Разное
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
В Индии спасли провалившегося в колодец тигра
Представители индийского природоохранного ведомства провели операцию по спасению тигра, упавшего в пересохший колодец глубиной более 12 метров. Инцидент произошел в лесу примерно в 40 километрах от города Нагпур в центральной Индии.
По словам представителя общества по защите дикой природы центральной Индии Нитина Десая, взрослый тигр (зоологи установили, что ему около четырех лет) упал в колодец во время охоты - скорее всего животное преследовало добычу и так увлеклось погоней, что не заметило на своем пути сооружения. В общей сложности тигр просидел в колодце около десяти часов без еды и воды.
Рычание тигра, доносившееся из колодца, услышали сотрудники лесной охраны. Они осмотрели местность и нашли тигра в колодце, после чего вызвали на место происшествия спасателей и полицию. Операция по вызволению хищника из недействующего колодца заняла более трех часов.
Когда ошеломленного и уже уставшего тигра достали из колодца, его приветствовали спасатели и представители лестной охраны, ожидавшие завершения операции. Пока тигр находится под присмотром сотрудников природоохранного ведомства, но через несколько дней, после того, как он оправится от стресса, его отпустят в дикую природу.
Оливия Уайлд рассталась с мужем
Актриса Оливия Уайлд рассталась со своим супругом, представителем знатной итальянской семьи режиссером, продюсером и музыкантом Тао Русполи.
По данным источника издания, пара решила разойтись по обоюдному согласию. Представители актрисы подтвердили информацию о расставании супругов, однако подробных комментариев давать не стали.
Как указывает журнал, в последнее время Уайлд и Русполи жили отдельно. Таким образом они пытались отдохнуть друг от друга, чтобы затем вновь воссоединиться и восстановить отношения, однако в итоге у пары не получилось сохранить брак. Собираются ли 26-летняя Уайлд и 35-летний Русполи расторгнуть отношения официально, пока не сообщается.
Оливия Уайлд познакомилась с Тао Русполи в 2003 году. По ее словам, их с режиссером и музыкантом познакомили друзья ее родителей. Через несколько месяцев пара поженилась. Сама Оливия утверждала, что уверена в своих отношениях с мужем и чувствует себя рядом с ним абсолютно счастливой.
Пермский ученый подал в суд на Леонида Якубовича
Преподаватель Пермского Государственного университета Леонид Торопов подал в суд на ведущего развлекательной программы "Поле чудес" Леонида Якубовича. Доцент кафедры аналитической химии считает, что телеведущий нарушил правила популярной игры. Торопов, участвовавший в съемках "Поля чудес", оценил нанесенный ему ущерб в 50 тысяч рублей.
В дополнение к компенсации морального ущерба преподаватель потребовал 30 тысяч рублей за переезд и проживание в Москве.
На программу Торопов попал благодаря СМС-игре, во время которой он должен был правильно ответить на несколько вопросов. Преподавателю удалось дать верные ответы на все вопросы, после чего его пригласили на съемки в Москву. Как рассказал ученый в беседе с пермским порталом, он принял участие в "Поле чудес" в конце января 2011 года.
Торопов попал во вторую тройку игроков и стал вторым в очереди на ход. Стоявшая перед ученым участница программы, которой выпала возможность первой привести барабан в движение, выбрала в качестве одной из букв в загаданном слове (загаданным было слово "полкан") букву "а". Как только букву открыли на табло, женщина сделала второй ход.
После этого она вновь назвала букву "а", вероятно, забыв о том, что уже давала такой ответ. По правилам "Поля чудес", если игрок ошибается, ход переходит следующему участнику. Тем не менее на съемках, в которых участвовал Торопов, этого не произошло и ведущий позволил женщине продолжить игру. В итоге она угадала загаданное слово, а ученому так и не удалось пообщаться с ведущим.
О том, что Якубович нарушил правила "Поля чудес", Леониду Торопову по телефону сообщил сын третьего участника второй тройки игроков (как ему удалось выйти на связь с ученым, не уточняется). После этого преподаватель университета решил судиться с Якубовичем.
Помимо неудачи на игре Торопов также получил негативные эмоции по итогам программы - оказалось, что игрушечная машинка, которую телеведущий презентовал внуку ученого за то, что тот прочел стишок, оказалась неисправной и неподдающейся ремонту.
Как представители "Поле чудес" и сам Леонид Якубович отреагировали на решение Леонида Торопова обратиться в суд, не сообщается. Программа с участием пермяка выйдет в эфир 25 февраля.
Бонусы:
Чамские башни Пошану (27 фото)
Подсела на мыло и стиральный порошок (8 фото)
Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно!
Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!
Наши политики так часто ошибаются...
... как жаль, что они не саперы
С форума о ремонте:
ххх: выкладываю фото моей кухоньки, сам все спроектировал и собрал, влезло по миллиметрам!!! )))
ууу: уууу как классно )))
ZZZ: здорово! функционально :)
rrr: класс ))) а где холодильник?
ххх: Холодильник? ....Бляяяя (((((
Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно - надо копить деньги преподавателю.
Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе
вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?".
Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!
- Там в приёмной сидит какой-то господин, - говорит секретарь своему боссу. -
Он хочет видеть вас по поводу какого-то счёта, который вы ему не оплатили.
Имени своего он не назвал.
- Хм... А как он выглядит?
- Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.
Белый Дом. К Обаме просятся на прием вожди индейских племен.
Секретарь идет доложить об их приходе:
- Господин президент, тут к Вам бледнолицые пришли!
Сегодня захожу в автобус, передо мной входит мужик, оплачивает проезд. Ему:
- До Москвы?
- А?
- До Москвы?
- Чо?
- ДО МОСКВЫ????
- ДО ПАРИЖА БЛЯ!
А потом кондукторша ко мне подходит, и говорит: вам тоже до Парижа, бля?
Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.
- Я не был пьян, я только выпил!
- Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну неделю!
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше
она: так! все! я бросаю ругаться матом! ты должен теперь за мной следить!
он: зачем?
она: ну потому, что это бля не контролируемая ху$ня!!!
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!
- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.
К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и говорит:
- Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45?
- Пожалуйста! Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15!
Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут
холодно!
После того, как сестра начала водить машину, я понял,
что "БЛЯ!" произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ!"
Умная женщина своему мужчине делает комплимент:
- Дорогой, мне так спокойно с тобой, так хорошо, так надёжно…
А много еще у тебя денег осталось?
Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
- Хорошо моряку - в порт приходит, его там девушка встречает. Хорошо летчику - в аэропорт прилетает, его там девушка встречает. Хорошо машинисту - на вокзал приезжает, его там девушка встречает.
Плохо только девушке - то в порт, то на вокзал, то в аэропорт...
xxx: чувствуешь, что постарел, когда на встрече выпускников начинают хвастаться не своими достижениями, а достижениями своих детей (
Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.
Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: ЗАБЕРИТЕ ПОСКОРЕЕ ЭТУ СВОЛОЧЬ!
он: сильно я вчера нажрался?...
она: ну, ты был как огурец!
он: овощем?
она: да!!!
Ресторан. За одним столом сидит пара, и девушка ни разу не притронулась к салату, который заказала.
Официантка, выполняя свои обязанности, подходит и спрашивает:
Простите, возможно салат пересолен или переперчен, или же заправлен не тем соусом?
Вы к нему ни разу не притронулись.
Девушка с улыбкой отвечает:
- Да нет, все хорошо. Просто я не голодна, так что можете подать этот салат кому-то еще раз.
Официантка на растерялась:
- Понимаете, у нас не принять подавать салаты в третий раз…
Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму.
Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента...
У администратора гостиницы раздаётся телефонный звонок:
- Скажите, ваш отель называется "Эльдорадо"?
- Нет, "Эспланада".
- Гм... Выходит, этот тип, которого я только что выкинул из двести пятого номера, был прав...
Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой то тип.
Москвич обращается к типу:
- Простите, Вы случайно не из ФСБ?
- Нет...
- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?..
- Нет...
- А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!!!
Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс":
- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
- Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
- Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи?
- Да нет, не откажусь.
Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается:
"Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!"
И на следующий день идет к Мойше.
- Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.
Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам.
Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя знает что делает.
Один раз сглупив он быстро поправил положение и как знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!"
И таким манером коммерция шла день за днем.
Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой:
- Все, Изя. Часов больше нет.
- Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?!
- Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за двадцать две тысячи долларов.
- ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь Ланжерон смеялся!!!
Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать часы,
которые ежедневно давали нам по тысяче долларов гешефта!
-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую
сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
Зашла в супермаркет, купила жвачку "Орбит". На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше парочку, боюсь, один порвётся!
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!