Разное
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Теплый жилет помог чихуахуа выжить во время нападения совы
В пригороде Чикаго, штат Иллинойс, крупная сова напала на пса породы чихуахуа по кличке Чико. Инцидент произошел несколько дней назад, когда хозяин собаки выгуливал своего питомца поздним вечером.
Как рассказал хозяин чихуахуа, Джордж Каломирис, сова спикировала вниз и схватила собаку лапами, а затем попыталась подняться вместе с Чико в воздух - очевидно, птица приняла пса за грызуна и собиралась его съесть. Во время этого совиного маневра Каломирис не отпускал из рук поводка и пытался отпугнуть птицу. В итоге сова была вынуждена отступить.
После нападения на теле Чико остались раны от когтей совы. Его травмы могли бы быть более серьезными или даже смертельными, если бы не теплый зимний жилет, в который собака была одета во время прогулки.
По словам хозяина пса, после нападения совы Чико стал бояться выходить на улицу в темное время суток.
Жительница Мичигана избила рыбой двух мужчин
Жительница штата Мичиган напала на двух молодых мужчин и избила их рыбой. Инцидент произошел в местечке Иглстон Тауншин, когда двое приятелей рыбачили на озере.
По словам пострадавших, они сидели в специальной хижине для зимней рыбалки, когда рядом с ними оказалась женщина, которая, как они рассказали, собиралась помочиться на лед. Она попросила рыбаков отвернуться и не смотреть на нее, после чего метнула в одного из них рыбой. Затем женщина подошла к другому рыбаку и ударила его рыбой по лицу.
Вскоре после этого женщина ушла в свою хижину, а один из пострадавших сообщил о произошедшем в полицию. Сотрудники правоохранительных органов, приехавшие на место инцидента, побеседовали с напавшей на рыбаков американкой, которая рассказала, что во время происшествия она была расстроена тем, что "какие-то люди поставили свою хижину слишком близко к ее хижине".
При этом женщина заявила, что не била мужчин рыбой. Она призналась, что кинула в одного из них рыбой, но промахнулась. 29-летней американке не было предъявлено никаких обвинений.
В Волгограде из мусоропровода достали голую женщину
В Волгограде спасатели оказали помощь застрявшей в мусоропроводе обнаженной женщине. Инцидент произошел в одном из жилых домов по улице 51-й Гвардейской Дзержинского района города.
Крик женщины, застрявшей в мусоропроводе между девятым и восьмым этажами, первыми услышали жильцы дома. Именно они сообщили о случившемся в милицию, сотрудники которой в свою очередь обратились к спасателям и отправили их к месту происшествия.
Приехав по вызову, спасатели обнаружили в мусоропроводе голую волгоградку и принялись вызволять ее из технического устройства. Чтобы помочь 41-летней женщине выбраться, сотрудникам экстренной службы пришлось частично разобрать трубу.
Когда женщину вызволили из мусоропровода, ее стали осматривать врачи, установившие, что она находится в состоянии сильного алкогольного опьянения. Кроме того, медики выяснили, что женщина страдает боязнью открытого пространства - агорафобией.
Когда у жительницы Волгограда спросили, как она оказалась в мусоропроводе, она не смогла ответить на этот вопрос. Предположительно, она забралась в мусоропровод сама, а затем провалилась между этажами. "В ту ночь она изрядно приняла на грудь с компанией приятелей. А когда осталась одна, решила выйти на площадку. И, судя по всему, в этот момент случился приступ [агорафобии]. Вот она и попыталась найти укрытие. Правда, перед этим зачем-то обнажилась", - пояснили изданию в пресс-службе ГУВД по Волгоградской области.
"Самый уродливый мужчина в Китае" решил подыскать себе жену
Китаец, который называет себя самым уродливым человеком в стране, решил найти себе спутницу жизни. Для этого он вышел на одну из центральных улиц города Чунцин с плакатом-объявлением о поиске супруги. Во время этой акции на "самом уродливом китайце" была лыжная маска, полностью скрывавшая его лицо.
В тексте объявления китайца (он сообщил, что его зовут Дундун) указано следующее: "Самый уродливый мужчина в Китае: ростом 1 метр и 50 сантиметров, с огромным, как барабан, брюхом, с редкими волосами, рябой, слепой, молчаливый и безграмотный ищет жену".
При этом Дундун предъявляет весьма высокие требования к своей будущей избраннице. Так, он пожелал, чтобы его жена обладала внешностью и характером известных китайских актрис и певиц. Самый некрасивый мужчина Китая захотел, чтобы у его супруги была такая же фигура, как у Чжоу Сюнь, глаза, как у Лю Тао, вкус, как у Ван Янь, характер, как у Линь Синьжу и такие же волосы, как у Чжан Цзыи. Кроме того, у девушки должно быть высшее образование.
Акция, устроенная Дундуном, продлилась около часа. Свидетели его выступления требовали от него снять маску и показать свое лицо, однако он отказался, заявив, что не хочет быть узнанным членами своей семьи. По словам самого уродливого китайца, ему 24 года, он работает натурщиком и зарабатывает около 700 юаней в месяц (чуть больше 100 долларов). Он также заявил прохожим, что если его попытка найти жену не увенчается успехом, он будет считать свое выступление публичным арт-перфомансом.
Колумбийский наркобарон поздравил жителей Харькова с Новым годом
В Харькове на одном из новогодних билбордов, установленных на стене здания по Пушкинской улице, разместили портрет знаменитого колумбийского наркобарона Пабло Эскорбара.
Как выяснилось, на плакате гласящем: "С Новым годом! Харьковчане", оказался снимок Эскобара из документального фильма "Критическая ситуация. Охота на Пабло Эскобара", вышедшего в 2007 году на телеканале National Geographic. Единственное отличие фото, размещенного на билборде, от снимка, фигурировавшего в документальной ленте можно заметить, сравнив два изображения: "поздравительный" Эскобар стал зеркальным отображением оригинального кадра.
Кому пришла идея разместить на поздравительном билборде Пабло Эскобара, неизвестно. Также не ясно, является ли произошедшее случайностью или изображение наркобарона на плакате было осознанным выбором тех, кто решил так своеобразно поздравить жителей Харькова с Новым годом. Власти города пока не прокомментировали ситуацию.
В Иране запретили производство валентинок
Власти Ирана приняли решение запретить производство подарков ко Дню святого Валентина, который отмечается 14 февраля. Руководство страны считает, что праздник всех влюбленных неуместен в Иране, выступающем против западной культуры.
Запрет коснулся в основном печатной продукции. Так, в брошюре, выпущенной в преддверии праздника, говорится, что в стране запрещено производство и распространение плакатов, упаковки (бумажных пакетов и коробок), открыток, подарочных карт и другой продукции с изображением традиционных для праздника всех влюбленных символов - сердечек и красных роз.
Примечательно, что само празднование Дня всех влюбленных в Иране не запретили. День святого Валентина, который широко отмечают в странах Запада, уже успел полюбиться иранской молодежи. Тем не менее, старшее поколение выступает резко против дня влюбленных, так как молодым иранцам, не состоящим в браке, запрещено общаться друг с другом, и тем более обмениваться подарками, символизирующими привязанность друг к другу.
Бонусы:
Красивые девушки и авто из журнала Miss Tuning (15 фото)
Самый большой в мире кальмар (3 фото)
Красивые макро-фотографии (22 фото)
Рита Челмакова & Азия (5 фото)
Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные.
В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
Мужчина приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал обьявление через газету, что ищу спутницу жизни.
И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: " Бери мою "
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... МУЖИК!!!
- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...
Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги.
Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...
Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!
Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома....
Паpень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка:
- Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились?
Паpень:
- Сейчас, отдышусь и истоpию в аське посмотpю...
- Чем занимаешься?
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.
Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, ессно, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности...!!!
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал:
"Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен.
Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят.
Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
В этом году появилась новая традиция - ходить в гости с лыжными палками.
Туда идешь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься.
Согласно последним опросам общественного мнения, только 26% россиян хотят, чтобы премьер-министр ушел. А 74%, подавляющее большинство, хотят, чтобы он остался. Остался и ответил за всё.
- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!
Блондинка:
- Я хотела выйти замуж в 2010 году, чтобы легче было считать...
- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!
Выходт мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из угла:
- Мужик! Поставь мне ящик пива, скажу, кто угнал!
Можик ставит, бомж, открывая бутылку:
- Однозначно, это сделали подонки!
Послала мачеха падчерицу перед новым годом в лес за елкой. День ждет, второй - нету.
На третий день утром та является - без елки и с ребенком на руках.
- Ты где была, и откуда ребенок?!
- Ну, иду я лесу и вижу - перед костром двенадцать месяцев сидят.
Они меня приютили, обогрели и спать положили.
- Ну??
- Ну... на девятом месяце я и родила.
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна.
Там же можно скачать версию для печати.
- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
- Конечно да.
- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?
- Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!
- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга, - он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Может, попробуешь для начала съехать с тротуара на дорогу? . .
Жена из кухни кричит мужу:
- Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку.
Муж:
- Вот же б%%%ь, я же тебе говорил вчера - ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось...
Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на мебельной выставке, оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: … «кресло-кончалка 5500руб. »
- Гена, какая численность милиции?
- Триста тысяч.
- Ага. А Партии регионов?
- Ну, тысяч пятьсот.
- Угу... Ладно...
- А зачем тебе?
- Да кроссворд разгадываю. Самая крупная преступная группировка в Украине...
Стук в дверь.
Хозяин: - Кто там?
Гость: - Это я, почтальон Пенкин, ну-ка, покажите мне вашего мальчика
Одного мужика застукали за превышение скорости.
Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
- В этом году мне повезло: я отдыхал 2 месяца!
- Как тебе это удалось?
- Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц!
- Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные.
Но последних возмутительно мало!
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!