Как думаете, что будет дальше? Съест или нет?
Привет всем! С пятницей!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Житель Германии попросил полицию защитить его от любвеобильной жены
Уроженец Турции, проживающий в Германии (его имя не называется), обратился в полицию с просьбой защитить его от жены, которая, как он считает, помешана на сексе. Мужчина попросил полицейских разрешить ему остаться переночевать в участке.
Обратившийся к сотрудникам правоохранительных органов турок рассказал, что женат уже 18 лет, и за время брака успел обзавестись двумя детьми. Но последние несколько лет семейная жизнь кажется ему невыносимой - супруга постоянно пристает к нему и требует заняться с ней сексом.
Житель Германии признался, что спасается от настойчивой жены в отдельной комнате. По словам мужчины, в течение четырех лет он спит отдельно от жены на диване.
В ближайшем будущем турок планирует подать на развод и расстаться со своей ненасытной супругой.
Эстонскому кладоискателю выплатили 100 тысяч евро за сокровища викингов
Эстонскому кладоискателю выплатили награду в размере ста тысяч евро за средневековые сокровища, которые он обнаружил летом на картофельном поле. Сданный государству клад состоял из 1329 серебряных монет и девяти серебряных украшений.
Житель Эстонии (как указывает "Интерфакс", мужчину зовут Эрки; его фамилия не называется) нашел клад в августе 2010 года. Монеты и украшения были обнаружены в поле на территории волости Раазику.
Найденные эстонцем монеты были закопаны в землю викингами в начале 1060 годов. Большинство монет, обнаруженных в поле, были отчеканены в Германии. Однако среди них также нашлись монеты из Англии, Швеции, Венгрии и Дании.
Общая стоимость найденных эстонцем сокровищ оценивается в 200 тысяч евро. Поскольку мужчина решил не утаивать свою находку и передал ее государству, он смог получить вознаграждение, которое, по эстонским законам, должно быть равно половине стоимости клада.
Бонусы:
Аварийная посадка - столкновение со стаей гусей (17 фото)
“Бункер Сталина” в Самаре (19 фото)
Детеныш гигантского муравьеда (11 фото)
Гора Кайлас - самая загадочная гора на Земле (4 фото)
Бездомные собаки до и после (25 фото)
Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!
Три друга, застрявшие из-за непогоды в разных аэропортах, переписываются по "Твиттеру".
Американец жалуется на несвежие сэндвичи, англичанин на жёсткую раскладушку, а русский на то, что в туалете разрешают ходить только по маленькому.
Сосульки убивают людей, кровли обрушаются, машины с мигалками убивают и калечат людей, аэропорты взрываются, электроснабжение обрывается. Бля*ь, как же было удобно, когда можно было на всё это отвечать: "На всё воля божья!".
Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!
Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".
- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?
Naoe: Слушай, вот какой фейл по твоему самый эпический?
Maya: Диплом удалить за день до защиты с компа.
Naoe: А ты вот представь. Идут Фродо и Сэм в Мордор. Долго идут. Почти подыхают уже.
Уже практически карабкаются на гору. И тут Фродо останавливается и говорит внезапно: "Сэм... кажется я потерял кольцо."
Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
Стремительно растет в России число сторонников движения за объединение христианских конфессий - год от года все больше и больше людей празднуют и католическое, и православное Рождество.
Разговор русского с лицом кавказской национальности:
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция
Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в метро стало бы меньше...
Как-то Карл Радек сказал, что он за две недели из любого фашиста сделает коммуниста, а Йозеф Геббельс ему ответил, что он за неделю сделает обратное.
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса.
Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
- Блин... Я не успеваю!
Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж?
Жена:
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет.
Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский
убивать, жена морда бить, а я, блядь, на дальних пастбищах!
Беседуют два депутата:
- Как же нам победить коррупцию в России?
- Да не парься ты.
- Как же мне не парится, когда у меня вечером сауна с ментами и бандитами.
Проверено.
Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.
СССР.
Лекция общества "Знание"
Лектор: В городе А построили завод.
Голос из зала: Да был я в городе А, только котлован вырыли - и тот уже в озеро превратился.
Лектор (недовольно): А в городе Б - фабрику.
Голос из зала: Да был я в городе Б, только фундамент сделали - да и тот уже бурьянами зарос.
Лектор (раздраженно): А вам, товарищ, надо реже по всему Союзу шастать, а чаще посещать лекции общества "Знание"!
Вышла замуж шестнадцатилетняя девушка Бася. А уже через месяц у нее вот такой живот, и ясно, что еще через месяц она родит. Соседки по местечку с усмешкой спрашивают ее маму:
- Что же это у вашей дочки через месяц после свадьбы уже такой живот?
На что Басина мама отвечает:
- Девочке всего 16 лет! Разве она знает, когда рожать?!
Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм.
Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил: - Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился.
Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то.
Мужик подошёл и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда и след простыл. Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.
Dina: я же сама постоянно за рулем, а тут пешком пошла в магаз.
Dina: лед, скользко. мужик справа поскальзывается и летит на меня.
Dina: первая мысль: пиздец дверям, бамперу и переднему крылу.
- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
Звонит сымаме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
ЗАКОНЫ ДОМА
Вы не замечали, что законы, действующие в домашнем хозяйстве, так же точны и неумолимы, как и законы физики? Вот несколько примеров:
1. Желание ребёнка помочь в каком-либо деле обратно пропорционально его способности выполнить эту работу.
2. Остатки обладают свойством расширяться, заполняя все имеющиеся ёмкости плюс ещё одну.
3. Недавно вымытое окно собирает грязь со скоростью в два раза большей, чем немытое.
4. Возможность отыскать шариковую ручку обратно пропорциональна вашей нужде в ней.
5. Три ребёнка плюс два пирожных равны одной драке.
6. Число распахнутых дверей находится в обратной зависимости от температуры на улице.
7. Мощность накопительного нагревателя воды хватает на то, чтобы помыть только полтора ребёнка.
8. Разрушению подвергается всё - кроме прилипшей к одежде жевательной резинки.
- Ваше любимое место отдыха?
- Салат оливье.
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука.
Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ!!
xxx: Был на медкомиссиях.
xxx: Сначала делал справку на водителя и там окулист сказал:
у тебя зрения полный пипец, ты даже светофор не увидишь.
xxx: А в военкомате сказали: отличное зрение!
xxx: В итоге, права мне не дадут, а в армию хоть сейчас.
xxx: Вот я и думаю, где меня наебали?
Гей возвращается домой, заходит на кухню, а там его приятель ж...пу в холодильник засунул.
- Противный, чего это ты?
- На улице такая жара, Я думал ты придёшь домой, а вдруг тебе чего-нибудь холодненького захочется.
Отличная задумка! Я думаю, многие обратят на неё внимание.
Не знаю где проходит, но фотографии интересные!
Оригинально!)
Возле припаркованной машины прорвало водопровод. Так как дело было зимой, то автомобиль быстро обледенел.
Чтобы решить проблему, владельцу пришлось поработать молотком.
Позитив!
Чистка снега с крыши (1.721 MB)
Смотреть видео
DJ за работой (4.325 MB)
Смотреть видео
Провалились две машины (1.687 MB)
Смотреть видео
Гламурно сидит (1.928 MB)
Смотреть видео
Бабахнуло... (1.099 MB)
Смотреть видео
Идиот (1.588 MB)
Смотреть видео
Я не фейк (4.329 MB)
Смотреть видео
Мыльный пузырь на морозе (1.472 MB)
Смотреть видео
Вот это модель... (1.695 MB)
Смотреть видео
Огненные трюки (909.25 KB)
Смотреть видео
Ночной серфинг (748.351 KB)
Смотреть видео
Смыло... (986.034 KB)
Смотреть видео
Сумасшедшая крыса (986.999 KB)
Смотреть видео
А стопы где? (2.442 MB)
Смотреть видео
Эффект Дросте (Droste Effect) - голландский термин для обозначения особого вида рекурсивного изображения.
На изображении с эффектом Дросте размещается уменьшенный вариант этого же изображения. На этом уменьшенном изображении размещается уменьшенное изображение уже этого изображения и так далее. Теоретически, этот процесс может быть бесконечен, но, практически, ограничен разрешением изображения.
Термин ввел поэт и корреспондент Нико Шепмейкер (Nico Scheepmaker) в конце 70-х годов 20 века в честь голландской марки какао Droste.
На коробке Droste была изображена медицинская сестра, несущая на подносе чашку с горячим какао и коробку какао, на которых также были изображены медсестра, несущая чашку и коробку и т.д.
Крупнейшее за 50 лет извержение вулкана Синмоэ случилось в Японии.
27 января японские власти уже эвакуировали жителей деревень в окрестностях вулкана, так как существует опасность падения раскаленных вулканических камней.
