Разное
Привет! Всем веселой пятницы и выходных!
До встречи)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Американка попыталась отправить по почте щенка
Жительница Миннеаполиса, штат Миннесота, Стейси Чемпион попыталась послать по почте щенка. Женщина посадила собаку в коробку без еды и воды и намеревалась отправить ее срочной посылкой. Сама Чемпион объяснила, что щенок должен был стать подарком ее родственникам, живущим в другом городе.
Щенка в коробке обнаружили сотрудники почтового отделения, которые приняли посылку у Чемпион. Пес начал шевелиться в коробке и упал вместе с ней на пол. Он запыхтел и его наконец заметили представители почты.
Вскоре в отделение приехали сотрудники службы защиты домашних животных. Они осмотрели собаку и забрали ее с собой. В настоящее время пес чувствует себя нормально и находится под надзором ведомства по защите животных. В пятницу, 4 февраля, Чемпион должна явиться за собакой.
В том случае, если служба сочтет ее неподходящей хозяйкой, пса женщине не вернут. Кроме того, Стейси Чемпион будет привлечена к ответственности по обвинению в жестоком обращении с животным.
У японской фабрики похитили 700 тысяч презервативов
У японской фабрики резиновых изделий Sagami Rubber Industries похитили 726 тысяч ультратонких презервативов. Инцидент произошел по пути из Малайзии в Японию.
По словам собеседника агентства, несколько дней назад на завод, расположенный в пригороде Токио, из Малайзии пришел контейнер, в котором должна была находиться крупная партия презервативов. Однако когда контейнер открыли, оказалось, что в нем ничего нет.
Кто повинен в пропаже более 700 тысяч презервативов, пока выяснить не удалось. В результате произошедшего фабрика по производству резиновых изделий потерпела убытки на 120 миллионов йен (около полутора миллионов долларов).
Семилетний мальчик попытался купить на eBay реактивный истребитель
Семилетний мальчик из Лондона едва не приобрел на онлайн-аукционе eBay британский реактивный истребитель Harrier. Ребенок увидел объявление о продаже самолета по фиксированной цене - 69 999 фунтов стерлингов (около 113 тысяч долларов) - и нажал на кнопку "Купить".
О поступке мальчика вскоре узнал его отец. Мужчине пришлось связаться с продавцом истребителя, объяснить, что его сын не в состоянии оплатить самолет. Затем отец мальчика попросил отменить покупку и извинился за доставленные неудобства.
В выставившей Harrier на продажу организации Jet Art Aviation, которая выставляет и коллекционирует самолеты и запчасти к ним, сообщили, что действительно общались с отцом мальчика, пытавшегося купить истребитель, и выразили надежду, что подобных инцидентов больше не повторится.
В настоящее время на сайте eBay информация о продаже истребителя отсутствует. Можно предположить, что Harrier либо нашел своего покупателя, либо был снят с продажи.
Пилот скандинавской авиакомпании уснул за штурвалом
Пилот скандинавской SAS уснул за штурвалом во время полета из Копенгагена в Стокгольм. Инцидент произошел еще несколько месяцев назад, однако журналисты узнали о нем только в начале февраля 2011 года, когда компания обнародовала информацию об уснувшем пилоте.
Сам пилот рассказал, что, выполняя перелет из датской столицы в шведскую, он пытался бороться с сонливостью. Летчик признался, что не сумел выспаться перед рейсом - он спал всего несколько часов, а полет из Копенгагена стал для него уже четвертым за день.
Когда помощник пилота покинул кабину, чтобы сходить в туалет, командир экипажа уснул. Пока он спал самолет находился в режиме автопилота, и безопасности полета ничто не угрожало. Тем не менее, второй пилот длительное время не мог вернуться в кабину, так как дверь захлопнулась, а командир не слышал стука в дверь, так как крепко спал.
В скандинавской авиакомпании, где работает уснувший пилот, заявили, что обычно во время непродолжительных рейсов (перелет из Копенгагена в Стокгольм в среднем длится чуть более часа) летчики не засыпают. В SAS отметили, что никаких дисциплинарных санкций к пилоту применено не будет.
Бонусы:
Очень старые и редкие долларовые купюры (22 фото)
Невероятно красивые фотографии гор (20 фото)
Китайский новый год в Пекине (15 фото)
Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть
и отказаться от ужина"?
Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
- У её мужа член десять сантиметров не достаёт до пола.
- Повезло бабе! Неужели такой громадный?
- Нет. Просто ноги очень короткие.
- Передайте сторожу Генриху Адольфовичу, что это не тот лагерь!
Пусть привяжет овчарку и смотает колючую проволоку.
Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что всё ништяк и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене.
- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя.
Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.
Мужик опять помчался в больницу и рассказал всё доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:
""Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений.""
Подпись.
-” Кстати, как зовут вашу жену?”
- Да не надо писать её имя, напишите просто – ""ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ""…
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?
Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
У стоматолога.
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!
Приходит старушка к гинекологу и говорит:
- Проверьте пожалуйста, правильно ли я вложила свой ваучер.
Негр после учебы в России возвращается к себе на родину.
Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом - просто кошмар какой-то...
Чем ценно общение в Интернете.
Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть.
Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?
- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...
- Ого! Что это?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Да нет, не вещи несуразные, а я несу разные вещи. Вот например: несу мел.
- Что не сумел?
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы.
Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.
- Давай играть в зоопарк!
- Давай. А как?
- Очень просто! Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня бананами!
Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник: - Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного
психолога!
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?
- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!
Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. Тогда я беру пистолет!
- У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал.
- Фехтованием займись!
- В жену, что ли, вилкой потыкать?
Мужик (М) на базаpе подходит к бабке (Б).
М - Это чеpная смоpодина или кpасная?
Б - Чеpная.
М - А почему она белая?
Б - Потому что зеленая.
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
- ``Где-где`` - в Африке. Их там миллионы.
Учительница спpашивает Вовочку, что импоpтиpует в нашу стpану Индия?
Вовочка:
- Hе знаю.
Учительница:
- Hу подумай, вот вспомни, что ваша семья пьет по утpам?
Вовочка:
- Что, неужели pассол?!
Объявление по громкой связи аэропорта:
- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала - остановитесь!
"Бьёт, значит любит" - девиз любителей садо-мазо.
Реклама:
туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.
- Почему если на кухню идёшь, то кот быстрее несётся и начинает усиленно жрать?
- Если богатая семья то потому, что кот хочет в обществе кушать, а если бедная семья то потому, что кот боится, что его еду сожрут нафиг.
Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.
Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!
Воспитательница:
- Дети, немедленно развяжите меня!
Дети хором:
- Не-а! Кашу есть не будем!
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел.
Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра,
а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.
Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
- Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?
- Спасибо не надо, мы уже уходим.
- Да что-то медленно уходите.
В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!":
"Ща уволю!" - и грипп как рукой снимает.
Давка в автобусе. Девушка стояшая возле окна хнычет. Мужик:
- Девушка, чего вы так?
- Вы коленкой в попу мне упёрлись!
- Радуйтесь, хотя бы что это реально коленка!
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!