Разное

Привет! С экватором!)

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Житель Ярославля слепил из снега шестиметрового зайца

Житель Ярославля Сергей Марценко слепил из снега фигуру зайца высотой шесть метров. Снежная фигура в скором времени будет дополнена большой морковкой, елкой с гирляндой, а также пристроенной горкой, на которой смогут покататься дети.
По данным портала, Марценко начал собирать снег для зайца еще в середине ноября. Ярославец брал снег как рядом со своим домом, так и у домов своих соседей. Как только необходимое количество снега для скульптуры было собрано, он начал лепить зайца, в основание которого были заложены тонкие доски.
Когда фигура была готова, к ней прикрепили большие уши, глаза, нос и рот, а затем и лестницу, чтобы дети могли забираться на зайца.
Для Сергея Марценко шестиметровый заяц стал не первым подобным снежным существом. Так, в 2009 году житель Ярославля слепил из снега двух четырехметровых снеговиков. Рядом с гигантскими снеговиками Марценко разместил их "детей" - снежные фигуры меньшего размера.

Британец решил жениться на рождественской елке
Житель британского графства Уилтшир решил жениться на рождественской елке. По словам 47-летнего Энди Парка, он любит свое праздничное дерево больше всего на свете.
"Я слышал, что люди женятся на своих домашних животных, так почему же я не могу жениться на елке?", - заметил Парк. Мужчина заявил, что уже приобрел для своего дерева обручальное кольцо. "Правда, я пока не знаю, на какую ветку я его надену", - заявил британец.
Энди Парк сообщил, что намерен организовать традиционную церемонию бракосочетания. Единственной серьезной трудностью, как он считает, станет поиск священника, который согласится провести свадебный обряд.
Примечательно, что Парк давно увлекается рождественской темой и отмечает этот праздник ежедневно уже в течение 17 лет. Мужчина рассказал, что начал праздновать Рождество в июле 1993 года, когда ему было грустно и скучно, и он решил себя взбодрить.

Бонусы:

Alexz Johnson (8 фото)

Церковь в горах (12 фото)

Картонные домики для кошек (6 фото)

Удивительная железная дорога (17 фото)

Fly Geyser (16 фото)

Заброшенная колония строгого режима. Пермский край (39 фото)

Olga Kurylenko (4 фото)

Москва, вид сверху (27 фото)

Резиденция в Йоханнесбурге (46 фото)

Ядерные взрывы в фотографиях (23 фото)

Купили отец с сыном себе "Калину". Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту "Калину" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра.

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку

Созвал Царь всех поданных и говорит:
-У кого не встанет на мою дочурку - пол царства и крассавицу в придачу!
Вызвались немец,китаец и русский.
Стоит немец.Царевна расстегнула одну поговку - встал!
Ц:Голову с плеч!!
Стоит китаец.Царевна приподняла юпочку - встал!
Ц:Голову с плеч!!!
Стоит русский.Царевна сняла ковточку - ничего,спуслила лямку ливчика - ноль!,уже разделась наголо - пох!!!
И тут крик из зала:
Петька!!!рубай канат!!!Церковь рушитьсяяяяяяяяяя!!!!!!

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице :
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
"проводница подселила его в купе к женщине .Через полчаса вылетает
женщина вся в слезах . соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ
" Василий, посмотри какого крокодила мы будем е...ть!"
- я не выдержала!!!!!

У мужика горит квартира, все в огне, он звонит пожарным.
- Срочно приезжайте! Здесь все горит! Кругом огонь и я не могу выбраться !!!
- У вас есть дезодорант?
- ..?.. Да ..
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи открытого огня!

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда!

Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки теракты..

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был...
Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

Решила собраться с мыслями, не одна мысль на собрание так и не пришла...

Настоящая золотая рыбка - это жена, которая молча исполняет все желания!

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.

Наркоман сидел у окна девятого этажа и неожиданно упал вниз.
Собралась толпа людей, его спрашивают:
- Что случилось?!
(Н)(обтряхиваясь):
- Понятия не имею, сам только подошел.

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, и прижимает ухо… Затем встает, и говорит:
- Тут недалеко стадо бизонов. Совсем недавно прошли.
Охотники просто в восторге. Спрашивают его, как догадался?
- Да легко, все ухо в теплом бизоньем говне.

Девушка пришла наниматься на работу секретарем.
Руководитель фирмы сразу говорит ей:
- Так, сразу предупреждаю, больше всего в наших сотрудниках мы ценим их инициативность…
Девушка, тут же перебивая его:
- Превосходно! И куда мы идем сегодня вечером?

Стало как-то в организме мало места, и собрались все внутренние органы на собрание – решить, кого удалить. Мозг говорит:
- Всех прошу высказываться.
Встаёт селезёнка:
- Я предлагаю почку удалить – их и так две, место появится.
Мозг (подумав):
- Нет, нельзя, а вдруг вторая почка откажет, мы ж тогда в моче захлебнёмся.
Снова встаёт селезёнка:
- Тогда предлагаю легкое удалить, их так же два, очень много места освободится.
Мозг (подумав):
- Да нет, а вдруг второе лёгкое откажет, так мы ж все задохнёмся нафиг.
Тут встаёт х%й и толкает идею:
- Предлагаю удалить селезёнку!
Мозг:
- Верно, поддерживаю!
Селезёнка:
- Ну кто бы сомневался! Стоит х%ю встать, мозг уже ни х%я не соображает!

В роддоме лежит молодая женщина. Только что pодила. К ней подходит акушеpка и говорит:
- Девушка, вам бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Понимаете, у вас негp pодился… весь pыжий…а глаза голубые.
- Да?!! Он хоть не лает?
- Hет..
- Ну и слава тебе, Господи…

В автобусе:
- Девушка, вы сейчас выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, а вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может быть вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина дает бабе пинка, от которого она вылетает из автобуса и кричит:
- С днем рожденья, сука.

В школе идет урок «Коммунизма». Учительница говорит детишкам:
- Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:
- А почему это ты Мойша не показал?
Мойша ей говорит:
- Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть – то для чего сразу портить отношения…

Ловят два рыбака рыбу. У первого рыбака совсем ничего не клюет, а вот у второго клев бешеный, только успевает забрасывать да вытягивать удочку.
Первый спрашивает:
- Друг, подскажи мне на что ловишь?
Второй отвечает:
- Да на таблетки от триппера.
Первый тут же все бросает и мчится в ближайшую аптеку.
- Мне пожалуйста дайте три… даже нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица ему:
- Что, уже поймали?
- Да нет, но место знаю о@уенное.

Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
- Значит, у тебя папины гены!
***
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.
- Вот это груди!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я очень ослаб!
- Что такое?
- Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть...

- Вчера сексом занимались со связыванием
- Знаешь чем он меня связал?
- ВИТОЙ ПАРОЙ!111
- Еще потом обжимку взял и лишний кусок обрезал..

Cтатья "Лечение глистов народными средствами"
Комментарии:
- Только одного не понял - зачем лечить глистов?
- Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить. В здоровом теле - здоровые глисты!

- как думаешь, поставить на спящую жену ноут, чтобы удобнее было смотреть хауса — подло?

-Сервер вам привезли?
- Да.
- А стойку?
- ага
- Мы извиняемся, но судя по всему, в результате пересортицы, мы вам не ту стоечку отгрузили (или ту?).
- Что сказал ваш системный администратор?
- Он сказал: "%убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% в рот".

В 11-м классе на уроке учительница рассказывает, как нужно встречать Год Кролика: - Главное, чтобы на столе было много зелени!
Вася наркоман: - А я вам говорил, что траву нужно покупать, а вы - Шампанское, да Шампанское!!!

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!