Дети оказались в одном бассейне с белыми медведями! :swoon:
Как думаете, сожрет он их или нет?
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
В Индии спасли провалившегося в колодец тигра
Представители индийского природоохранного ведомства провели операцию по спасению тигра, упавшего в пересохший колодец глубиной более 12 метров. Инцидент произошел в лесу примерно в 40 километрах от города Нагпур в центральной Индии.
По словам представителя общества по защите дикой природы центральной Индии Нитина Десая, взрослый тигр (зоологи установили, что ему около четырех лет) упал в колодец во время охоты - скорее всего животное преследовало добычу и так увлеклось погоней, что не заметило на своем пути сооружения. В общей сложности тигр просидел в колодце около десяти часов без еды и воды.
Рычание тигра, доносившееся из колодца, услышали сотрудники лесной охраны. Они осмотрели местность и нашли тигра в колодце, после чего вызвали на место происшествия спасателей и полицию. Операция по вызволению хищника из недействующего колодца заняла более трех часов.
Когда ошеломленного и уже уставшего тигра достали из колодца, его приветствовали спасатели и представители лестной охраны, ожидавшие завершения операции. Пока тигр находится под присмотром сотрудников природоохранного ведомства, но через несколько дней, после того, как он оправится от стресса, его отпустят в дикую природу.
Оливия Уайлд рассталась с мужем
Актриса Оливия Уайлд рассталась со своим супругом, представителем знатной итальянской семьи режиссером, продюсером и музыкантом Тао Русполи.
По данным источника издания, пара решила разойтись по обоюдному согласию. Представители актрисы подтвердили информацию о расставании супругов, однако подробных комментариев давать не стали.
Как указывает журнал, в последнее время Уайлд и Русполи жили отдельно. Таким образом они пытались отдохнуть друг от друга, чтобы затем вновь воссоединиться и восстановить отношения, однако в итоге у пары не получилось сохранить брак. Собираются ли 26-летняя Уайлд и 35-летний Русполи расторгнуть отношения официально, пока не сообщается.
Оливия Уайлд познакомилась с Тао Русполи в 2003 году. По ее словам, их с режиссером и музыкантом познакомили друзья ее родителей. Через несколько месяцев пара поженилась. Сама Оливия утверждала, что уверена в своих отношениях с мужем и чувствует себя рядом с ним абсолютно счастливой.
Пермский ученый подал в суд на Леонида Якубовича
Преподаватель Пермского Государственного университета Леонид Торопов подал в суд на ведущего развлекательной программы "Поле чудес" Леонида Якубовича. Доцент кафедры аналитической химии считает, что телеведущий нарушил правила популярной игры. Торопов, участвовавший в съемках "Поля чудес", оценил нанесенный ему ущерб в 50 тысяч рублей.
В дополнение к компенсации морального ущерба преподаватель потребовал 30 тысяч рублей за переезд и проживание в Москве.
На программу Торопов попал благодаря СМС-игре, во время которой он должен был правильно ответить на несколько вопросов. Преподавателю удалось дать верные ответы на все вопросы, после чего его пригласили на съемки в Москву. Как рассказал ученый в беседе с пермским порталом, он принял участие в "Поле чудес" в конце января 2011 года.
Торопов попал во вторую тройку игроков и стал вторым в очереди на ход. Стоявшая перед ученым участница программы, которой выпала возможность первой привести барабан в движение, выбрала в качестве одной из букв в загаданном слове (загаданным было слово "полкан") букву "а". Как только букву открыли на табло, женщина сделала второй ход.
После этого она вновь назвала букву "а", вероятно, забыв о том, что уже давала такой ответ. По правилам "Поля чудес", если игрок ошибается, ход переходит следующему участнику. Тем не менее на съемках, в которых участвовал Торопов, этого не произошло и ведущий позволил женщине продолжить игру. В итоге она угадала загаданное слово, а ученому так и не удалось пообщаться с ведущим.
О том, что Якубович нарушил правила "Поля чудес", Леониду Торопову по телефону сообщил сын третьего участника второй тройки игроков (как ему удалось выйти на связь с ученым, не уточняется). После этого преподаватель университета решил судиться с Якубовичем.
Помимо неудачи на игре Торопов также получил негативные эмоции по итогам программы - оказалось, что игрушечная машинка, которую телеведущий презентовал внуку ученого за то, что тот прочел стишок, оказалась неисправной и неподдающейся ремонту.
Как представители "Поле чудес" и сам Леонид Якубович отреагировали на решение Леонида Торопова обратиться в суд, не сообщается. Программа с участием пермяка выйдет в эфир 25 февраля.
Бонусы:
Чамские башни Пошану (27 фото)
Подсела на мыло и стиральный порошок (8 фото)
Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно!
Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!
Наши политики так часто ошибаются...
... как жаль, что они не саперы
С форума о ремонте:
ххх: выкладываю фото моей кухоньки, сам все спроектировал и собрал, влезло по миллиметрам!!! )))
ууу: уууу как классно )))
ZZZ: здорово! функционально :)
rrr: класс ))) а где холодильник?
ххх: Холодильник? ....Бляяяя (((((
Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно - надо копить деньги преподавателю.
Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе
вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?".
Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!
- Там в приёмной сидит какой-то господин, - говорит секретарь своему боссу. -
Он хочет видеть вас по поводу какого-то счёта, который вы ему не оплатили.
Имени своего он не назвал.
- Хм... А как он выглядит?
- Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.
Белый Дом. К Обаме просятся на прием вожди индейских племен.
Секретарь идет доложить об их приходе:
- Господин президент, тут к Вам бледнолицые пришли!
Сегодня захожу в автобус, передо мной входит мужик, оплачивает проезд. Ему:
- До Москвы?
- А?
- До Москвы?
- Чо?
- ДО МОСКВЫ????
- ДО ПАРИЖА БЛЯ!
А потом кондукторша ко мне подходит, и говорит: вам тоже до Парижа, бля?
Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.
- Я не был пьян, я только выпил!
- Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну неделю!
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше
она: так! все! я бросаю ругаться матом! ты должен теперь за мной следить!
он: зачем?
она: ну потому, что это бля не контролируемая ху$ня!!!
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!
- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.
К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и говорит:
- Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45?
- Пожалуйста! Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15!
Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут
холодно!
После того, как сестра начала водить машину, я понял,
что "БЛЯ!" произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ!"
Умная женщина своему мужчине делает комплимент:
- Дорогой, мне так спокойно с тобой, так хорошо, так надёжно…
А много еще у тебя денег осталось?
Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
- Хорошо моряку - в порт приходит, его там девушка встречает. Хорошо летчику - в аэропорт прилетает, его там девушка встречает. Хорошо машинисту - на вокзал приезжает, его там девушка встречает.
Плохо только девушке - то в порт, то на вокзал, то в аэропорт...
xxx: чувствуешь, что постарел, когда на встрече выпускников начинают хвастаться не своими достижениями, а достижениями своих детей (
Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.
Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: ЗАБЕРИТЕ ПОСКОРЕЕ ЭТУ СВОЛОЧЬ!
он: сильно я вчера нажрался?...
она: ну, ты был как огурец!
он: овощем?
она: да!!!
Ресторан. За одним столом сидит пара, и девушка ни разу не притронулась к салату, который заказала.
Официантка, выполняя свои обязанности, подходит и спрашивает:
Простите, возможно салат пересолен или переперчен, или же заправлен не тем соусом?
Вы к нему ни разу не притронулись.
Девушка с улыбкой отвечает:
- Да нет, все хорошо. Просто я не голодна, так что можете подать этот салат кому-то еще раз.
Официантка на растерялась:
- Понимаете, у нас не принять подавать салаты в третий раз…
Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму.
Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента...
У администратора гостиницы раздаётся телефонный звонок:
- Скажите, ваш отель называется "Эльдорадо"?
- Нет, "Эспланада".
- Гм... Выходит, этот тип, которого я только что выкинул из двести пятого номера, был прав...
Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой то тип.
Москвич обращается к типу:
- Простите, Вы случайно не из ФСБ?
- Нет...
- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?..
- Нет...
- А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!!!
Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс":
- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
- Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
- Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи?
- Да нет, не откажусь.
Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается:
"Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!"
И на следующий день идет к Мойше.
- Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.
Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам.
Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя знает что делает.
Один раз сглупив он быстро поправил положение и как знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!"
И таким манером коммерция шла день за днем.
Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой:
- Все, Изя. Часов больше нет.
- Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?!
- Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за двадцать две тысячи долларов.
- ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь Ланжерон смеялся!!!
Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать часы,
которые ежедневно давали нам по тысяче долларов гешефта!
-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую
сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
Зашла в супермаркет, купила жвачку "Орбит". На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше парочку, боюсь, один порвётся!
С первого взгляда, ничего примечательного, но, на самом деле, это не так!)
Другие части: первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая, седьмая, восьмая, девятая, десятая и одиннадцатая.
Свежая подборка фотографий с непонятным смыслом.
Чуть не разбился (1.543 MB)
Смотреть видео
Дорога в никуда (7.049 MB)
Смотреть видео
Интересный материал (4.212 MB)
Смотреть видео
Классная маскировка (1.780 MB)
Смотреть видео
Нападение пчел на футболе (3.129 MB)
Смотреть видео
Очень неудачный прыжок (1.317 MB)
Смотреть видео
Огнедышащий снеговик (2.832 MB)
Смотреть видео
Развлекуха в офисе (5.324 MB)
Смотреть видео
Щенок на снегу (1.679 MB)
Смотреть видео
Столкновение (982.459 KB)
Смотреть видео
Упал при разгрузке (3.686 MB)
Смотреть видео
Утята и высокая ступенька (1.514 MB)
Смотреть видео
Птицы в космосе (4.513 MB)
Смотреть видео
Отличное развлечение (3.022 MB)
Смотреть видео
Позвонил - доставили прямо на клюв!
Очень красиво!
