропровод, а оно туда и упало.
Бабуля решил за ним полезть и сама застряла. Одна жопа свисает да ножками трусит.
Спускается тут Вовочка и наблюдает эту картину. Не долго думая, он быстренько пристраивается к бабке рядом и начинает ее тра*ать. На эти странные звуки выходит соседка, и видя весь этот беспредел начинает кричать:
- Изверг малолетний, ты что делаешь?!
- Да сами вы изверги. Бабку еще еб%ть и еб%ть, а вы ее выбрасываете!

В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

Малахов привез с собой в психушку Киркорову резиновую куклу...
- Эту Филя, можешь до смерти пиз...ть.
- а почему у нее морда Укупника?
- это, чтобы ты на ней не женился, дурик!
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.

Дома разруха,
Голодные дети -
Мама часами сидит в интернете...

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

По салону самолёта проходит пилот с парашютом за спиной. Пассажирка у него интересуется:
- А что случилось???
На что пилот отвечает:
- Да так, ничего особенного, просто неприятности на работе.

В парке на скамейке сидит дедок, а напротив него две девчушки, ну в очень-очень коротких юбках.
Дед смотрел-смотрел на все это, потом, вздыхая, произносит:
- М-да, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
***
Мужик «снял» бабу, ну а у нее «месячные»
Утром просыпается он с бодуна, уже один, и пытается лихорадочно вспомнить вчерашнее:
- Так, кажется я вчера в кабаке бабу снял?
Посмотрел на руки – все в крови, постель – тоже вся в крови, он в ужасе:
- Убил!
Затем глядя на себя в зеркало:
- И съел!

Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!
Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша.
Слющай Вано может это любовь?
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

Помимо «Ё-мобиля» скоро широкой публике будет представлен «бля-мотоцикл» и «нах-велосипед».

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Приехали 3 мужика как-то на зимнюю рыбалку. В общем уселись у лунок, ловят.
Половили пару часиков, пора уже выпить. Выпили, потом ещё, ещё… В итоге кончилось.
Решили они жребий бросить, кому в деревню за водкой топать. Ну и один из них и пошел…
Через 2 часа возвращается, а на месте один мужик другого жарит в попу!
Он им орёт:
- Да вы чё? Совсем охренели!?
А тот что сверху говорит ему:
- Понимаеш, Рамуальдыч решил в свою лунку посмотреть, где там рыба, ну и захлебнулся!
- Так надо было ему просто дыхание изо рта в рот сделать!
- Вот-вот!! С этого как раз всё и началось!

- Алло, Колян! Это твой сосед звонит! Тут к тебе в квартиру воры забрались! Вещи сейчас выносят!
- Какие именно?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо!!! Смотри не спугни!!!

Сцена у аптечного киоска:
Парень:
- Подскажите, а какой срок годности у тех презервативов?
Продавец-кавказец:
- Адын раз.

СЕНСАЦИЯ!
Осьминог Пауль не умер! Он ПОКОНЧИЛ с собой!!
Он ЗНАЛ, где пройдёт чемпионат мира 2018!

Спpашивает вpач:
- Вы кypите?
Пациент отвечает:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Затем вpач говоpит:
- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!

Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...

- Представляешь, Маш - ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила... А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?!
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо - я так делаю...

Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым!