Разное

Привет!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Американка отбилась от злоумышленника пылесосом

Жительница округа Уильямсон, штат Теннесси, оказала сопротивление злоумышленнику, ворвавшемуся в дом, где она живет вместе со своей соседкой и ее дочерью. Амбер Алабама выгнала преступника с помощью попавшегося под руку пылесоса, пока ее соседка разговаривала с диспетчером службы 911 в ожидании полиции.
По словам Рибейро, женщины увидели преступника рядом со своим домом днем во вторник, 11 января. Злоумышленник ходил вокруг дома, ища способы пробраться в него. Примерно через 15 минут после этого ему удалось проникнуть в дом через дверь, ведущую на кухню. Там его встретили хозяйка дома Робин Рибейро с телефоном, по которому пыталась узнать, как скоро приедет полиция, и Алабама с пылесосом.
Как рассказала сожительница Алабамы, ее соседке пришлось вступить в борьбу с преступником, так как полиция опаздывала к месту происшествия. Сотрудники правоохранительных органов подъехали к месту происшествия через 35 минут после того, как в экстренную службу поступил вызов. Несмотря на опоздание, полицейским удалось задержать злоумышленника.

Лосиха напала на канадскую лыжницу и ее пса
В канадской провинции Британская Колумбия лосиха напала на женщину, которая каталась на лыжах в компании своей собаки. По словам представителя природоохранного ведомства, инцидент произошел несколько дней назад в районе города Камлупс.
Собеседник агентства сообщил, что лосиха и ее детеныш вышли к месту катания лыжницы и на животных обратила внимание собака. Пес побежал к диким животным, затем женщина позвала своего питомца к себе. Когда собака побежала к хозяйке, за ней последовала и лосиха.
Парнокопытное набросилось на женщину, сбило ее с ног и начало топать ногами. Женщина попыталась отбиться от лося лыжными палками. Судя по словам представителя службы охраны природы Британской Колумбии, ей это удалось. В результате происшествия ни женщина, ни ее собака не пострадали.
Специалисты пояснили, что лосиха набросилась на лыжницу и ее питомца, защищая лосенка. Скорее всего, самка приняла пса за волка, который является естественным врагом лося.
Обычно лоси редко первыми нападают на людей - у животных не очень хорошее зрение, и если человек стоит неподвижно, то скорее всего парнокопытное на него не отреагирует.

Бонусы:

Метро в Анкаре (19 фото)

Бой Мэй Бумба (15 фото)

Стейси Фергюсон (12 фото)

Вида Гуэрра (10 фото)

Самая маленькая железная дорога (24 фото)

Мебель из автомобилей от LA Design Studio (12 фото)

Нюша (20 фото)

Добыча соли (10 фото)

Муж лежит в постели с женой. Захотелось ему - он к жене типа:
- Давай!
Жена:
- Не могу, завтра к гинекологу, надо быть чистенькой.
Муж отстал, но через некоторое время опять:
- Ну а к дантисту тебе ведь завтра не надо идти?

- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой… Что же делать? Хоть на панель иди…
- Там – то же самое, я узнавала.

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты.
Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Муж с женой любовью занимаются. Тут жена захотелось разнообразия:
- А давай заниматься этим как будто под дождем – бери лейку и поливай мне спину.
Ну взял муж лейку, поливает жену и занимается делом…
- Ну ведь дождь идет, а молнии совсем нет.
Муж тогда подвигает ближе торшер, одной рукой дергает веревку, второй продолжает поливать жену из лейки…
- Вот только грома не хватает, давай тащи таз – говорит жена.
Муж уже одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой со все дури стучит в таз…
Затем все это бросает и орет на жену:
- Дура бл@, кто ж еб»тся в такую х*евую погоду!

- Что общего между сперматозоидами и госслужащими?
- И тех, и других приходят на работу миллионы, и лишь одному приходится за всех горбатиться.

Бежит заяц по лесу и кричит:
- Я могу кобылу тр**нуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
- Что, правда можешь?
- Могу, причем могу и до смерти за**ахать!
- Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла.
Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит:
- Заяц, за*бал!
Заяц с победным видом:
- Все слышали?

В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства,
в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра!

- Пап, а вот почему бабье лето бывает только осенью?
- Ты поминаешь, сына, у этих баб вечно все с задержками!

- Давай-ка дернем за сборную России по футболу!
- Не чокаясь? )
- Ага, и не наливая!!!

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам!

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное.
Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

Гаишник останавливает машину. Выходит оттуда крутой пацан:
- Извини, братан. Что я нарушил?
- Вы совершили опасный маневр и подрезали другое транспортное средство. С вас штраф - 500 гривен.
- Слушай, откуда ты знаешь?! Это было за десять километров отсюда.
- Так ты до сих пор между тягачом и прицепом едешь.

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

Люди, которые считают, что необходима сильная рука, делятся на две категории:
1) те, у кого слабая голова
2) те, у кого слабая потенция.

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу.. А я думал, меня машина сбила…

Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Умер, значит, директор Билайна (МТС, МСС, нужное подчеркнуть). Попадает, естественно, в ад.
Ему предлагают выбрать, как мучаться будет. А там на каждой двери таблички с картинками.
На одной грешника в котле варят. На другой - на сковороде жарят. На третьей - в задницу булавками тыкают.
Он и говорит - мне сюда. Ну, зашел, а там черт здоровенный с молотком и как начнет ему гвоздь сотку в жопу заколачивать... Тот в крик - у вас, мол, другое нарисовано. А черт ему спокойно так и объясняет - а это с НДС и налогом с продаж.

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждет.
Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладет еще 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Грузин думает: "Ловкий".
Кладет еще 10 баксов. Идет другой грузин. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниэля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса.
Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену:
Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Блондинка звонит подруге:
- ... Представляешь, потом лектор рассказал второй анекдот. Ну, тут мы немного посмеялись.
- А ты?
- И я. Я этот анекдот уже раньше слышала и знаю, что он смешной.

В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!

Пришла одна баба к врачу.
- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час...!
- А сколько за ночь?