Разное
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Пожилая британка избила бандитов сумочкой
Пожилая жительница Великобритании предотвратила ограбление ювелирного магазина в городе Нортгемптон, разогнав бандитов при помощи своей сумочки, которой она несколько раз ударила преступников.
Совершить ограбление ювелирного магазина в центре Нортгемптона при свете дня решились шестеро бандитов. Они приехали к торговой точке на мотороллерах и направились ко входу в магазин. Вооруженные кувалдами преступники начали крушить стеклянную дверь и витрины ювелирного центра.
Большинство из прохожих, ставших свидетелями действий злоумышленников, предпочли не вмешиваться. Однако пожилая женщина, увидевшая, что происходит рядом с магазином, бросилась к преступникам, взяла свою сумочку двумя руками и начала бить ею грабителей, которые через несколько секунд покинули место происшествия.
Преступники сели на мотороллеры (на них грабителей ждали их сообщники) и попытались скрыться. Тем не менее, одного из них удалось задержать очевидцам происшествия, а еще троих через несколько минут арестовала полиция. Двоим преступникам удалось скрыться. В настоящее время их разыскивают полицейские.
На петушиных боях в Калифорнии погиб человек
Житель Калифорнии Хосе Луис Очоа скончался после того, как бойцовый петух нанес ему смертельную травму - птица поранила мужчину лезвием, прикрепленным к лапе. Петух поранил ногу Очоа, задев лезвием артерию.
Инцидент произошел в округе Керн в Калифорнийской долине на юге штата еще в конце января, однако окружной коронер сообщил о происшествии только в понедельник, 7 февраля. По словам представителя следствия, 35-летний Очоа был ранен во время петушиных боев.
После того, как Очоа получил смертельную травму, он был доставлен в медицинский центр, где врачи пытались оказать ему помощь, однако их усилия не дали результата. Посетитель петушиных боев скончался примерно через два часа после госпитализации.
Проведение петушиных боев запрещено на территории США. За разведение бойцовых птиц и организацию поединков жителям страны могут грозить крупные штрафы, а в некоторых случаях - заключение под стражу.
Случай, который произошел в Калифорнии, стал не первым за последние дни. Так, несколько дней назад подобный инцидент произошел в Индии, где петух нанес смертельную травму своему тренеру. Птица подпрыгнула и порезала металлической шпорой горло мужчины. Он скончался от кровопотери.
Строители парка развлечений пожаловались на призрак монаха без головы
Руководство парка развлечений в графстве Суррей на юге Англии решило перенести один из водных аттракционов на другое место после того, как сотрудники строительной компании, обслуживающей парк, пожаловались на появление призраков в районе размещения развлекательного сооружения.
По словам строителей, рядом с водной горкой они чувствовали себя неуютно и замечали странные явления, например, нечто похожее на призрак обезглавленного монаха.
В парке рассказали, что на место, где установлена горка, были вызваны специалисты по паранормальным явлениям, которые зафиксировали мистическую активность рядом с развлекательным сооружением. Предположительно, паранормальные явления могут быть следствием того, что во время строительства аттракциона были повреждены древние захоронения или части старинных сооружений.
Водная горка была построено в месте, которое называется Монашеской тропой. Рядом со старыми тропинками находятся руины древнего аббатства Чертсни, появившегося в Суррее в 666 году нашей эры. Ранее там проводились раскопки и в земле были найдены каменные гробы.
В ближайшее время в парке развлечений будут проведены дополнительные судебно-медицинские исследования. Геофизик-криминалист Питер Мастерс был вызван в парк, чтобы с помощью радара изучить место установки водной горки. По его словам, в земле действительно могут находится могилы, однако специалист не исключил того, что под аттракционом размещается руины древнего здания. "В любом случае, стоит как следует изучить это место", - резюмировал Мастерс.
В Петербурге оштрафовали "пилицейского" за неправильную парковку
В Петербурге за неправильную парковку оштрафовали владельца малолитражки Mini Cooper. Машина была раскрашена в милицейские цвета и украшена надписями "Пилиция" и "ДПS".
Владельцем автомобиля оказался действующий подполковник милиции Валерий Славин, который работает инженером-инспектором тыловой службы в Главном управлении МВД по Северо-Западному федеральному округу. 33-летний милиционер, по словам его коллег, перекрасил свою машину в шутку, в которую не собирался вкладывать никакого политического смысла.
Перед покраской иномарки Славин проконсультировался у специалистов, которые уточнили, что нарушением будет считаться, если его машина в обновленном виде окажется точной копией милицейской по цвету и надписям. Однако, подполковника все-таки проверят на предмет административного правонарушения по статье КоАП "незаконное нанесение на наружные поверхности транспортного средства специальных цветографических схем автомобилей оперативных служб".
Автомобиль с надписью "пилиция" петербуржцы заметили еще в середине января. Частная инициатива сотрудника милиции, по сведениям издания, вызвала недовольство начальника ГУВД Петербурга Владислава Пиотровского. Он якобы попросил начальника управления, в котором работает Славин, уволить своего несознательного подчиненного.
С 1 марта 2011 года российская милиция станет называться полицией. Соответствующий федеральный закон подписал президент РФ Дмитрий Медведев.
Бонусы:
Отель Be Tulum Resort в Мексике (47 фото)
Интересные и необычные места на Земле с высоты птичьего полета (28 фото)
Музей ржавой техники (28 фото)
Самая высокая телебашня (16 фото)
- А моя девушка, узнав, что в её комнате живет мышь, наколола стекляшек перед её норкой, чтобы мышка порезалась и умерла от потери крови.
- Я ей предлагал еще петельку повесить из ниточки - вдруг мышка при выходе повесится.
Как довести парня до истерики?
Написать ему:"Как насчет секса без обязательств?!"
А потом добавить : "Oops... не тебе!"
- Ты где?
- Я подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню!
- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!
Дочь:
- Все, папка, я выхожу за Женьку!
Отец:
- Оксана, но он же алкаш и пьяница!
Мать:
- Дорогой, ну, надо же ей с кого-то начинать.
- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту ху$винку с лапками?!
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.
- Здрастье. Туры в Египет есть в продаже?
- Есть. Но дороже на 30%.
- ???
- За экстрим. Танки а улицах. Ностальгия по 90-м. Свержение президента разв 30 лет.
Шоу крокодилов и ужин в деревне бедуинов входит в стоимость.
Едут в лифте русский и американец. Лифт ломается. У русского прихватил живот, терпел, терпел, снял штаны и устроился в углу. Американцу надоело нюхать и он закурил сигару.
Русский из угла: мужик, у нас в лифтах не курят.
Два глухонемых беседуют жестами:
- Эй, ты че меня на х%й послал?
- Не-а. я просто яйцо почесал...
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...
Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?.
- Гаишники - пидорасы!
- Чё случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- При$бались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь.
Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить "с ТВИТТЕРОМ".
- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
- Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.
-А что опаснее для ноута: чай или пресная вода?
-Вот такие идиоты, которые хотят это выяснить.
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
На детской вечеринке «Джунгли» аниматор предлагает пролезть под низко расположенной «лианой».
Глеб (4 года 1 месяц) перешагивает её. Барышня:— Глеб, нужно не переступать, а пролазить.
— Почему?
— Потому что переступить легко, а пролезть трудно.
Глеб:— Тем более, не вижу логики.
Пап, можно я возьму ключи от твоей машины ? - спросил подросток у отца.
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов
Центральная улица города.
По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена".
Стоит "такси" перед пешеходным переходом.
Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:
- Вы почему нарушаете?
Таксист в ответ:
- Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.
У одной женщины было десять детей, и все они были мальчиками. И звали их Борями.
— Скажите, — спросили ее, — а как вы их различаете?
— По отчеству, — гордо отвечала женщина.
- Прикинь, Сёма, я замутил с дочкой нашего преподавателя по экономике.
- И что, надеешься теперь экзамен автоматом получить?
- Ну, автомат вряд ли будет, но зачёт по-любому...
Спустя неделю.
- Сука-а-а!.. Она поссорилась с отцом и в порыве ярости сказала, что уходит жить ко мне.
- А ты ей сказал, что к тебе приходить жить уже не резон, потому что ты уходишь служить?
- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы!
Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
В баре в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
- Это, смотря кто готовит.
Учительница встречает на улице бывшего ученика:
- Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- Мда... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.
Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?
- Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Не, жрёт много.. судя по яйцам...
BlackLynx: Вчера оставил машину у метро. Спускаюсь, подхожу к турникету.
По привычке нащупываю в кармане брелок сигнализации, давлю кнопку. Туплю: что делаю не так?..
Первая мысль: батарейка села:)
xxx: у тебя картошка пожарилась
yyy: но я варю картошку
xxx: вот к этому я и клоню
- Как дела?
- Работу ищу.
- Пойдешь к нам инженером?
- Не, не потяну.
- А кем хочешь быть?
- Начальником, там много знать не нужно.
Заметил такую закономерность, что куда моя семья не ездила отдыхать за границу, то через недели две (в крайнем случае месяц) происходит какая-то чехарда!
Начну по-порядку с самого начала:
Съездили в Тайланд на неделю-через неделю цунами....
Съездили в Чехию на неделю-через неделю потоп во всей Европе и т.д. и т.п.
Вот ща съездили в Египет на две недели-и там революция!
Вот думаю слетать в США...на месяц. Ну чтобы наверняка!!!
На рынке:
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция...
- Зато у нас в квартире кот углы не метит!
- Да он охренел! Думает, здесь всё его!!!
- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...
Кто-нибудь ещё помнит как скисает молоко?
В магазине.
- Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить ИМЕННО 4кг конфет и 300гр картошки?
Новость:
Сегодня столкнулись "Жигули" и "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!