Разное

Привет! Рад видеть всех вас в Новом Году)

Как провели 10 выходных дней? Белочку кто-нибудь встретил?))

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Виктория Бекхэм ждет четвертого ребенка
Футболист Дэвид Бекхэм и его жена Виктория объявили о том, что ожидают четвертого ребенка. Об этом в воскресенье, 9 января. Ребенок должен родиться этим летом, однако более конкретного срока пара не назвала.
У супругов уже есть три сына: 11-летний Бруклин, 8-летний Ромео и 5-летний Круз. Сообщается, что мальчики "очень взволнованы" по поводу того, что у них появится еще один брат или сестра.
Семья Бекхэмов в данное время проживает в Великобритании. Это объясняется тем, что 35-летний Бекхэм будет тренироваться с английским футбольным клубом "Тоттенхэм", который арендовал его, по крайней мере до 10 февраля. По истечении контракта с "Тоттенхэмом" Бекхэмы вернутся в США, где футболист продолжит играть за клуб "Лос-Анджелес Гэлакси".
Звезда футбольного клуба "Манчестер Юнайтед" Дэвид Бекхэм женился на участнице группы Spice Girls Виктории Адамс в 1999 году.

Раненный в голову итальянец чихнул пулей
Итальянец Дарко Санджермано получил огнестрельное ранение головы, но в итоге не только остался жив в результате происшествия, но и смог самостоятельно избавиться от застрявшей пули - в ожидании врачей в больнице он чихнул, и пуля сама вышла через нос. Инцидент произошел в Неаполе во время празднования Нового года, однако информация о нем появилась только после праздников.
Санджермано приехал в Неаполь из Турина, чтобы отметить праздник вместе со своей девушкой. Во время прогулки по городу он внезапно получил пулю в висок. Кто именно стрелял, неизвестно, но, вероятнее всего, специально в туриста никто не целился, и пуля попала ему в голову случайно.
Раненого Санджермано госпитализировали с сильным кровотечением. Пока он ждал медиков, которые должны были оказать ему помощь, он чихнул, и пуля вышла через правую ноздрю. В результате ранения итальянец не получил серьезных травм, однако его височная кость была повреждена, осколки попали в глаз, и пациента было решено прооперировать.
Вскоре после операции в Неаполе Санджермано был отправлен в родной Турин, где ему предстоит еще одно хирургическое вмешательство. Через несколько дней ему сделают операцию на глазу. Врачи заявили, что в настоящее время итальянец видит одним глазом не очень хорошо, но со временем зрение восстановится.

Пассажиров выгнали из перегруженного самолета под угрозой ареста
Пассажиров британской бюджетной авиакомпании EasyJet высадили из самолета, который оказался перегруженным, под угрозой ареста. Инцидент произошел на борту лайнера, следовавшего из Бирмингема в Женеву.
Незадолго до полета капитан заявил пассажирам, что собирается сообщить им плохие новости. Он рассказал, что воздушное судно оказалось заправлено горючим "под завязку", и попросил покинуть самолет "примерно 37 пассажиров". Некоторые из них согласились, однако большинство из тех, кому предстояло выйти из самолета, начали протестовать.
Когда пассажиры поинтересовались у экипажа, что будет, если они откажутся уходить, капитан сообщил о трех полицейских, которые дежурят в зале терминала и готовы в любой момент применить силу. В итоге пассажиры были вынуждены повиноваться и выйти из самолета; при этом им не смогли гарантировать перелет тем же рейсом на следующий день.
Более того, когда самолет EasyJet наконец приземлился в Женеве, многие из тех пассажиров, которым удалось сохранить за собой места в лайнере, обнаружили, что их багаж не прилетел вместе с ними. Оказалось, что экипаж принял решение облегчить самолет не только за счет некоторых пассажиров, но и за счет чемоданов тех из них, кто все же остался на борту.
Представители EasyJet принесли извинения тем, кого выгнали из самолета, а также тем, кто на несколько дней остался без багажа. По словам сотрудников компании, в настоящее время EasyJet ведет расследование случившегося.

Новозеландские пожарные помогли морской свинке выбраться из принтера
Новозеландские пожарные провели необычную спасательную операцию - они помогли морской свинке выбраться из принтера. Операция была проведена в понедельник, 10 января, в городе Гисборн на острове Северный.
Как рассказал представитель местного отделения пожарной охраны Пэт Хоган, принтер со свинкой внутри в часть принесла хозяйка животного. Как выяснилось, морская свинка сама пробралась в печатное устройство, однако не смогла вылезти обратно.
Когда пожарные начали операцию по вызволению животного и принялись разрезать заднюю часть принтера, животное само выскочило из аппарата. Специалисты предполагают, что свинка испугалась шума. На то, чтобы помочь питомцу новозеландки выбраться из принтера, у пожарных ушло примерно полчаса.

Бонусы:

Виктория Дайнеко (20 фото)

Город призрак Детройт (25 фото)

Гвинет Пэлтроу (13 фото)

Мария Кожевникова (20 фото)

Коллажи Abigail Reynolds (16 фото)

Kurt Cobain (12 фото)

Меган Фокс (5 фото)

Рита Хэйуорт (12 фото)

Сальма Хаек (8 фото)

Самые редкие породы собак (5 фото)

Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей.
О себе: симпатичный юноша или девушка"

В маршрутке мужик говорит водителю:
- Остановите возле того дома, ну там, в конце.
Тут вдруг встревает женщина:
-А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка.
Водитель:
- Вам у задних лап остановить или у передних?

- Девушка у вас такие удивительно голубые глаза!
- Это все из-за того, что в них отражаетесь вы!

И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт.
Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом.
В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Вчера паук сплёл на зеркале нашего автомобиля паутину, Саня заметил это и радостно кричит:
- Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!?
- Нет.
- Это значит, что наша машина — старая развалюха!!!

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.

Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро, махнёт левым-лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее...

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

Одесса. Старый еврей идет по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой.
- Абрам, что ты здесь делаешь?
- Сижу...
- А что тебе дают кушать?
- Хлеб и воду...
- Ты не мог кушать это дома?!

В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет, просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Марточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпаеться дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька?
- Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так доброе утро!..

Старик лежит на печи со старухой:
- Старуха! Рыбы жареной хочешь?
- Хочу!
- Так поди встань и нажарь!
- Так нет же рыбы!
- Ну так вот лежи и не пи$ди!!!

Внимание вопрос: Дополнение, исправление, изменяющее.
- патч
- апдейт
- патч
НЕТ! Верный ответ: поправка
думайте по русски

nis: на улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
nis: саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы. )

1: Я женат на Винни Пухе.
2: ?!
1: Прихожу домой, сидит жена. Ест медовый пряник, макая его в мед, и запивая чаем с медом.

xxx: После двух прошедших праздников на ларьке рядом с домом красуется:"За ВДВ", а чуть правее:"За PHP".
xxx: Причем все это баллончиком одного и того же цвета.
xxx: Видимо пили вместе.

shur: он установил себе на работе игру "рыбалка"
shur: какая-то финская неторопливая игра
shur: выбираешь там температуры воды, снасть, место для ловли
shur: сидит папаня, ловит рыбу
shur: в компе-то
shur: вот у него начинает клювать, комп запищал
shur: ну папаня и сделал подсечку мышкой )))))))
shur: вырвал мышку с корнем

В мединституте:
- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошёл в прямую кишку!

Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?
Девушка: @лять!

Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, чёт-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, всё вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты... у меня вон были - ничего, пережила.

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
- Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
- Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
-Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.

Многие разводы происходят по недоразумению. Многие браки тоже.

Кузя: Приятно, должно быть, смотреть фильм с пивом и любимой женой...
Лиса: Я ещё пока тебе не жена )
Кузя: Но обязанности выполняешь =)
Лиса: Не совсем ) я не стираю твои носки!
Кузя: Да я и сам могу их постирать...
Лиса: И не готовлю кушать!
Кузя: Да я и сам могу...
Лиса: И в доме я не убираю!
Кузя: Да я и сам справляюсь...
Лиса: Блин, как же я все-таки рада, что сексом занимаюсь с тобой я, а не ты сам...

Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена.
- Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла.
- Шпашибо. Повожи ф тумбофку.
- Хорошо, дорогой.
Приходит на следующий день.
- Я вот тебе сухариков принесла.
- Повожи ф тумбофку.
Еще через день.
- Дорогой, я тебе яблочков принесла.
- Повожи ф тумбофку.
Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.
- Дорогой, а почему ты не ешь? Может, тебе чего другого принести?
- Ага. Грецких орефков,... СУКА!

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!

- Привет!Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
- Это от того, что слишком много смеюсь!
- И, по твоему,алкоголизм-это смешно?

- Ты кем работаешь?
- Испытателем.
- А, что испытываешь?
- Нужду.

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
- Это произойдет, профессор,если вы меня провалите на экзамене...
- Каким образом, поясните.
- Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот,кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.
И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела и спросила:
- Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... лучше водки.

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Колбасный магазинчик-фургон. Мужик, прицениваясь к сосискам, спрашивает у продавщицы:
- У вас вот эти сосиски свиные или говяжьи?
Продавщица, чистыми глазами посмотрев на дяденьку, спокойно ему отвечает:
- Детские.

Американцу, французу, немцу и русскому показали один и тот же фонарь и поинтересовались, какие у них возникают мысли при его виде.
Американец: Какая устаревшая модель! У нас давно таких нет.
Француз: Под таким же фонарем я впервые объяснился в любви.
Немец: А стеклышко-то у фонаря совсем запылилось. Надо бы протереть.
Русский: Удивительно, что такой большой стеклянный фонарь до сих пор никто не разбил. Непорядок.

Два мужика в первый день после новогодних каникул:
- Как Новый год встретил?
- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.

- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Первосентябрьская мантра:
- Я не педофил, я не педофил, я не педофил...

- Мужики, а мне сегодня один из сотрудников милиции отдал честь!
- Вась харэ, мы все уже знаем, что твоя жена в милиции работает!

- Доктор, а почему в моей палате много народу и так холодно?!
- Даже не знаю, у нас морге всегда так!