Разное

Привет! Ну вот и пятница наконец-то! Желаю всем отлично провести время в выходные!

До понедельника!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Европейский суд обвинил Францию в безразличии к хомякам
Суд Европейского союза обвинил Францию в невыполнении обязательств по защите находящегося под угрозой исчезновения большого хомяка, который обитает на северо-востоке страны, в Эльзасе. Суд постановил, что Франция не уделяет должного внимания млекопитающему и безответственно относится к необходимости создания системы охраны редкого вида.
Еврокомиссия подала в суд на Францию летом 2009 года. Тогда официальный Брюссель заявил, что французы не предпринимают должных усилий для спасения большого эльзасского хомяка. Животное было взято под охрану еще в 1993 году, однако с тех пор количество хомяковых нор стремительно уменьшается: если в 2001 году их насчитывалось 1167 штук, то к 2007 году количество нор варьировалось от 147 до 161.
Каково количество нор большого хомяка в Эльзасе сейчас, издание не указывает. Тем не менее, согласно юридическим документам, Франция продолжает расширять сельскохозяйственные угодья в Эльзасе, а также уничтожает места жилищ хомяков ради урбанизации и прокладки асфальтированных дорог.
Суд ЕС постановил, что если в ближайшее время французское руководство не начнет заботиться о больших хомяках Эльзаса, стране могут быть выписаны крупные штрафы.
Большой хомяк вырастает до 27-30 сантиметров в длину. Весит животное от 200 до 500 граммов. Эти хомяки селятся в полях, где в большом количестве произрастает их любимая люцерна.

Норвежский школьник распугал волков хэви-металлом
Норвежский школьник Вальтер Эйкрем смог отпугнуть волков, которых он встретил по пути из школы домой, хэви-металлической мелодией на своем мобильном телефоне. Инцидент произошел в коммуне Реккеста, к югу от Осло.
В беседе с изданием 13-летний мальчик рассказал, что увидел четырех волков на холме по пути домой. Школьник остановился, достал из кармана куртки мобильный телефон, включил на нем музыку (по данным издания Spiegel, речь идет об одной из песен группы Creed, по другим данным - Вальтер включил Megadeth), начал размахивать руками и кричать.
Сначала волки не реагировали на действия подростка, но затем отступили. Когда мальчик продолжил путь домой, один из волков стал его преследовать, однако и на этот раз норвежский школьник не растерялся. Он рассказал, что бросил в волка игрушку, животное испугалось и убежало.
Мать Вальтера заявила, что очень гордится своим сыном и считает, что он проявил большую отвагу. Тем не менее, женщина подчеркнула, что случай с волками, подошедших так близко к жилищам людей, - весьма необычен. Она отметила, что норвежцы иногда встречают волков, например, когда едут в лес, но в населенных пунктах дикие животные стараются не показываться.

Корейца арестовали за взрыв мобильника в микроволновке
Житель Южной Кореи отсудил у компании Samsung Electronics пять миллионов вон (около 4,5 тысячи долларов) за то, что его мобильный телефон якобы взорвался во время процесса зарядки. На самом деле, как выяснили эксперты института научных исследований, аппарат был взорван в микроволновой печи.
По всей видимости, 28-летний кореец взорвал свой телефон в микроволновке специально, чтобы засудить компанию-производителя и получить компенсацию. Прежде чем ему удалось добиться выплаты денег, он провел несколько десятков одиночных пикетов у головного офиса Samsung, а также в международном аэропорту Инчхона.
Однако, как только институт научных исследований установил истинную причину поломки мобильного телефона корейца, обманщика тут же арестовали. Какое наказание грозит жителю Южной Кореи за имитацию взрыва от зарядки, не уточняется.

Бонусы:

Опасные снимки американского аллигатора (10 фото)

Дети Анархии (13 фото)

Самая большая модель железной дороги (4 фото)

Грейс Келли (15 фото)

Самые необычные грибы (10 фото)

Триана Иглесиас (8 фото)

Тина Канделаки (15 фото)

Меган Фокс (8 фото)

Пабло Рейносо (12 фото)

- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьянике из-за контакта с одноклассником. .

Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса.
Вопрос - кто из них лицо кавказской национальности?

У нас с друзьями есть хорошая традиция: каждый год 31 декабря мы все ходим…. а вот 1 января мы уже не ходим.

Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, не выспавшиеся люди, а вы относительно свежи и весьма довольны жизнью - значит ваша ночная смена наконец-то закончилась!

- Молодежь ужасная пошла. В автобусе сядут, наушники на головы по наденут, в телефоны уставятся и сидят по кнопкам лупят, даже обматерить некого!

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" .
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

- Где пропадал?
- Папа в город возил, зоопарк посмотреть.
- Ну и кого видели?
- У-у, тигра видели огромного! Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: "Ф-ф-ф-х-х".
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: "Р-р-р-р-р..."
- Ну, так это если он мордой подходит...

Муж пытается найти в секретере свидетельство о браке.
- Люся, ты не знаешь, где может быть эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет, дорогой, это скорее твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
- Нет, папа.
- В нашем доме всегда молятся перед обедом!
- В *нашем* доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар!

Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша.
- Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна.
- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести её домой.

Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем.
Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:
- Опять С утра Только бухать
При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво.
Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом.
Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину.
Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
- Так! Ты, тоже пошел на х@й!!!
Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча.

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?! !
Сверху голос:
- Да, бл@ть, рация упала!!!

- Как довести девушку до сумашествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете..." - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хоpошемy говоpят "пожалyйста".
- Мам, по-хоpошемy дай чаю.

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там поимел? Симпатичная?

Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
- Hаденька?
- Hадю-ю-ша?
- Hадя?
- Hадежда!
- Hадежда Kонстантиновна!
- Kрупская!
- Kрупа!!!
- Спит, сука..

Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на спине, из под брюк торчат женские трусы.
Жена открывает дверь. Спрашивает:
- Что,думаешь домой пущу?
Муж пьно взмахнув рукой:
- Отойди, я за гитарой.

Приходит новый русский домой.
Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
- Больше не пью.

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
- Василий Иванович, может здесь у него гнездо?
- Идиот ты, Петька, они же в норах живут!

А у нас в клубе у кого мобила громче - тот и диджей ))

Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами.
Панда всем своим видом как бы говорит нам:
"Не бухайте!"

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку.
Она начинает возмущаться:
- Мужчина, как Вы можете ?!! Как Вам не стыдно !!!
- А что - давка в автобусе еще не началась ?!

Известный американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой. Оглядев зал, он произносит:
- Dance!
Тут все начинают танцевать.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все начинают смеяться. И тут гипнотизер случайно спотыкается и восклицает:
- Shit!
… Уборщики зал отмывали недели две.

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале.
Его спрашивает медсестра:
- Ваше величество, который там ваш ребенок?
- Первые два ряда.

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.

Реалист – это тот, кому глубоко нас**ть на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст.

- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги...

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Отец – сыну:
- Сынок, как так получается, что каждый раз, как ты входишь в интернет, на компьютере куча вирусов, а когда я пользуюсь интернетом, то ни одного??
- Да все потому, папа, что ты уже старенький, и не в курсе, на каких сайтах эти вирусы нужно подцеплять!

Вид у него был на столько замученный и жалкий, что можно было подумать, что он тр*хнул что-то несвежее.

- Вам пол поменять?
- Да нет, мне лишь обрезание.
- Понятно, значит вам только ЕВРОремонт…

И вот Бог создал женщину,затем посмотрел на нее и сказал: «Да лааадно, накрасится!»