Разное
Привет всем! Впереди последняя рабочая неделя этого года, а дальше длинные выходные!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Хью Хефнер нашел себе невесту на 60 лет моложе
Основатель и главный редактор журнала Playboy 84-летний Хью Хефнер объявил о помолвке с бывшей моделью журнала, 24-летней Кристал Харрис. Хефнер сообщил об этом в воскресенье, 26 декабря, посредством записи в микроблоге Twitter.
Хефнер написал, что подарил Харрис кольцо и та не смогла сдержать слез. Позже он уточнил, что кольцо символизирует именно помолвку, а не является лишь подарком на Рождество. По словам Хефнера, этот рождественский уикенд самый счастливый на его памяти.
Кристал Харрис изучала психологию в Университете Сан-Диего, а в особняк Playboy попала в январе 2009 года. Тогда же она стала встречаться с Хефнером. Харрис появилась на развороте Playboy в декабре 2009 года. Она также была героиней реалити-шоу "Соседки" (The Girls Next Door), съемки которого проходят на территории особняка Playboy.
Для Хефнера это будет третья женитьба. В прошлом году он развелся с Кимберли Конрад, также бывшей моделью Playboy. В браке с ней он прожил девять лет. В 1950-х годах Хефнер был в течение 10 лет женат на своей подружке со времен колледжа Милдред Уилльямс.
Бельгиец выиграл рождественский джек-пот в 19 миллионов евро
Житель Бельгии выиграл джек-пот в лотерее EuroMillions и станет обладателем 19 миллионов евро. Розыгрыш состоялся 24 декабря, в канун Рождества.
Имя победителя не называется. Обратился ли он уже за призом, также неизвестно. Бельгийцы выигрывают джек-пот в EuroMillions в третий раз за год.
В рамках очередного розыгрыша EuroMillions Национальная лотерея Великобритании установила дополнительные призы для участников в 1 миллион фунтов стерлингов, которые достанутся 25 британцам. В случае, если все победители обратятся за призом, будет установлен новый рекорд по числу людей, выигравших по миллиону фунтов за один розыгрыш.
Город невест остался без улицы Боевиков
Депутаты Ивановской городской думы проголосовали за переименование улицы Боевиков. По решению местных властей, теперь она будет называться в честь Якова Гарелина - ивановского мецената и фабриканта, основателя ситцевой мануфактуры.
Улица Боевиков находится в Октябрьском районе "города невест", в местечке Хуторово. Первоначально она называлась 1-ой Грачевской, в честь фабрикантов Грачевых. В 1927 году ее назвали в честь боевой дружины большевиков, которые в 1905-1907 годах проводили свои учения в соседнем лесу.
Ивановские краеведы, настаивавшие на последнем переименовании, утверждали, что сейчас слово "боевик" практически перестало ассоциироваться с участниками событий начала XX века. Официально улица сменит название через 10 дней после публикации решения в прессе.
Бразильянка очнулась в гробу через четыре часа после смерти
Пожилая бразильянка Мария даш Дорош да Консейсау пришла в себя примерно через четыре часа после того, как врачи констатировали ее смерть. 88-летняя женщина очнулась в гробу в похоронном бюро, куда она была отправлена из больницы, где проходила лечение.
По данным бразильского издания, да Консейсау была объявлена мертвой в среду, 22 декабря, в 16 часов 50 минут по местному времени. Как говорится в медицинских документах, дыхание пациентки остановилось и приборы не зафиксировали активности жизненно важных органов. После этого пожилую женщину отправили в похоронное бюро.
Женщина вернулась к жизни в 20 часов 30 минут того же дня. Ее сразу же достали из гроба и отправили назад в больницу. Через два дня после этого, в пятницу, она умерла. Причина смерти да Консейсау официально не называется. Ее родственники сообщили, что она страдала от болезни Альцгеймера.
В настоящее время власти города занялись расследованием случившегося. По мнению полиции, в том, что еще живую женщину положили в гроб, могли быть виноваты врачи, неверно истолковавшие ее состояние.
Бонусы:
Календарь for Harper's Bazaar Spain 2011 (12 фото)
Покоряя бесконечную пещеру (18 фото)
Островная cтудия Фого (24 фото)
Талисманы Олимпиады в Сочи-2014 (10 фото)
Когда я слышу очередную историю, про то, как кого-нибудь ё#нуло молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме невъе#енные дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно:
"Прожиг завершен успешно"
— Ты ща где?
— Я у Сереги.
— Да мне пофигу где ты! Где тыща?
ЮРА(Zubek): поздравь меня,я официально разведен 8-)
Viko: ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!!!!!!!!!
Viko: какие твои дальнейшие действия? ;)
ЮРА(Zubek): да вот чайку думаю попить.
xxx> Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса
- Как отличить мужчину от мужика?
- По запаху.
- ?!
- От мужика пахнет водкой и закуской.
- А от мужчины?
- Женщиной.
)Angelo4ek: жалко, что ты завтра занят.
)Angelo4ek: я дома одна буду, скучно одной :(((
ilia: вот умеете же манипулировать мужиками!
xxx: По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе!
xxx: Cразу принял удобную и еще крепче заснул..
В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер.
- Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол. Кассир:
- Дедушка, вы чего?!
Старичок:
- Можно взять кредит под залог недвижимости?
Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...
forik77: привет, интересует яблофон, повертеть-проверить можно его ?
4ikatilo: не вопрос, где встретимся?
forik77: учитывая ник, давай в людном месте
ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью!
Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках – в том и пошел.
По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращется домой утром и говорит жене:
- Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!
Дочка приходит из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - пятерки, четверки... Так, а это что такое?
- Замечание... Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
Отец ставит подпись в дневнике и делает приписку:
«Если ваши меры помогут, сообщите. У меня с женой та же проблема».
Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
Босс:
- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец.
Он должен взять на себя главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:
- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит:
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.
Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху.
- За что?!
- Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?!
- Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну...
Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.
Отец изучает дневник сына:
- По рисованию – единица! Это же твой самый любимый предмет! Отвечай, за что получил?!
- За рисунок с натуры. Когда учительница нагнулась у доски, нарисовал.
- Других объектов для натуры не нашел?! – возмущается отец
- Но, папа, - оправдывается сын, - она была без трусиков, а другие объекты я тогда не видел …
После того, как в продажу поступили говоряшие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех квартирах забыли устроить туалеты.
Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
- Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят.
На втором этаже поселите студентов - им всё равно ходить нечем.
На третьем этаже устройте младших специалистов - им всё равно некогда.
На четвертом мелких чиновников - они всё равно друг другу в карман гадят.
А на пятом пусть будет большой начальство - они всё равно всем на головы срут.
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
Опыт — это когда на смену вопросам "что?", "где?", "когда?", "как?" и "почему?" приходит единственный вопрос: "нафига?".
В супермаркете блондинка говорит кассиру:
- И ещё, пожалуйста, пачку сигарет.
- Сигарет нет!
- Что значит нет?!
- Это то же самое, что есть, только наоборот.
- У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давай еще раз пройдем!
- Какой главный орган мужчины, без которого он не может обойтись?
- Не знаю, как у других, а у моего мужа – это пульт от телевизора.
- Ну как, Вадик, твоя новая подруга?
- Она - "пуля-дура".
- ???
- Метила в сердце, а вынесла мозг...
Одна из голосовалок вкантагте:
Чего больше всего хочется осенью?
-Витаминов
97 (6.6%)
-Лета
250 (16.9%)
-Убивать
466 (31.5%)
Мужчина приходит в магазин подарков:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу!
Продавец:
- Ну что вы, мужчина, какая же это задница - это же сердце.
Мужчина:
- Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!
Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком:
Женщина: Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок(угрюмо): Ага. Последняя жизнь осталась.
Ходим с мамой по торговому центру, я себе брюки искала.
Заходим в один бутик, вижу штанцы висят офигенные, я так смотрю на них, значит, счупаю, тут глядь на ценник - ебическая морковь! Дорогие. Но красивые.
Я беру их, иду в примерочную, слышу как мама вполголоса "еще и не дай бог подойдут"
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!