Разное
Привет друзья! С пятницей и выходными! Эти выходные последние в 2010 году, так что проведите их как сделует!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Световая инсталляция "отправила в космос" московский памятник Гагарину
Памятник Юрию Гагарину, установленный в Москве на Ленинском проспекте, на несколько секунд "исчез" с пьедестала благодаря устроенной неизвестными световой инсталляции. Соответствующее видео появилось вечером в четверг, 23 декабря, на сервисе YouTube.
Согласно съемке очевидцев, на время перформанса у памятника была отключена стандартная подсветка, а одна или несколько лазерных установок подсвечивали верхнюю часть памятника - фигуру самого Гагарина.
На верхушке постамента памятника появились цифры, символизировавшие обратный отсчет, после которого из-под ног первого космонавта вырвалось "пламя" и он, словно ракета, "взлетел" с пьедестала. Благодаря оптической иллюзии, фигура Гагарина на несколько секунд исчезла из вида. Спустя некоторое время обычное освещение памятника было восстановлено.
Житель Астаны начал продавать крыс - убийц тараканов
Житель Астаны, биолог Валерий Крупицын, занимающийся выращиванием крыс, начал продавать грызунов - истребителей тараканов.
По словам биолога, он занимается разведением крыс в течение последних десяти лет. Раньше он продавал грызунов в лаборатории университетов, где животных препарировали на занятиях; также крыс у Крупицына покупали заводчики удавов и других экзотических существ в качестве корма для питомцев. "В общем, судьба моих зверушек была незавидна", - прокомментировал Крупицын прежнее направление своего бизнеса.
Теперь же он решил переориентировать своих крыс на другой вид деятельности. Отныне крысы Куницына будут выступать в амплуа убийц тараканов. Биолог подчеркнул, что насекомых практически невозможно уничтожить традиционным способами, однако крысы справятся с этим лучше человека. "Мои белокурые питомцы уничтожают колонии [тараканов] полностью и безвозвратно. Я даю гарантию". - заявил житель Астаны.
Приобрести крысу - убийцу тараканов у Валерия Куницына можно за две тысячи тенге (примерно 450 рублей).
Крысы, как правило, всеядны, однако некоторые виды этих грызунов могут иметь определенные гастрономические предпочтения. Обычно же крысы едят фрукты, овощи, семена, насекомых и даже моллюсков.
Украинский физик изобрел месяц грибень
На Украине учитель физики Александр Макарчук придумал и запатентовал альтернативный календарь. От привычного григорианского календаря он отличается тем, что содержит 13 месяцев.
Дополнительным месяцем стал грибень. Он располагается между августом и сентябрем (точнее, если использовать украинские названия, между месяцами серпень и вересень).
Каждый месяц, по замыслу учителя, должен насчитывать 28 дней и начинаться в понедельник. Супруга изобретателя, Лидия Макарчук, заявила, что альтернативный календарь будет удобен, в частности, бухгалтерам. Высчитывать количество отработанных часов, как поясняет она, с этим календарем будет проще.
На свое изобретение Макарчук получил патент в Киеве (сам он является жителем Черновицкой области). В столице, как рассказала его супруга, ее мужу объяснили, что если ему удастся внедрить календарь, то он получит Нобелевскую премию.
Со своим проектом Макарчук обратился в Международный астрономический союз и Всемирную ассоциацию календарей. Однако поддержки ни со стороны международных организаций, ни со стороны украинских властей он не получил.
Бонусы:
Самый зловещий Летучий Голландец (28 фото)
Китаец приготовил 136 коз одновременно (22 фото)
Nissan R35 GT-R Olsson Winter Edition (6 фото)
Остров на озере Блед в Словении (13 фото)
Мир снежинок и инея в макрообъективе Брайана Валентайна (14 фото)
Винтажная новогодняя реклама (21 фото)
В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики....
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...
Студента - медика спрашивают :
На какие категории делятся все болезни ?
- Приятные, неприятные и сюрпризные....
А примеры можно ?
- Приятные - чесотка : чем больше чешешь, тем больше хочется.
- Неприятные - геморрой : и сам не посмотришь, и другим не покажешь.
- А сюрпризные - понос : хочешь пукнуть - глядь, полные штаны....
Парень приходит к хирургу и говорит
- Доктор, помогите, меня девушка бросила!
- Так это вам, батенька, к психоаналитику.
- К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трa&ал?
Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Два пенсионера рассказывают о своих внуках.
Первый: - Мой недавно из армии пришел. Служил в Стройбате. Молодец!
Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил, стены отштукатурил.
Другой: - А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки.
Первый: - И что?
Второй: - Как что? Лишил меня основного источника дохода!
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.
Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку.
В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
- Поцелуй тетю.
- Не хочу!
- Почему?
- Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.
Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет.
Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску.
Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.
Блондинка, грозно:
- Молчи! Ты - следующий!
Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.
Жена говорит мужу: - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался.
Намазалась им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей.
У нее говорит грудь маленькая. Рано ей о груди думать.
Отдам-ка я его лучше тебе...
На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?
- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
- Доктор,у нас ребенок зубами скрипит.
- Это у него глисты.
- На зубах?!
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...
Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.
Проводив охотников, забравших с собой волчью шкуру, Красная Шапочка подошла к зеркалу и, внимательно вглядываясь в своё отражение, произнесла:
- Да, встреча со мной не сулит ничего хорошего, она несёт только боль, страдания и смерть.
Ура! Я настоящая роковая женщина!
- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Слишком долго их учить заново.
Совет хозяйке: Если Вам надоел Ваш старый кот-не спешите его выбрасывать! Из него получиться отличный кролик в яблоках.
С наступающим!
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный…
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту.
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
- В субботу был на день рождении: все перепи-и-лись, все пере-е-па-лись!!!
- А кто был то?
- Я и Гена.
Уважаемый Владимир Владимирович!
Довожу до Вашего сведения, что перед каждым Вашим приездом в Сочи там строят вокзал, аэропорт, санно-бобслейную трассу и два хоккейных стадиона.
А затем, когда вы уезжаете, их разбирают и увозят в неизвестном направлении!
Разберитесь, пожалуйста.
Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело.
Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно:
- Говно?....
На экране зажигается надпись: "Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...
А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки «Раптор».
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё…
Комары исчезают… Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане..
- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
- Мне уже всё равно, лишь бы спать не мешали.
У моей девушки, практически жены, большая проблема с кредитом.
Целыми днями сидит на работе, повременная оплата, даже в аську не выходит и тут всё таки вылезает:
- Привет. Я тут спросить хотела. Если что, ты бы за меня почку отдал?
- Ну да, конечно, ты же у меня одна. А что?
- Нет, нет, ничего...
(выходит)
Мне страшно...
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?
Парень звонит девушке:
- Ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на овощном рынке?
- Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!
- Монтёр, у меня телик сломался...
- А что с ним?
- Он одно и то же показывает и не то, что надо.
- Это как?
- Ну вот, например, каждый год 31 Декабря, под бой Курантов на экране телевизора появляется один из братьев Гримм и начинает рассказывать одну и ту же сказку: "В эту ночь у меня есть возможность обратиться к каждому из вас. Уходящий год был не самый простой в жизни...".
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов...
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
Мюллер - Штирлицу:
- Штирлиц, вы в конец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом, вы шли с красным флагом и горланили "Да здравствует 1 мая!
- Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер.
А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел: "Ще не вмерла Украина"?
Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!