Разное
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Британские полицейские приняли морских свинок за марихуану
Британские полицейские провели обыск в гараже жительницы города Брэдфорд, которая, как они посчитали, выращивает марихуану. Наркотическое растение им обнаружить не удалось. Вместо марихуаны они нашли в гараже англичанки двух морских свинок.
Шестеро полицейских подъехали к дому Памелы Хардкасл после того, как сделали с вертолета снимки ее жилища - на фотографии, выполненной с помощью термографии, представители правоохранительных органов заметили некое тепловое оборудование. Полицейские пришли к выводу, что оно используется для выращивания марихуаны, и решили провести обыск у Хардкасл.
По словам женщины, приехавшие к ее дому полицейские попросили ее открыть дверь гаража, и когда она подчинилась их приказу, они увидели в помещении электрический обогреватель и сидящих рядом с ним морских свинок. Оказалось, что обогреватель Хардкасл поставила именно для своих питомцев - свинок Саймона и Кенни.
"Когда полицейские увидели животных, они ничего не сказали. Они постояли в гараже пару секунд и ушли", - рассказала Хардкасл.
Сотрудники полиции принесли извинения семье Памелы Хардкасл, но при этом подчеркнули, что подобные операции имеют важное значение в деле борьбы с распространением наркотиков.
Полиции Бутана разрешили обыскивать дома курильщиков
Полиция Бутана с 2011 года получила право врываться в дома курильщиков, если есть основания полагать, что те хранят контрабандные сигареты.
В буддистском Бутане считается, что курение портит карму, поэтому продажа табачных изделий была запрещена в 2005 году. Курить у себя дома бутанцам можно, однако легально купить табачные изделия нельзя. Курильщики могут ввозить из-за рубежа не более 200 сигарет или 150 граммов табачных изделий в месяц, при этом они должны сохранять чеки, подтверждающие покупку за пределами королевства.
Закон, разрешающий обыски по подозрению в сбыте или хранении контрабандных сигарет, также ужесточил наказание за эти преступления. Как лавочникам, продающим нелегальную продукцию, так и курильщикам, потребляющим ее, грозит до пяти лет тюремного заключения.
Самопровозглашенному супергерою сломали нос
Жителю Сиэтла, который считает себя супергероем и носит соответствующий костюм, сломали нос. Инцидент произошел несколько дней назад, когда супергерой Феникс Джонс совершал обход улиц города с целью борьбы со злом.
По словам самого Джонса, он увидел уличную драку и решил вмешаться. Сначала ему удалось разнять дравшихся мужчин и даже применить против одного из них силовой прием и вызвать полицию. Однако вскоре другой участник потасовки выхватил пистолет и стал угрожать Фениксу Джонсу, а затем герой получил удар по лицу. Удар был таким сильным, что нос супергероя оказался сломан.
Полицейские, приехавшие на место происшествия, заявили, что Джонс Феникс и другие подобные ему смельчаки подвергают себя опасности, пытаясь предотвратить преступления и несправедливость. "Если вы видите, как совершается преступление, звоните в службу 911!", - посоветовал детектив Марк Джемисон.
Представитель полиции также заявил, что человек в костюме супергероя должен понимать, что одним только своим внешним видом ставит себя в опасную ситуацию - его броский наряд может привлечь внимание потенциальных преступников. Феникс Джонс носит маску и специальный костюм, который позволяет ему выглядеть как герой комиксов.
Джонс рассказал, что начал свою супергеройскую деятельность около девяти месяцев назад. Вместе с ним на улицы Сиэтла и его окрестностей также выходят его единомышленники, которые пытаются сократить число преступлений. Недавно Фениксу удалось предотвратить угон автомобиля в пригороде Сиэтла.
В Белоруссии лиса выстрелила в охотника из ружья
В лесу неподалеку от деревни Старые Поддубы, которая расположена в Гродненской области Белоруссии, охотник получил ранение бедра и был госпитализирован. Мужчина утверждает, что его подстрелила лисица.
40-летний житель деревни Старые Поддубы рассказал, что во время охоты он ранил лису, а затем решил добить животное прикладом. Когда он прижал лисицу к земле, она случайно задела лапой спусковой крючок, и ружье выстрелило. Охотник получил сквозное ранение бедра.
В настоящее время раненый белорус находится в больнице. Тем временем прокуратура Щучинского района Гродненской области начала проверку по факту происшествия на охоте. "Проверяются все версии, вплоть до той, что в охотника мог стрелять другой человек, либо он хотел совершить самоубийство", - сообщили "Интерфаксу" в местных правоохранительных органах.
Охотиться на лис в Белоруссии разрешено круглый год.
Пятидесятилетний укладчик ковролина стал моделью
50-летний житель Лондона по имени Роберт Найтон, который более тридцати лет проработал укладчиком ковровых покрытий, подписал контракт с одним из крупнейших мировых модельных агентств.
Найтона заметила представительница агентства Next Model Management (NMM), в доме которой он недавно проводил работы по укладке ковролина. Несмотря на то, что 50-летний специалист не имел никакого опыта работы в модельном бизнесе, сотрудница NMM настояла на том, чтобы мужчина прошел кастинг для съемок и показов, и ему это удалось.
Роберт Найтон стал самым возрастным манекенщиком агентства, филиалы которого функционируют в Лондоне, Париже, Милане, Нью-Йорке и Майами. По словам представителей агентства, они были уверены в том, что их новоиспеченная модель справится с работой и сможет понравится клиентам.
Сам Найтон заявил, что чувствует себя счастливым. "Это потрясающе, у меня началась новая жизнь без укладки ковролина", - поделился ощущениями британец.
На сколько лет рассчитан контракт модели с агентством, не уточняется. Тем не менее, начальство Найтона подчеркнуло, что он выглядит моложе своих лет, а также проявляет удивительную для своего возраста работоспособность.
Бонусы:
Ангелы Victoria's Secret в GQ UK (7 фото)
Фото далекого космоса, сделанные телескопом Хаббл (20 фото)
"Маленькой елочке холодно зимой! Из лесу елочку взяли мы домой…" – пел кочегар.
Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!
Утром после встречи Нового года из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит!
А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит зять.
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...
- Нет-нет, Максим, - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы!
- Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!
- Вылет самолёта из Шереметьево в Анталию задерживался на час по неприбытию пассажиров:
в дьюти-фри завезли гречку.
Муж с женой поссорились. Муж вечером просит - разбуди меня завтра в 9.00 утра!
Встаёт и смотрит, на тумбочке записка: "Вставай, любимый, время 9.00 утра!"
- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:
- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя.
Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь? " И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так? " Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. "
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай! "
"Смотрите! "
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, ... пять. Истребители не выдерживают:
"Первый! Ну? "
"А я уже сделал! "
"Что? "
"Сходил посрал с сигареткой! ! "
- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг"...
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду.
На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто – проветривает!
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел.
Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, нафиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось,
что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит: "Знаешь, а ты исполнил мое желание! " Парень: "Какое? " - "З-А-Т-Р-А-Х-А-Л!!! "
У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё,
о чём вы сейчас подумали... Причём обе...
Муж - приятелю, вздыхая:
- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец, жена ему говорит:
- Ну когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем Огоньке в Останкино.
Но как только он дошел до фразы «Я от бабушки ушел…» - расплакался и убежал за кулисы.
На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни…
Шел 2060 год…
Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в задницу – ваш избранник педик;
- в рот – гурман;
- в ухо – врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь – киллер;
- на место члена – оригинал;
- на место носа – зануда!
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
По статистике среди основных причин брака любовь занимает устойчивое второе место - между глупостью и водкой.
3 января. Засиделись гости, пришедшие встретить Новый Год. Хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала… у кого-то из вас.
Мужик утром после встречи Нового года, небритый, с опухшими огромными ушами, красными глазами, стоит и смотрит в зеркало. Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как ты думаешь, я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов характерно, красные глаза, большие уши и легкая небритость!
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза в нос.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам "звездочка".
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Ну, да...
- Небось, с прокуренными и пьяными?
Встречаются два деда пенсионера.
Один говорит: пойдём выпьем что ли за встречу?
Другой: да не могу я, денег у меня нет. Жена всю пенсию до копейки забирает.
- так ты делай как я. Получаешь пенсию а 100 рублей себе берёшь. Она спросит где ещё стольник.
А ты скажи что во время войны, когда Днепр штурмовал, утопил автомат. Вот теперь военкомат
выщитывает за автомат каждый месяц по 100 рублей. Так щас все делают...
Ну дед получает пенсию берёт себе 200 рублей. Приносит домой деньги. Жена пересчитала.
И спрашивает где ещё 200 рублей? Он ей. Я же на войне был танкистом.
Так вот при взятии Киева в переправу попала бомба, и мой танк утонул.
Так теперь военкомат каждый месяц по 200 рублей будет высчитывать с меня за танк.
Жена зверея: нихренассе! Ты там жизнью рисковал! А они! Собирайся!!! Пошли в военкомат.
Щас я им там устрою!!!
Дед: да не надо! Закон вышел. Ничего не сделаешь...
Жена: я сделаю!!!
Приходят в военкомат. Жена на военкома: что за произвол! Что за безобразие!
Это ж надо за старый, ржавый танк по 200 рублей с пенсинера брать!!!
Военком: успокойтесь гражданочка, закон есть закон! Ничего не поделаешь.
Выйдете. Мне надо с вашим мужем кое что обсудить...
Жена вышла.
Военком: что ж ты гад такой меня подставляешь? Все значит по 100 рублей берут,
а ты двести себе решил брать!!! Так не пойдёт! Ничего не знаю!
Вот тебе справка на 100 рублей и не вздумай брать больше. А то следующий раз скажу что ты уже всё выплатил! Понял?
Дед: понял. Спасибо!
Выходит дед из кабинета злой. А жена: ну что там? Как?
Дед: говорил тебе на надо было сюда идти! А ты я разберусь, я разберусь!!!
Допизделась ты!!! Вот смотри!!! Ещё сто прибавили!!!
Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!