Вот так мы и лишаемся своих кровно заработанных денег.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Немецкий океанариум откроет мавзолей осьминога Пауля
В океанариуме немецкого города Оберхаузен будет открыт мемориальный комплекс, посвященный осьминогу-оракулу Паулю.
По словам собеседницы агентства, памятный комплекс будет открыт в помещении, где прежде находился аквариум Пауля. Мемориал будет состоять из памятника осьминогу (скульптура высотой 1,8 метра будет представлять собой фигуру Пауля на футбольном мяче) и урны с прахом предсказателя. Открытие мавзолея, где можно будет увидеть урну с прахом знаменитого головоногого, запланировано на четверг, 20 января.
Осьминог Пауль стал популярным во время чемпионата мира по футболу 2010 года в ЮАР. Тогда моллюск-ясновидящий верно предсказал результаты восьми матчей первенства, в том числе финальной игры, в которой встречались сборные Испании и Нидерландов.
После завершения ЧМ осьминогу "предлагали" новую работу: в частности, животное собиралась купить российская букмекерская контора, однако руководство океанариума отказалось продавать Пауля; также приобрести головоногого планировал и испанский зоопарк, но также получил отказ.
Осьминог Пауль скончался в своем аквариуме в конце октября 2010 года. Через несколько дней, 3 ноября, в океанариуме появился преемник моллюска-предсказателя, названный Паулем II.
Питерским новоселам предложили взять кошек напрокат
В Санкт-Петербурге появилась новая услуга для новоселов - тем, кто переезжает на другую квартиру, предлагают взять кошку напрокат.
Сдавать кошек в аренду решили в службе "Потеряшка", которая оказывает помощь бездомным животным. Как отмечает издание, напрокат новоселам предоставляются кошки, восстановившиеся после тяжелых травм или отобранные у жестоких хозяев.
По словам представителей службы помощи животным, у кошек, которых кто-то возьмет во временное пользование, повышаются шансы обрести новых хозяев - новоселам может понравиться животное, и они решат оставить его себе. Примечательно, что взять кота напрокат можно бесплатно. Затем животное можно вернуть обратно или же оставить себе.
Согласно примете, первой в новый дом или квартиру должна войти кошка, а за ней уже могут входить хозяева. В старину считалось, что запуск кошки в дом является своеобразным жертвоприношением - таким образом животное как бы спасает хозяина от смерти (существовало поверье, что, если в дом первым войдет человек, то он в скором времени умрет). Теперь же суеверие переросло в традицию, и многие новоселы соблюдают ее при переезде.
В Нью-Джерси выбрали королеву красоты среди трансвеститов
В Атлантик-Сити, штат Нью-Джерси, состоялся конкурс красоты среди трансвеститов - мужчин в женских нарядах, пышных париках и при ярком макияже. В 2011 году в конкурсе, который традиционно проходит буквально через несколько часов после вручения короны "обычной" "Мисс Америке", приняли участие восемь трансвеститов.
Участники соревнования выступали в традиционных для конкурсов красоты категориях: они демонстрировали свои певческие и танцевальные таланты, выходили на сцену в вечерних нарядах и купальниках, а также отвечали на различные вопросы жюри. В итоге победителем был признан 32-летний Дэвид Хайленд, выступающий под псевдонимом Китти Хикап.
Конкурс красоты среди трансвеститов в 2011 году посетили более 1200 человек. Мероприятие носило благотворительный характер - во время шоу организаторам удалось собрать несколько тысяч долларов, которые распределят между несколькими фондами.
Бонусы:
Извержение вулкана Этна (16 фото)
Ну придумают, так придумают (6 фото)
Монахи рисуют песком (11 фото)
Биолюминесцентное озеро в Австралии (8 фото)
Так вот на чем мы будем летать в 2025 году (3 фото)
Говорящие фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось...
В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья - женщина с четырьмя детьми.
- Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир.
- К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка.
- Вы там сойдете?
- Мы - нет, но вы - наверняка.
Приходит один наркоман к другому и спрашивает:
- А почему люди не летают?!
Другой наркоман говорит:
- Потому что ветра нету!!!
С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману.
Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
Из украинской юмористической передачи:
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.\
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
Человек проводит треть своей жизни в постели.
А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...
1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???
Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...
Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
Встречаются две подруги - богатая и бедная.
Богатая хвастает:
- А мне муж только что сделал новую грудь, подтяжку лица и области декольте.
Бедная:
- А мне... а мне муж тоже недавно сделал подтяжку век в область ягодиц.
- В смысле?
- В смысле глаз на жопу натянул.
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк
Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Шереметьево-2
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.
- Серега! Ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?
В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:
- Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:
- А почему это ты Мойша не показал?
Мойша ей говорит:
- Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения:
Жена - мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.
Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
Рабинович поехал в круиз вокруг Европы. За день до возвращения получают на работе от него телеграмму из Италии с текстом "Я выбираю свободу". Назначают собрание, собирают народ, начинают Рабиновича поносить и предателем, и изменником, и негодяем - в общем, всяко. Вдруг открывается дверь и входит Рабинович. Немая сцена.
Ехидно улыбаясь, Рабинович говорит:
- Вот, хотел проверить, как вы меня поймете.
Страшный сон российской интеллигенции: Дом2 на канале Культура.
- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...
Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
Муж звонит жене:
- Ты где?
Жена:
- В Норе.
Муж:
- Где, Где???
Жена:
- Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
- Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил... .
Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.
Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
- Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе, -сказал Великий мастер
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
Как думаете, у этой девушки есть мозг?
У кинжалозуба (лат. Anotopterus pharao) есть одна особенность, которая отличает его от всех остальных костистых рыб – это полное отсутствие спинного плавника. Но это не самая яркая его особенность. Большее внимание привлекает его огромная пасть, составляющая примерно ¾ головы, с мощными кинжаловидными клыками. Отсюда и пошло его название – кинжалозуб.
Остальные способы неправильные!)
Фотографии австралийского города Брисбена, который подвергся сильному наводнению.
Автомобиль сорвался с обрыва, но зацепился за камень. Повезло!
Испытание электрошокера (622.338 KB)
Смотреть видео
Пить надо меньше... (6.369 MB)
Смотреть видео
С огнетушителем в метро (432.667 KB)
Смотреть видео
Маленький французский бульдог (1.631 MB)
Смотреть видео
Слоненок на пляже (8.515 MB)
Смотреть видео
Снегоуборщик провалился под землю (5.150 MB)
Смотреть видео
Жесткое падение (1.745 MB)
Смотреть видео
Чуть не сбил пешеходов в Будапеште (2.695 MB)
Смотреть видео
Прикольный вид спорта (6.137 MB)
Смотреть видео
Нахрюкалась... (919.653 KB)
Смотреть видео
Лошадь и вода (8.081 MB)
Смотреть видео
Это как так?! (1.293 MB)
Смотреть видео
И как они его не кусают!? (6.304 MB)
Смотреть видео
Кот и стиральная машина (2.506 MB)
Смотреть видео
Эта собака гуляла по крыше здания, как вдруг сорвалась и упала, оказавшись зажатой между двух стен, расстояние между которыми 15 сантиметров.
Люди вызвали спасателей, и тем ничего не оставалось, как ломать стену, чтобы вызволить пса. Но все закончилось хорошо!
Такое чувство, что здесь бомба взорвалась.
