Разное
Привет! Как прошли выходные?
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Муж жительницы индийской деревни оказался женщиной
26-летняя жительница индийского штата Орисса, которая через полгода после свадьбы обнаружила, что ее муж оказался женщиной, пожаловалась на супруга в полицию.
Как рассказала Минати Хатуа, она и ее возлюбленный познакомились несколько лет назад. Они понравились другу другу, начали встречаться, а вскоре молодой человек попросил ее руки. Он также произвел положительное впечатление на родителей девушки, и они дали согласие на брак. В сентябре 2009 года пара поженилась. Новоиспеченный муж объяснил своей молодой жене, что не сможет заниматься с ней сексом по религиозным соображениям, и Хатуа не стала спорить с решением мужа.
Вскоре после свадьбы новобрачных навестила мать Минати, которая поинтересовалась у нее, как идет семейная жизнь. Дочь рассказала матери о том, что она счастлива в браке, но при этом упомянула об отсутствии сексуальной связи с мужем. По словам Хатуа, после визита матери она начала с подозрением относиться к своему мужу и решила выяснить, почему он отказывает ей в физических отношениях.
Однажды Минати Хатуа удалось застать мужа принимающим ванную. "Тогда-то мои худшие подозрения подтвердились - он оказался женщиной", - рассказала она. По словам Хатуа, после этого они расстались, однако она несколько месяцев не решалась обратиться в полицию, так как ей постоянно звонили родственники "мужа", и угрожали ей.
Тем не менее, несколько дней назад она решилась обратиться в полицию, которая занялась расследованием произошедшего. По предварительной версии, муж, оказавшийся женщиной, решил жениться на Хатуа, чтобы получить приданное. В день свадьбы родители невесты подарили жениху машину и 25 тысяч рупий (примерно 480 евро).
В английской деревне нашли кота из Нормандии
В небольшой деревне в английском графстве Нортгемптоншир нашли кота, который, судя по данным его микрочипа, прибыл из Франции. Теперь сотрудники английской службы защиты животных пытаются выяснить, как он попал в Англию, и надеются, что хозяева кота дадут о себе знать.
Бело-рыжего кота нашли неподалеку от берега Ла-Манша. Жители деревни сообщили о нем в общество защиты животных, которое взяло над животным шефство. Осмотрев его, специалисты нашли микрочип и благодаря ему выяснили, что кота зовут Томми, ему семь лет, а его родной дом находится в Нижней Нормандии - регионе на северо-западе Франции.
После этого британские защитники животных связались со своими французскими коллегами и попросили их помочь отыскать хозяев Томми. Пока, однако, никаких результатов добиться не удалось.
Как Томми попал в Англию, остается невыясненным. Сотрудники службы защиты животных выдвинули несколько версий. По одной из них, кот прибыл в Англию вместе с хозяевами на отдых, а потом заблудился; согласно другой версии, - Томми приплыл на пароме и сошел на берегу; третья версия гласит, что животное могло приехать в другую страну на грузовом поезде.
Двух американцев оштрафовали за спасение оленя
Двух жителей штата Мэриленд оштрафовали на 90 долларов каждого после того, как они провели импровизированную операцию по спасению оленя, застрявшего в треснувшем льду на реке Патапско.
33-летний Халил Абускаран и 46-летний Джим Харт рассказали, что увидели оказавшегося посреди реки оленя, когда проезжали мимо водоема. Тогда же у воды находились представители местного отделения полиции по защите природных богатств штата, а также сотрудники пожарной охраны. Специалисты обсуждали возможность спасения животного.
Как пояснил сержант Брайан Альберт, операция была связана с серьезным риском для жизни пожарных и сотрудников природоохранной полиции. "Не стоит рисковать жизнью человека ради спасения оленя, как бы жестоко это ни звучало", - отметил представитель полиции.
Пока пожарные и полицейские размышляли над тем, стоит ли спасать животное, проезжавшие мимо Абускаран и Харт решили действовать. Они отправились к реке и поплыли к тонувшему оленю на надувной лодке, разгребая лед веслами и лопатами. В итоге им удалось добраться до парнокопытного и помочь ему. Оленя доставили на берег, после чего его отпустили в близлежащий природный парк.
Сразу после этого спасителей оленя оштрафовали, так как в лодке, в которой они отправились на помощь животному, не было спасательных жилетов. Тем не менее, Абускаран и Харт не согласились с наказанием и намерены оспорить решение полиции в суде.
Нью-йоркская полиция приняла перекур за попытку самоубийства
Житель Нью-Йорка подал в суд на полицейских, которые приняли его желание покурить за попытку самоубийства. 40-летний Марк Муди заявил, что намерен отсудить у властей города и полиции 400 тысяч долларов компенсации. Соответствующий иск был направлен в суд в первой половине декабря.
Как рассказал сам Муди, полицейские подумали, что он решил покончить с собой, когда увидели, что он сел на подоконник и свесил ноги из окна.
По словам нью-йоркца, на самом деле он не собирался выпрыгивать из окна, - тем более, что расположено оно на небольшой высоте от земли, - он просто присел покурить. "Послушайте, если бы я хотел покончить с собой, мое окно стало бы не самым лучшим местом для этого. Если бы я из него выпрыгнул, я бы наверняка только потянул лодыжку, и не более", - отметил Муди.
Так или иначе, сидящего на окне Муди заметили проезжавшие мимо полицейские, которые в свою очередь вызвали к дому решившего покурить мужчины, скорую помощь и патрульных. Затем полицейские ворвались в квартиру Муди, схватили его и втащили в комнату. Уложив курильщика на пол, полицейские надели на него наручники, а затем отправили на осмотр к психиатру, который не нашел у мужчины никаких отклонений и извинился перед ним за действия полицейских.
Вскоре после этого инцидента Марк Муди решил подать на полицию в суд. Житель Нью-Йорка подчеркнул, что несмотря на неприятный опыт общения с полицией, он не отказался от привычки курить, свесив ноги из окна.
Бонусы:
Странные и необычные люди в метро (24 фото)
Дизайнерские свадебные наряды (14 фото)
Рождественские огни мира (18 фото)
Головокружительные мототрюки (11 фото)
Чусовской металлургический завод (16 фото)
Впервые я влюбился в детском саду.
Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел…
Ребенок, стоя на коленках перед ёлкой:
-Дедушка мороз, подари мне куклу и чтоб была в настоящем платье и настоящих туфельках.
А еще подари одежду,чтоб не было холодно, голым тетям, которые у папы в компютере.
- к нам на сайт за вчера зашло 54 человека.
- У нас на фирме 55 - какая сволочь не зашла?
Путин записал в записной книжке: "Перезвонить в Иваново какому-то доктору хренову."
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину?
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься" Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил." Грузин:
"Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."
Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!"
В доме все было краденое. Даже воздух был какой-то спёртый...
- Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо???
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...
Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
Объявление:
'Приемные дни - завтра и послезавтра'.
Судят мужика за убийство грабителя, который влез в дом, но ничего не вынес.
Судья спрашивает:
- За что вы убили его ведь он ничего не украл?
- Я убил его не зато что взобрался в дом по стене. Скалолаз, бля.
- Я убил его не зато что он прошел в грязной обуви по персидским коврам. Первопроходец, бля.
- Я убил его не зато что он перестрелял весь сервиз. Снайпер, бля.
- Я убил его не зато что он оттрахал мою жену. Казанова, бля.
- Я убил его за то что сказал еще вернется. Фантазер, бля.
– Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
– Сама обгрызешь до нужных размеров.
Новый русский молится:
- Господи, что для тебя миллион лет?
- Один миг!
- А что для тебя миллион долларов?
- Один грош!
- Так подари мне этот грош!
- Хорошо! Обожди один миг.
Hаpодная пpимета:
Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.
Вопрос к армянскому радио:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
- Может. Если главный герой - теща.
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!..
Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил...
И чеpез полгода начинай все с начала!
Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!!!
Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа?
- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!
- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то похрен...
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие
Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.
В кабинет врача заходит красивая девушка.
Доктор:
- Раздевайтесь!
Девушка начинает снимать одежду.
Доктор:
- Ну что же вы так быстро, подождите, подождите, я хоть музычку включу!
В чем разница между пуделем, который тра@ает вашу ногу, и питбулем, который тра@ает вашу ногу?
- Питбулю лучше разрешить закончить!
– Дорогая, у нас есть че пожрать?
– Ешь все, что найдешь в холодильнике.
– Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?
- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
- тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная? - нет, ты будешь первым... - не буду.
Роддом... Врач делает обход и в одной палате видит на кровати мужика.
-А Вы что здесь делаете?!!
-Доктор, не поверите.. Всё началось с мытья посуды..
– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
– Градусник!
– А почему он на столе лежит?
– Понимаешь, Лена, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
– Меня зовут Аня.
– Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
– Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.
Мужик спрашивает:
- чего это они улыбаются?
- Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл фишку и выиграл миллион $, сердце не выдержало - от счастья умер.
Второй 20 лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер в экстазе.
- А третий?
- Этого молнией убило.
- А чего улыбается?
- Да думал фотографируют.
– Скажите пожайлуста, эта картошка на посадку!?
– Нет, блин, на взлёт!
– Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
– А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
– А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
– Доктор, у меня почему-то член красный…
– Да? Вспоминает кто-то.
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
- Перед смертью исполню два ваших желания.
Немец:
- Много шнапсу и сосисек.
Дракон дал, потом съел.
Француз:
- Коньяка и женщин.
Дракон дал и съел.
Василий Иванович:
- Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится.
Дракон ему:
- Ты что, дурак?
Василий Иванович:
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!
Разговор в деревне:
- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся! ?
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты че не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только 28!
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!