Разное

Всем привет!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Немецкий океанариум откроет мавзолей осьминога Пауля
В океанариуме немецкого города Оберхаузен будет открыт мемориальный комплекс, посвященный осьминогу-оракулу Паулю.
По словам собеседницы агентства, памятный комплекс будет открыт в помещении, где прежде находился аквариум Пауля. Мемориал будет состоять из памятника осьминогу (скульптура высотой 1,8 метра будет представлять собой фигуру Пауля на футбольном мяче) и урны с прахом предсказателя. Открытие мавзолея, где можно будет увидеть урну с прахом знаменитого головоногого, запланировано на четверг, 20 января.
Осьминог Пауль стал популярным во время чемпионата мира по футболу 2010 года в ЮАР. Тогда моллюск-ясновидящий верно предсказал результаты восьми матчей первенства, в том числе финальной игры, в которой встречались сборные Испании и Нидерландов.
После завершения ЧМ осьминогу "предлагали" новую работу: в частности, животное собиралась купить российская букмекерская контора, однако руководство океанариума отказалось продавать Пауля; также приобрести головоногого планировал и испанский зоопарк, но также получил отказ.
Осьминог Пауль скончался в своем аквариуме в конце октября 2010 года. Через несколько дней, 3 ноября, в океанариуме появился преемник моллюска-предсказателя, названный Паулем II.

Питерским новоселам предложили взять кошек напрокат
В Санкт-Петербурге появилась новая услуга для новоселов - тем, кто переезжает на другую квартиру, предлагают взять кошку напрокат.
Сдавать кошек в аренду решили в службе "Потеряшка", которая оказывает помощь бездомным животным. Как отмечает издание, напрокат новоселам предоставляются кошки, восстановившиеся после тяжелых травм или отобранные у жестоких хозяев.
По словам представителей службы помощи животным, у кошек, которых кто-то возьмет во временное пользование, повышаются шансы обрести новых хозяев - новоселам может понравиться животное, и они решат оставить его себе. Примечательно, что взять кота напрокат можно бесплатно. Затем животное можно вернуть обратно или же оставить себе.
Согласно примете, первой в новый дом или квартиру должна войти кошка, а за ней уже могут входить хозяева. В старину считалось, что запуск кошки в дом является своеобразным жертвоприношением - таким образом животное как бы спасает хозяина от смерти (существовало поверье, что, если в дом первым войдет человек, то он в скором времени умрет). Теперь же суеверие переросло в традицию, и многие новоселы соблюдают ее при переезде.

В Нью-Джерси выбрали королеву красоты среди трансвеститов

В Атлантик-Сити, штат Нью-Джерси, состоялся конкурс красоты среди трансвеститов - мужчин в женских нарядах, пышных париках и при ярком макияже. В 2011 году в конкурсе, который традиционно проходит буквально через несколько часов после вручения короны "обычной" "Мисс Америке", приняли участие восемь трансвеститов.
Участники соревнования выступали в традиционных для конкурсов красоты категориях: они демонстрировали свои певческие и танцевальные таланты, выходили на сцену в вечерних нарядах и купальниках, а также отвечали на различные вопросы жюри. В итоге победителем был признан 32-летний Дэвид Хайленд, выступающий под псевдонимом Китти Хикап.
Конкурс красоты среди трансвеститов в 2011 году посетили более 1200 человек. Мероприятие носило благотворительный характер - во время шоу организаторам удалось собрать несколько тысяч долларов, которые распределят между несколькими фондами.

Бонусы:

Hayden Panettiere (12 фото)

Извержение вулкана Этна (16 фото)

Кэти Топурия (20 фото)

Ну придумают, так придумают (6 фото)

Монахи рисуют песком (11 фото)

Биолюминесцентное озеро в Австралии (8 фото)

Рианна (10 фото)

Так вот на чем мы будем летать в 2025 году (3 фото)

111-летний человек (7 фото)

Наталья Водянова (13 фото)

Говорящие фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось...

В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья - женщина с четырьмя детьми.
- Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир.
- К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка.
- Вы там сойдете?
- Мы - нет, но вы - наверняка.

Приходит один наркоман к другому и спрашивает:
- А почему люди не летают?!
Другой наркоман говорит:
- Потому что ветра нету!!!

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману.
Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

Из украинской юмористической передачи:
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.\

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

Человек проводит треть своей жизни в постели.
А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...

1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???

Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

Встречаются две подруги - богатая и бедная.
Богатая хвастает:
- А мне муж только что сделал новую грудь, подтяжку лица и области декольте.
Бедная:
- А мне... а мне муж тоже недавно сделал подтяжку век в область ягодиц.
- В смысле?
- В смысле глаз на жопу натянул.

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк

Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Шереметьево-2

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.

- Серега! Ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?

В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:
- Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:
- А почему это ты Мойша не показал?
Мойша ей говорит:
- Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения:

Жена - мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.

Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Рабинович поехал в круиз вокруг Европы. За день до возвращения получают на работе от него телеграмму из Италии с текстом "Я выбираю свободу". Назначают собрание, собирают народ, начинают Рабиновича поносить и предателем, и изменником, и негодяем - в общем, всяко. Вдруг открывается дверь и входит Рабинович. Немая сцена.
Ехидно улыбаясь, Рабинович говорит:
- Вот, хотел проверить, как вы меня поймете.

Страшный сон российской интеллигенции: Дом2 на канале Культура.

- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

Муж звонит жене:
- Ты где?
Жена:
- В Норе.
Муж:
- Где, Где???
Жена:
- Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
- Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил... .

Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.

- Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе, -сказал Великий мастер

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?