Разное

Привет всем! С пятницей!)

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Житель Германии попросил полицию защитить его от любвеобильной жены
Уроженец Турции, проживающий в Германии (его имя не называется), обратился в полицию с просьбой защитить его от жены, которая, как он считает, помешана на сексе. Мужчина попросил полицейских разрешить ему остаться переночевать в участке.
Обратившийся к сотрудникам правоохранительных органов турок рассказал, что женат уже 18 лет, и за время брака успел обзавестись двумя детьми. Но последние несколько лет семейная жизнь кажется ему невыносимой - супруга постоянно пристает к нему и требует заняться с ней сексом.
Житель Германии признался, что спасается от настойчивой жены в отдельной комнате. По словам мужчины, в течение четырех лет он спит отдельно от жены на диване.
В ближайшем будущем турок планирует подать на развод и расстаться со своей ненасытной супругой.

Эстонскому кладоискателю выплатили 100 тысяч евро за сокровища викингов
Эстонскому кладоискателю выплатили награду в размере ста тысяч евро за средневековые сокровища, которые он обнаружил летом на картофельном поле. Сданный государству клад состоял из 1329 серебряных монет и девяти серебряных украшений.
Житель Эстонии (как указывает "Интерфакс", мужчину зовут Эрки; его фамилия не называется) нашел клад в августе 2010 года. Монеты и украшения были обнаружены в поле на территории волости Раазику.
Найденные эстонцем монеты были закопаны в землю викингами в начале 1060 годов. Большинство монет, обнаруженных в поле, были отчеканены в Германии. Однако среди них также нашлись монеты из Англии, Швеции, Венгрии и Дании.
Общая стоимость найденных эстонцем сокровищ оценивается в 200 тысяч евро. Поскольку мужчина решил не утаивать свою находку и передал ее государству, он смог получить вознаграждение, которое, по эстонским законам, должно быть равно половине стоимости клада.

Бонусы:

Аварийная посадка - столкновение со стаей гусей (17 фото)

“Бункер Сталина” в Самаре (19 фото)

Дэннил Харрис (15 фото)

Детеныш гигантского муравьеда (11 фото)

Гора Кайлас - самая загадочная гора на Земле (4 фото)

Кросавчег (9 фото)

Наш Президент (12 фото)

Рэйчел Ли Кук (14 фото)

Бездомные собаки до и после (25 фото)

Cнежные бури в США (20 фото)

Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!

Три друга, застрявшие из-за непогоды в разных аэропортах, переписываются по "Твиттеру".
Американец жалуется на несвежие сэндвичи, англичанин на жёсткую раскладушку, а русский на то, что в туалете разрешают ходить только по маленькому.

Сосульки убивают людей, кровли обрушаются, машины с мигалками убивают и калечат людей, аэропорты взрываются, электроснабжение обрывается. Бля*ь, как же было удобно, когда можно было на всё это отвечать: "На всё воля божья!".

Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".

- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?

Naoe: Слушай, вот какой фейл по твоему самый эпический?
Maya: Диплом удалить за день до защиты с компа.
Naoe: А ты вот представь. Идут Фродо и Сэм в Мордор. Долго идут. Почти подыхают уже.
Уже практически карабкаются на гору. И тут Фродо останавливается и говорит внезапно: "Сэм... кажется я потерял кольцо."

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

Стремительно растет в России число сторонников движения за объединение христианских конфессий - год от года все больше и больше людей празднуют и католическое, и православное Рождество.

Разговор русского с лицом кавказской национальности:
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция

Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в метро стало бы меньше...

Как-то Карл Радек сказал, что он за две недели из любого фашиста сделает коммуниста, а Йозеф Геббельс ему ответил, что он за неделю сделает обратное.

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса.
Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
- Блин... Я не успеваю!

Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж?
Жена:
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет.
Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский
убивать, жена морда бить, а я, блядь, на дальних пастбищах!

Беседуют два депутата:
- Как же нам победить коррупцию в России?
- Да не парься ты.
- Как же мне не парится, когда у меня вечером сауна с ментами и бандитами.

Проверено.
Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.

СССР.
Лекция общества "Знание"
Лектор: В городе А построили завод.
Голос из зала: Да был я в городе А, только котлован вырыли - и тот уже в озеро превратился.
Лектор (недовольно): А в городе Б - фабрику.
Голос из зала: Да был я в городе Б, только фундамент сделали - да и тот уже бурьянами зарос.
Лектор (раздраженно): А вам, товарищ, надо реже по всему Союзу шастать, а чаще посещать лекции общества "Знание"!

Вышла замуж шестнадцатилетняя девушка Бася. А уже через месяц у нее вот такой живот, и ясно, что еще через месяц она родит. Соседки по местечку с усмешкой спрашивают ее маму:
- Что же это у вашей дочки через месяц после свадьбы уже такой живот?
На что Басина мама отвечает:
- Девочке всего 16 лет! Разве она знает, когда рожать?!

Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм.
Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил: - Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился.
Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то.
Мужик подошёл и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда и след простыл. Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.

Dina: я же сама постоянно за рулем, а тут пешком пошла в магаз.
Dina: лед, скользко. мужик справа поскальзывается и летит на меня.
Dina: первая мысль: пиздец дверям, бамперу и переднему крылу.

- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

Звонит сымаме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

ЗАКОНЫ ДОМА
Вы не замечали, что законы, действующие в домашнем хозяйстве, так же точны и неумолимы, как и законы физики? Вот несколько примеров:
1. Желание ребёнка помочь в каком-либо деле обратно пропорционально его способности выполнить эту работу.
2. Остатки обладают свойством расширяться, заполняя все имеющиеся ёмкости плюс ещё одну.
3. Недавно вымытое окно собирает грязь со скоростью в два раза большей, чем немытое.
4. Возможность отыскать шариковую ручку обратно пропорциональна вашей нужде в ней.
5. Три ребёнка плюс два пирожных равны одной драке.
6. Число распахнутых дверей находится в обратной зависимости от температуры на улице.
7. Мощность накопительного нагревателя воды хватает на то, чтобы помыть только полтора ребёнка.
8. Разрушению подвергается всё - кроме прилипшей к одежде жевательной резинки.

- Ваше любимое место отдыха?
- Салат оливье.

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука.
Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ!!

xxx: Был на медкомиссиях.
xxx: Сначала делал справку на водителя и там окулист сказал:
у тебя зрения полный пипец, ты даже светофор не увидишь.
xxx: А в военкомате сказали: отличное зрение!
xxx: В итоге, права мне не дадут, а в армию хоть сейчас.
xxx: Вот я и думаю, где меня наебали?

Гей возвращается домой, заходит на кухню, а там его приятель ж...пу в холодильник засунул.
- Противный, чего это ты?
- На улице такая жара, Я думал ты придёшь домой, а вдруг тебе чего-нибудь холодненького захочется.