Разное

Привет!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Опра Уинфри отыскала свою сводную сестру
Знаменитая американская телеведущая Опра Уинфри отыскала свою сводную сестру, о которой долгое время ничего не знала. Родственницей ведущей оказалась 48-летняя жительница Милуоки по имени Патриция (ее фамилия не называется).
По словам телеведущей, она повстречалась с Патрицией еще в ноябре 2010 года, однако представить сводную сестру публике решила только во второй половине января 2011 года. Ведущая пригласила родственницу на свое шоу, которое состоялось в понедельник, 24 января.
Как выяснилось, Патриция родилась, когда Опре было восемь лет и она жила со своим отцом. Оказалось, что мать Уинфри, Вернита Ли, отказалась от своей новорожденной дочери и отдала ее на усыновление, так как была весьма стеснена в средствах.
Сводная сестра Уинфри рассказала, что она жила в разных приютах, а став взрослой, решила отыскать свою биологическую мать. Тем не менее, никаких результатов поиски не давали. Только в 2007 году представительница агентства по усыновлению связалась с Патрицией и сообщила, что ее мать не желает с ней общаться. Затем женщина увидела по телевидению интервью с матерью Опры Уинфри. Вернита Ли рассказала, что у нее были и другие дети, но они умерли. Среди них, по словам Ли, была и девочка по имени Патриция.
Сопоставив факты, Патриция из Милуоки решила, что она является родственницей Опры Уинфри. Она пыталась связаться с телеведущей, но добиться возможности пообщаться с ней женщине не удалось. Вскоре она отыскала дочь умершей сестры Опры Уинфри, сделала анализ ДНК, и он подтвердил связь женщин.
Осенью 2010 года, на День благодарения, Опра Уинфри и ее партнер Стэдман Грэхэм отправились в Милуоки, где и встретились с Патрицией. Телеведущая заявила, что считает встречу со своей сводной сестрой самым "чудесным чудом из всех чудес".

Австралийский суд рассмотрел дело о поцелуе в ягодицы
Жителю австралийского штата Тасмания удалось избежать тюремного заключения за то, что он поцеловал свою супругу в ягодицы против ее воли. Дело о поцелуе рассматривалось в суде столицы штата, города Хобарт. Слушания завершились в понедельник, 24 января.
Во время заседаний подсудимый (его имя не называется) рассказал, что инцидент с поцелуем произошел летом 2010 года. По его словам, будучи в подпитии, он пришел домой к своей пребывавшей в то время в депрессии жене и решил взбодрить ее эротической игрой.
Когда он зашел в дом, жена лежала на диване на спине. Мужчина попросил ее лечь на живот, но она отказалась. Тогда австралиец насильно перевернул ее, спустил с нее брюки и поцеловал в ягодицы. Жена сопротивлялась и кричала, и ее голос услышали дети, гулявшие на улице, и тут же прибежали в дом. Женщина объяснила детям, что она кричала от щекотки, однако ее супруг довольно вульгарно прокомментировал ее слова при детях.
В беседе с полицией, приехавшей на место происшествия, мужчина признал свою вину и извинился перед женой. При этом он заявил офицерам, что не хотел сделать ничего плохого и желал только развеселить свою супругу, но признал, что зашел слишком далеко.
После инцидента с поцелуем в ягодицы супруги окончательно расстались.
В итоге мужчине было предъявлено обвинение в совершении развратных действий. Заслушав доводы сторон, судья решила не отправлять австралийца в тюрьму - она постановила отстрочить четырехмесячное наказание на три года (при условии, что он не совершит сексуальных нападений), а также назначила ему 18-месячный испытательный срок.

Бонусы:

Дафен – город художников в Китае (14 фото)

Пограничная стена между США и Мексикой (39 фото)

Кайли Миноуг (20 фото)

Ночной клуб глазами вышибалы (22 фото)

Конкурс “Толстые и красивые” в Израиле (13 фото)

Запуск космического корабля. Вид из окна (23 фото)

Лаура Вандервурт (12 фото)

Cъедобная одежда (9 фото)

Как снимают сцены в машине (5 фото)

Vanessa Arias (20 фото)

Darkast: если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
Ostrich: Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
Darkast: не вопрос. но трахаться тебе все равно придется.

Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский язык, но если не получится, то хотя бы русский.

Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.

Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума

- Мой ребёнок пошёл уже в три месяца.
- Да что вы! Наверное, он сейчас должен быть очень далеко...

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

Покупатель продавцу в бутике:
- Я бы хотел приобрести у вас что-нибудь недорогое, отечественное.
Продавец, вздыхая:
- Я бы тоже...

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save...

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

- И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!

- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин.
А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

Мужик просит приятеля:
- Одолжи мне свой свадебный костюм!
- Но у меня нет свадебного костюма!
- В каком же виде ты женился?
- В нетрезвом..

После того, как Буратино познакомился с Мальвиной, он не уставал благодарить Папу Карло за то, что тот ни одно дело не мог выполнить без сучка и задоринки.

Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу.

Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
- Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
Мужик:
- Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились?
Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени.
За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.

- Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина снизу, а посредине... А посередине - кровать. Это казарма!

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан.
Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина. Жена:
- Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
- Дорогая, тебе показать мои носки?

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров.
Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету.
"Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.

- Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дистрибутивов Windows.
Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.

Врача будит звонок в четыре часа утра:
- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- 50 долларов.
- А прием в оффисе?
- 25 долларов.
- Тогда жду вас в 9:00 в офисе.

Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Из учебника для военных водителей:
Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска...
Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу.
Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
- Hу вот, опять цела осталась!

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- Заебись! - сказал старик.
И заебалась бедная рыбка...

В магазине.
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
- А руки у нее большие?
- Ну точно, как у вас.
- Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
- Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Что-нибудь еще хотите купить?
- Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила...

Одна женщина очень любила кормить голубей в парке.
Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго.
Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз,
когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
- Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
- Ну до Африки-то мне батон не докинуть!

10 дел, которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж! " и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку «Против всех» на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения.

Я непривлекателен. Вы чертовски непривлекательны. Только зря время теряем...

- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.

Одна фирма открыла новый офис. Начальство подумало: "кто-то может его обокрасть".
И фирма наняла сторожа.
Затем начальство подумало: "как может сторож действовать без инструкций?"
И фирма наняла двух консультантов - одного для разработки правил, второго для проведения семинаров.
Затем начальство подумало: "как мы будем знать, хорошо ли сторож исполняет свои обязанности?"
И фирма наняла двух проверяющих - одного для проверок, второго для составления отчетов.
Затем начальство подумало: "как мы будем всем им платить?"
И фирма наняла двух бухгалтеров - одного для ведения счетов, второго для управления кассой.
Затем начальство подумало: "кто будет ответственным за весь этот штаб?"
И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста.
Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который перевысил план на $20,000,
и решило, что надо сокращать расходы. И фирма уволила сторожа.