Разное

Всем привет!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Facebook отверг Капитана Великолепного
Житель штата Орегон Дуглас Аллен Смит-младший, сменивший имя и ставший Капитаном Великолепным, столкнулся с трудностями, связанными с посещением своей страницы в социальной сети Facebook. Новоиспеченный Капитан Великолепный не может внести правку в свой профайл и вписать туда свое новое имя.
По словам американца, как только он официально сменил имя, тут же решил отобразить это и на своей странице в Facebook. Однако система не позволила ему внести нужную правку, так как правила социальной сети запрещают использовать такие слова как "Капитан" и "Великолепный" в полях "Имя" и "Фамилия". Новое имя бывшего Дугласа Смита можно вписать в графу "Прозвище", однако его такой вариант не устраивает.
Капитан Великолепный пытался связаться с техподдержкой сервиса, отправлял сотрудникам социальной сети письма, в которых излагал суть своей претензии, однако пока так ничего и не добился. "В Facebook я по-прежнему Дуг Смит", - сообщил американец. Капитан Великолепный заявил, что, по всей вероятности, в интернет-мире он так и будет носить свои старые имя и фамилию.
Дуглас Аллен Смит-младший сменил имя в начале декабря. Не все его родные и близкие одобрили это решение, однако, как подчеркнула бабушка Капитана Великолепного, никто не собирается отворачиваться от него только из-за того, что у него необычное имя.
Помимо смены имени житель Орегона также добился возможности использовать вместо своей подписи смайл вида -> ^_^ <-. Примечательно, что в банке, который обслуживает 27-летнего Капитана Великолепного, ему запретили пользоваться новой подписью, так как ее слишком легко подделать.

Студентка нашла монету "из будущего"
Британская студентка Сара Легг нашла в горсти мелочи, которую получила в качестве сдачи за оплаченный обед в колледже, монету "из будущего". Надпись на 50 пенсах свидетельствует о том, что монета была отчеканена в 2011 году.
"Я обратила на эту монету внимание, так как она выглядела очень новой и блестела. Рассмотрев ее как следует, я увидела, что она отчеканена в 2011 году. Очевидно, наш Королевский монетный двор сплоховал", - отметила Легг. По ее словам, в ближайшее время она собирается продать монету коллекционерам и оплатить учебу на вырученные деньги.
В Королевском монетном дворе Великобритании в свою очередь пояснили, что монеты с датой "из будущего" достаточно редко, но все же иногда попадаются среди обычных денег. Представители монетного двора сообщили, что деньги, датированные 2011 годом, начали выпускать еще в октябре 2010 года и постепенно они начнут входить в обращение.
Пятидесятипенсовик, найденный Сарой Легг, необычен не только тем, что он "из будущего", но и тем, что эта монета - из серии, посвященной Олимпиаде-2012 в Лондоне.

Бонусы:

Часы Domino Clock (4 фото)

Brooklyn Decker (13 фото)

Нелегкие будни сотрудника ДПС (5 фото)

Элиана Франко (10 фото)

Современный художник Sarah Illenberger (12 фото)

Интересные места на картах (15 фото)

Красота винтовых лестниц (16 фото)

Фото экскурсия на подводную лодку (16 фото)

Розелин Санчес (9 фото)

Такой разнообразный спорт (24 фото)

- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт…так ты еще и девушка !!!???

- Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
- Не люблю это время...
- Почему?!
- Ну знаешь, после сорока становишься мнительным...

- В некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково.
- Ну, например, если их поджечь...

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки.

Дети с учительницей снялись на фотку. Учительница убеждает всех, чтоб купили себе по фотографии:
- Вы только представьте себе, как это здорово. Вот станете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
«А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
Тут с задней парты раздается такой тихий голосок Вовочки:
- «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»

Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино
и потом долго и счастливо его пилила.

Происшествие
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
- Простите, - говорит он, - не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит пугать меня этим ружьем!
Ты из него и в ворота сарая не попадешь! ".

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста

Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?
Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

В день рождения узнаешь на каких форумах ты регился.

Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили "Да?"
- 3% - "Алло?"
- 95% затруднились ответить.

Жена-блондинка звонит мужу:
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

Любовь - это когда ты делаешь вид, что смеешься над ху&ней, которую она постоянно порет...

В суде слушается дело о многоженстве. Судья:
- В связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера парламентом, Суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить в зале суда.
Подсудимый глядя в зал, где сидят семь потерпевших с перекошенными злобой рожами:
- Ваша честь, а я могу отказаться от амнистии?

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...

Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову.

Катится колобок по дороге и приговаривает:
- Я дадудадутного пережил, вечно бухнутого пережил, кгбнутого пережил, и тебя, айфонутный, как-нибудь переживу...

- Я понимаю, говорят"женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

Модный торговый центр. Идёт пара, он и она. Он её нежно обнимает и говорит:
- Да, клёвые сапоги. Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их обязательно купил!

- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ"

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.

- Представляешь!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное температура!
- Да не, ба! Это ты остываешь!

- Ну, что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!
Ты что, хочешь меня на понт взять?! Что ты смотришь, я спрашиваю?!
- Вася! Положи зеркало, иди сюда!

Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами!

Иван Грозный убил сына.
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех! Но и его тоже убили...

Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться,...
Молодой говорит:
- Вот она сейчас ноги разомкнёт, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?
Старый:
- Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?
- Да успею я, спорим на 10 зёрнышек?
Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула...
Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана:
- Что за шмаль гнилая в этот раз?
- Да нормальная шмаль, не гони волну!
- Да не торкает ни грамму
- Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль
- Не гребёт и всё. О! Смотри какая герла, давай хоть её заимеем раз шмаль не пошла...
В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей.
- Слышишь ты, не гребёт - не гребёт! А сам чуть скворечник не трахнул!

Заходит мужик в бар, садится за стойку и обращается к соседу:
- Меня зовут Бонд... Джеймс Бонд.
Сосед в ответ:
- А меня Дамм... Ван Дамм... Клод Ван Дамм... Жан Клод Ван Дамм.

- Правда что у полиции будет свой собственный гимн?
- Да-а, что-то из Мусоргского.

- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Тётя спит, она устала, даже водку пить не стала.

Если вам снизили зарплату - затяните пояс потуже... на шее начальника!

Русское джакузи - за полчаса до приёма ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом.

У еврея спрашивают
-Хотел бы жить миллион лет?
-Вообще или еще?

В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой.
Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин...

- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен!

Встретились две подруги, - Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило...

В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно:
— Изя, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.